|
- Девочка, хочешь конфетку? - спросил у девочки Маньяк
- Хочу, конечно - сказала Девочка. - Но не возьму. Потому что мама мне
говорила не брать конфет у незнакомых дядь. Но если вы со мной
познакомитесь - я, так и быть, возьму.
- Маньяк, - представился Маньяк.
- Девочка, - присела в реверансе Девочка. - Очень приятно. Давайте свою
конфету.
- Вот, - Маньяк протянул кулечек с леденцами.
- Фиии, - презрительно протянула Девочка. - БонПари? Вы, дяденька Маньяк, безденежный совсем?
- Я богатый. Я очень богатый. Хочешь, мы пойдем ко мне и посмотрим мои богатства? - свистящим шепотом произнес Маньяк.
- Щас. Упала я. Какие у человека с БонПари в кармане могут быть
богатства? Китайская Барби? Или у вас денег много?
- Много. Очень много денег. Пойдем покажу. Полный чемодан. - оскорбился Маньяк.
- В рублях, наверное? - съехидничала девочка. - А чего БонПари купил?
Неохота было новый чемодан ради каких-то конфет открывать? Иди
рассказывай кому-то еще про богатства свои. Богатей леденцовый. А ну-ка покажи - сколько денег в кармане?
- У меня с собой нету...- промямлил Маньяк - У меня дома. И на карточке
банковской. Хочешь карточку покажу?
- Диалог-Оптим небось? - не унималась девочка
- Не помню я. Щас, - Маньяк достал карточку и с ужасом прочитал: -
Диалог-Оптим...
- Так я и думала. Неудивительно. Леденцы видимо в фойе банка бесплатно
раздавали тем лузерам, что деньги туда положили?
- Я в магазине...
- А врать некрасиво, дяденька Маньяк. Денег у вас с собой нет, по
карточке Диалог-Оптим никто вам ничего не продаст.
- Почему вдруг? - удивился Маньяк
- Потому, что еще вчера Арбитражный суд России признал банк
Диалог-Оптим банкротом, - торжествуя раздельно произнесла девочка, -
мне папа рассказывал.
- Как? У меня же там... все там... Куда же я теперь? Как... -
подкосились ноги у Маньяка.
Ему вдруг стало трудно дышать, в глазах потемнело.
- Дать конфетку? - участливо спросила Девочка...
отец говорит сыну:
- Давай в шахматы в уме сыграем...
- Давай. Пешка Е2 - Е4.
- Конь на Н6.
- Конь Д6 - ЕЗ.
- Ты чего? Конь так не ходит (дает подзатыльник).
- Все, спасибо папа, все шахматы рассыпал. Теперь один и играй.
Еду в троллейбусе, скучно. Впереди едет мама со своим чадо! мальчик
стоит на сидении и держась за стенки смотрит в окно . Троллейбус
покачиваясь останавливается на перекрестке в салоне тишина. И вдруг
малый начинает метаться перед окном и кричит
- Мы все умрем!!!
Мамаша в шоке успокаивает ребенка! Остальные оглядываются по сторонам
переводя взгляды то на мальчика, то на покрасневшую от стыда мать!
Улыбнуло - "Наша школа"!
вот была такая история.
лето, на улице жара, в городе вообще ни души. стою дома на балконе. и
тут прям под моими окнами проходит парочка, парень обнимает девушку за
талию, всё как надо.. как я уже говорила, на улице пусто, парень
недолго думая лезет ручкой к девушке в джинсы... ну, думаю, всё.. и тут
он потихоньку пытается вытащить наружу её трусики, а они..,ааа, просто
не заканчиваются...!!! когда трусищи были высунуты до предела они
реально напоминали парус, парень был в оцепенении, я думала он ей на
голову их натянет:)) было жууутко смешно, особенно когда парень,
переведя дух, издал "что это за мать твою такое?!"
Стоим с приятелем, курим. Вдруг у него звонит мобила, высвечивается имя
абонента: "Деньги Давай!". Именно так, с восклицательным знаком.
Извинился.
Вышел.
Поговорил.
Вернулся.
Спрашиваю:
- Кто звонил?
Улыбается:
- Дочка...
Есть в подмосковном Хотьково нехорошее с точки зрения безопасности
движения место... Дорога делает поворот вокруг какого-то монастыря
градусов на 150, да еще под хрошую горку. Эдакая спираль. И вот раз на
этом участке дороги Нива "догнала" Ниссан. Японец притормозил, а
нивовод не успел среагировать и слегка, я подчеркиваю, слегка приложил
Ниссану задний бампер. Ну, вышли, разбираются, ремонт больше, чем на 50
баксов не тянет, нивоводу, понятное дело обидно, но делать нечего. И
тут из-за поворота с горы вылетает Газель, врубается в Ниву, та,
естественно, повторно бьет японца. Сумма ремонта за 0,2 секунды
вырастает в десятки раз. Из Газели вылетает мужик, орет: - Вы,
@$#^%&@@ мать, что здесь делаете?
У нивовода светлеет лицо:
- Тебя ждем.
Снимаю комнату. Хозяйка, алкоголичка со стажем, воспитывает дочь (15
лет) в пуританских принципах. Прихожу вчера вечером домой, открываю
дверь и сразу же слышу следующую перепалку:
Мать (не до конца ещё пьяным голосом):
- Переключи канал, нельзя тебе это смотреть.
Дочь:
- Мама, это же комедия!!!
Мать:
- Ни %уя себе комедия! Они е&утся, а ей комедия?!
 |
