|
Главная » 2009 » Май » 22 » Истории
|
Случай у подъезда
И вновь дождливый осенний вечер теребит мою феноменальную математическую, ничем нестираемую память.
Постараюсь кратко изложить вам сюжет, невольным очевидцем которого мне
пришлось стать в пору моей беззаветно ушедшей, но буйной молодости.
Как-то раз в дождливый сентябрьский день я стоял дома перед зеркалом,
одетый в костюм цвета беж, причесанный, побритый и даже подмытый. Все,
как и полагаеца - от свачей!
Последний штрих: поправить галстук, наодеколоница, накинуть элегантное
черное итальянское кашемировое пальто (мама привезла маде ин аттуда).
Все! Я красив, дерзок и пиздат!
День рождение у (тогда еще) любимой девушки – это вам не сиськи-пиписьки. Тут особый подход нужен!
Взяв зонт, барсетку, букет белых роз и подарок (рамка с фотографией
меня в полный рост – ха ха ха заметьте, что я был ниибаца оригинален) я
стартанул на встречу с прекрасным, а именно к зачотной бландинго с
сиськаме третьего размера, широкой душой и филологическим образованием.
Выйдя из подъезда под козырек, я увидел следующую картину:
Дождь лил как из ведра, дул мерзкий ветер и весь асфальт вплоть до
подъездной плиты был залит водой. Хочу заметить, что мой подъезд
сконструирован таким образом, что из него выходишь не сразу на асфальт,
а на бетонную плиту, покрытую уродским кафелем, впрочем, как
сконструированы и все другие московские подъезды, или их значительное
большинство (других не видел). Так вот, вся площадь вплоть до плиты
была залита водой. Хуле, пришла дождливая осень как-никак…
В метрах 15 – 20 от меня стоял желтый грузовик, рядом с которым бегали и матерились водопроводчики в оранжевых прикидах.
"Рэйверы”, - догадался я и затупил над процессом открытия зонта,
параллельно думая, что сейчас мне предстоит максимально аккуратно на
пятках своих элегантных итальянских ботинок фирмы "Prada” преодолеть
расстояние во все те же 15-20 метров по поверхности огромной лужи и, ни
капли, не намочив и не испачкав их, попездовать далее по суше навстречу
со своим счастьем!
Но мои планы были жестоко спутаны, перемешаны и нарушены… Уничтожены нах!
Как только я занес правую ногу над лужицей, с целю сделать первый шаг
по мелководью, позади меня с грохотом открылась подъездная дверь и в
дверном проеме нарисовалась бабка с тележкой на колесиках. Со словами:
"С дороги щенок”, - она небрежно оттолкнула меня в сторону, делая
уверенный волевой соскок (как сейчас помню, тоже правой ногой обутый в
ниибических размеров валенок с калошей цвета ультрафиолетовый металлик)
с подъездной плиты и РЕАЛЬНО ПРОВАЛИВАЕТСЯ ПО ПОЯС, увлекая за собой в
пучину свой колесный заднеприводной Титаник, который ушел ко дну за
какие-то сотые доли секунды.
--------------------------------------------------------------------------------
Бабская дурость
Действующие лица:
Мать, зациклившаяся на воспитании ре на принципах естественного подхода
Ре - ребенок
Ее муж и отец ре
Консультант по всем вопросам центра по внедрению навыков естественного
подхода "Тутусик" (на сцене не появляется, консультирует по телефону)
Девочки из сообщества "мамо_ехидно_нах"
Старорежимные бабушки
Действие первое
Мать и ре одни дома. Ре в одной рубашонке бодро шурует по немытому
полу. Мать в шерстяных носках, пушистых тапках, теплом халате, кофте и
шали сидит в интернете, прихлебывая горячий чай. Периодически она
бросает взгляд на своего ре - тот увлеченно жует пакет из "Ашана", сидя
на кафельном полу у балконной двери. За окном воет вьюга - на дворе
откровенно холодная зима.
Мать (озабоченно): - Интересно, насколько это гигиеничный пакет? Мы в
нем, вроде, мясо из магазина принесли... В багажнике машины он был, в
магазине фиг пойми где валялся... (отнимает у ре пакет, ре принимается
возмущенно орать)
Мать: - О боже, я что-то сделала не так! Счастливый ре не кричит!
(бросается к компьютеру и судорожно печатает, проговаривая от волнения
вслух) - Дорогие девочки! Мой ре очень любит жувать пакеты из "Ашана".
но на них же микробы! А вы даете своим ре пакеты поиграть?
Девочки из сообщества мамо_ехидно_нах начинают отвечать, видно как на
экране появляются все новые коменты. Мать зачитывает их вслух: - Да,
мой ре тоже очень любит пакеты, в том числе мусорные. Я не ограничиваю,
больше грязи - толще морда!
Мать: - Ага, значит все в порядке. (дает ре пакет. ре успокаивается и жует его, мать читает дальше)
Девочки из сообщества мамо-ехидно_нах:- А я не даю, ре может отгрызть кусок и подавиться!
