Бар. Полумрак. Тихо работает телевизор. Идёт
реклама женских прокладок: - Это единственные прокладки, которые
дышат! Мужик, с трудом отрываясь от стакана: - Господи, чем же они
дышат-то, бедные...
Бог создал мир. Остальное сделано в Китае.
Спеца
зовут на работу в конкурирующую фирму. Он не знает, как поступить. В
вечерней молитве просит Бога: - Господи, пусть ночью сгорит та
фирма, где мне будет хуже!
Две мухи, прогуливаясь по лысине: «А
помнишь, как мы раньше здесь в прятки играли?»
Если вы не
купите презерватив - вы сэкономите 10 рублей! Если вы купите
презерватив, то вы сэкономите 783 564 рубля!
С молодёжного
интернет-форума: - Какой у тебя необычный ник - Кастет! Интересно, ты
его долго выбирал? - Да нет... Как-то вечером на улице само в голову
пришло...
Я: зато у моего Васечки руки золотые! Моя мама: Ну
да. из золотой жопы растут...
- Выручай, одолжи денег малую
толику, отдам при первой возможности! - Ха-ха! Ты мне уже три раза
долг не отдавал. Вот ответь мне честно: я так на дурака похож? -
Если правду скажу, то ведь точно не одолжишь.
Вот и выросло
поколение котов, которым не пришлось полежать на тёплом мониторе.
У
нас второе место по коррупции в мире, потому что мы дали взятку, чтобы
не быть на первом.
В бар заходит довольный мужик: - Всех
угощаю! У меня сын родился!!! - Какой вес? - 4 кг.!!! - Какой
рост? - 53 см.!!! - Как себя чувствует жена? -... Она ещё не
знает...
Культурному и образованному человеку глубоко не пох@ю
чистота русского языка.
- А чего от тебя спиртным пахнет?! -
Так это... я употребил, в целях профилактики... - Зачем? - Чтоб не
простыть! - С чего бы ты простыл? - Так я в море купался, а оно
холодное! - Зачем?! - Так это... чтоб протрезветь...
Скромных
людей не бывает. Просто некоторым нечем хвастаться.
Ассоциация
производителей слабительного рекомендует: употребляйте слабительное
каждый день - не стоит откладывать на завтра то, что можно наложить сегодня.
Я
свою подругу зову Авророй - пьёт залпом.
Перед тем как потерять
сознание после очередного апперкота и хука справа, боксёр твёрдо
пообещал себе страстно любить шахматы...
Девушка говорит своему
возлюбленному: - Я сказала отцу, что ты поэт, и он остался очень
доволен. - А что, твой отец любит поэзию? - Нет, просто последний
мой жених, которого папа пытался вытолкать за дверь, оказался боксёром.
Надпись
на заборе "ТАРАС - вульва!".
- Сегодня ночью снилось, что с
кем-то дрался. Проснулся - челюсть болит. Эти челябинские сны
настолько суровы... Сын жалуется отцу: - Папа, а
наша бабушка ругалась сегодня страшными словами. - Как? - Она
сказал: "А чтоб этот несчастный телевизор сломался сегодня перед самым
хоккеем! " Отходит автобус от остановки, вдруг бежит тетка и
кричит диким голосом: - Остановите автобус, я на работу опаздываю!!! Пассажиры
просят водителя, чтобы тот остановил автобус. Запыхавшаяся тетка
заходит в автобус и говорит: - Спасибо люди добрые, а теперь карточки
предъявляем, проезд оплачиваем!
В салоне авиалайнера
пассажир с удивлением смотрит в иллюминатор и в испуге подзывает
стюардессу: - Мы сбились с курса? Под нами снег, тайга, а должны быть
Канары! - Это и есть Канары, сэр, просто там русские Новый год
празднуют.
Приехали американцы посмотреть и побольше узнать о
наших школах. Ходят, смотрят. Один из них спросил: - Вы используете
компьютеры в школах? - Да, с первого класса. Заходят в класс,
видят: стоят на подоконнике 4 компьютера. Учительница говорит: -
Сидоров, возьми 1 компьютер и поставь его настол. Дети, сколько
компьютеров осталось на подоконнике?
- Девушка, вам никто не говорил, что вы похожи на
Мерилин Монро? - Нет. - И правильно. Потому что вы - вылитый
Джигарханян.
Спрашивают старого холостяка: - Сколько ты будешь
болтаться без семьи! Не пора ли жениться?! Он отвечает: - На фига
мне это надо! У меня есть две сестры, которые обо мне заботятся и дают
мне абсолютно всё, что мне нужно... - Ну, ладно, но ведь сестры
никогда не заменят тебе хорошую жену, заниматься с ними сексом большой
грех! - Почему?! Это же не мои сёстры!
Женщина пришла в милицию. -
У меня пропал муж, его нет вот уже 4-й день. - Пишите заявление. Написала,
подает, прочли. - Что ему передать, если мы его найдем? -
Передайте в первую очередь, что мама не приедет...