Мать: - Точно, я так и думала что что-то здесь не то! (отнимает пакет. ре возмущенно орет)
Девочки из сообщества мамо-ехидно_нах: - А я считаю, ре не может
умышленно себе повредить. Но на всякий случай даю пакеты из "Метро",
они прочнее, а старшему, у которого уже есть зубы, синюю сумку из
"Икеи" - пусть грызут, вовек не разгрызут!
Мать: - Точно! У нас же есть пакеты из "Метро"! (убегает, прибегает с
ворохом мятых пакетов, выдает их ре. ре хватает пакет. Пакет не шуршит.
Ре возмущенно орет).
Девочки из сообщества мамо-ехидно_нах: - А я даю пакеты из "Ашана",
только раз в день мою их с мылом и ошпариваю кипятком, чтобы микробов
было поменьше!
Мать: - И как я сразу об этом не подумала. (Убегает на кухню. Через
некоторое время возвращается с мокрым пакетом и дает его ре. Ре
недоволен. Орет).
Девочки из сообщества мамо-ехидно_нах: - КИПЯТКОМ??? Ну ты даешь! Да я даже бутылочку холодной водой мою!
- А я бутылочку мою раз в неделю!
- А я сисю мою раз в неделю, а пакеты выдаю по первому требованию, какими бы грязными они ни были!
Мать: (растерянно) - Ниче не поняла. Сисю мыть раз в неделю, так...
Бутылочку. ЧТо такое бутылочка? У нас нет ни одной! А нужны, да?
(хватает телефон, наизусть набирает номер Консультанта по всем вопросам
центра по внедрению навыков естественного подхода "Тутусик", и
выпаливает скороговоркой:
- Здрасьти, Наташ, эт я, я седни уже три раза звонила, я п поводу бтлычк, у нас нет, надо купить?
Консультант (важным голосом, спокойно): - Здравствуйте. Вы позвонили в
наш центр "Тутусик". Мы расскажем вам о традициях наших предков в
воспитании детей и научим вас как правильно зачать, выносить, родить и
воспитать вашего ребенка. Консультант Наталья у телефона.
------------------------------------------------------------------------------
Пикап по-женски
Пикап принято считать сугубо мужским занятием.
И вот, я решила поставить эксперимент, дабы узнать, как выглядит пикап по-женски.
День первый.
Мысль о будущих знакомствах мне так понравилась, что избавиться от фантазий о том, как это будет, мне удалось не сразу. Только
представь: в тихом кафе за столиком в полном одиночестве сидит
симпатичный молодой человек… Я беру для себя чашечку каппучино и
подхожу к его столику. «Разрешите составить вам компанию. Я не люблю
обедать в одиночестве». Он, конечно, соглашается…
Но, хватит мечтать. Пора на работу, а по пути точно с кем-нибудь познакомлюсь.
Так … Улица, светит солнышко – отлично! Но что со мной? Почему плечи
сутулые? Где улыбка? А самое главное, почему я избегаю чужих взглядов.
Не замечала раньше за собой такого. Нужно исправиться!
Совершенно искренне радоваться жизни и людям – получилось только к
вечеру. А вечером приличные девушки не знакомятся с молодыми людьми на
улицах. Мне мама так всегда говорила.
Придётся продолжить эксперимент завтра.
День второй.
Решила воплотить свою фантазию про знакомство в кафе. Еле дождалась обеденного перерыва (ведь меня там ждет принц).
Захожу в кафе. И что я вижу? Сидят принцы. Только, почему-то ни один не сидел в одиночестве…
Ладно, не все так плохо. Делаю заказ и сажусь за столик. Смотрю, кому можно хотя бы улыбнуться, чтоб уж совсем скучно не было…
Один пришёл с барышней – вычёркиваем из списка претендентов на улыбку.
Два других что-то увлечённо обсуждают (первым делом самолеты…, ещё двое
смотрят в гипноящик… Мда, не густо.
Обед закончен. Счет не открыт.
Вечером тренировка. Как кстати. С нами в одно время занимается группа
по кик боксингу. А ведь мне давно хотелось узнать, что у них за писк
раздаётся из зала (нет, не человеческий, скорее всего какой-то таймер).
Вот моя тренировка закончена, я быстро переодеваюсь и бегом в зал к
кикбоксерам. Что-то пищит и несколько мужчин колотят по грушам, а один
стоит у таймера и следит за подопечными.
Я оказалась права, пищал таймер, который отмеряет время раундов (мне их тренер объяснил).
Посмотрела я ещё немного, как они лупят груши. Они меня тоже заметили,
но виду не показывали, как и подобает суровым мужчинам. Вот уже их
тренировка подошла к концу и они пошли в раздевалку.
А я осталась ждать на диванчике. Ведь надо же познакомиться.
И вот спускается один. Я ему улыбаюсь. Он делает вид, что не замечает и
проходит мимо. Ладно, жду дальше. Выходят двое. Один мне улыбнулся в
ответ, и ушли дальше. Я не стала заводить разговор: мама мне говорила,
что встревать между двумя мужчинами – к беде.
Спускается ещё один боец.
Тут уже моё терпение лопнуло, и я сказала ему «Привет».
Он удивился, но ответил. Есть! Теперь главное разговорить. «Мне стало
интересно, чем вы занимаетесь и я решила посмотреть. Можешь мне
рассказать?» Вот, так беседуя, мы дошли до автобусной остановки, до
которой Саша меня проводил. Да, телефонами мы обменялись =)
--------------------------------------------------------------------Утро
В одно распрекрасное утро Виктор ехал в общественном транспорте по
каким-то своим делам. Общественный транспорт всячески радовал Виктора
своей незагруженностью, гендерным составом пассажиров и немилосердной
тряской на заднем сидении.
Как-то так сложилось, что в общественном транспорте, в это утро, кроме
Виктора, из мужчин наблюдался только водитель маршрутки, которого можно
было не считать, ибо человек делом занят – правила нарушает, матерится
на кого-то, деньги считает и по ухабам трясет маршрутку.
А от этой тряски у совершенно незнакомой Виктору женщины, сидящей
рядом, в районе декольте случались всякие волнительные колебания...
Зрелища у Виктора были, хлеб в магазин обещали завезти к одиннадцати,
уступать место не нужно было никому – в общем, утро было самым что ни
на есть замечательным.
До тех пор, пока обладательница волнительного декольте не вздохнула
тяжело и не отвесила Виктору оплеуху. Не так, чтоб сильный удар вышел у
слабой женщины, но довольно таки звонкий и очень обидный.
- Вы с ума что ли сошли – незнакомых людей по морде хлопать? –
возмутился Виктор, поглаживая ушибленную щетину. – За что? Не смотрел я
в ваше декольте! Больно мне надо – декольте ваше сомнительное перед
работой рассматривать?
- А за то, что он мне всю жизнь испортил, подлец такой! – ответила
ненавидяще женщина.- Это еще мало. Надо было еще и с другой руки
врезать, но несподручно мне.
- Кто он, шизофреничка? – возмутился Виктор еще раз. – Я вас в первый раз в жизни вижу.
- Муж мой! – сказала женщина и еще раз влепила Виктору по физиономии. –
Пьет сильно, на меня руку поднимает, денег домой не носит. Сил уже нету
никаких терпеть это безобразие.
--------------------------------------------------------------------------------------------- ПХД
Предупреждаю эстетов и особо чувствительных дам – лексика армейская, то
бишь содержит весьма крепкие выражения, ибо военные люди – народ
суровый и язьясняться высокосветским языком неприученный! Запечатлённая
мной сценка лишена какой-либо романтической возвышенности, но есть
правда армейской жизни!
Фамилии некоторых прототипов – умышлено мной искажены.
Случилось это на первом году моей армейской службы – в самый разгар
пресловутой «перестройки» нашего незабвенного М.С. Горбачёва.
Кому довелось протопать «730 дней в сапогах», тот – в курсе, что такое
ПХД. Для непосвящённых объясняю – это парко-хозяйственный день.
Проводится он регулярно – по субботам и нерегулярно – перед визитами
высокопоставленных проверяющих «сверху».
Участвуют в ПХД все незадействованные в боевой службе подразделения и
готовятся они к этому «шоу» по-военному основательно и тщательно:
накануне вечером сержантами проверяется наличие тазиков, вёдер, тряпок,
мыла и щёток. Если чего не хватает – «должно внезапно появиться» к утру
и сержанта абсолютно «ныибёт» – где и у кого сие будет приобретено! По
обыкновению – чего-нибудь обязательно не хватает! Можно пойти легальным
путём – обратиться к каптёру с запросом недостающего инвентаря или
расходных материалов. Но выпросить у каптёра что-нибудь, не имея
принадлежности к его году и местности призыва – задача практически не
выполнимая. (Состоя в «интимной» близости с начальством, каптёры очень
быстро осознают свою значимость, непомерно этим гордятся и к «дембелю»
нагуливают весьма солидный вес, обременённый ещё и умыкнутым военным
имуществом). Нелегальные пути приобретения недостающих комплектующих –
от Лукавого, а потому – весьма тернисты и чреваты разнообразными
последствиями от рукоприкладства до гауптвахты. Наиболее важным
дефицитом всегда были тряпки – по причине их быстрого износа и
обветшания. Они-то и служили непременным «яблоком раздора» в дни
общеказарменных чисток.
В один из таких ПХД и произошло весьма занимательное шоу, вполне достойное комедийного сериала.
---------------------------------------------------------------------
|
Категория: Обо Всём ! |
|
Добавлять комментарии могут только зарегистрированные пользователи. [ Регистрация | Вход ]
|
Меню сайта |
Информация Истории из мира всё самое интересное, фото и видео со всего света
|
|