За что люблю домашних животных, так за то, что с ними не соскучишься. Иногда такие кренделя выкидывают!
Однажды нам в наш «зверинец» принесли попугая. Хозяева отказались.
Старый он был уже для таких перемен, но это уже другая история.
Никакого желания съесть этого попугая у нашего кота не было: он вообще
брезговал есть все неощипанное, неароматизированное, и не упакованное в
Вискас.
Так вот, этот попугай все время орал, но не просто мило чирикал, а
натурально визжал. Так противно, как резаная свинья. Выносить это было
труднее всего коту, который более чувствителен к высоким звукам. Когда
Попка начинал свои концерты, кот садился напротив клетки, и глядя в
глаза этой курице, нервно так, тоненько, оскаливая зубы, выл. Словом,
материл его. Попугай, осознавая свое возвышенное положение, и
защищенность внутри клетки, на все угрозы (человечьи и кошачьи) плевал.
Кот ждал момента мести. И вот он наступил. Клетку с Попкой сняли, и
поставили на пол рядом со столом. Вхожу и вижу картину: кот взобравшись
на стол, отклячив задницу, чтобы она приходилась ровно над клеткой,
ССАЛ на попугая сверху.
Сидят два бомжа на свалке.
Первый:" Cлыхал, в стране кризис!"
Второй: "А это как?"
П.: "Ну у тебя знакомые олигархи есть?"
В.: "Нет"
П.: "Теперь будут"
- У вас активированный уголь есть?
- У нас только неактивированный. Но вы можете отправить СМС на короткий номер ****. В ответ придёт код активации.
1: а ты в вампиров веришь?
2: я сама вампир
1: да ну не гони…и че…прям клыки есть?
2: есть
1: и че..прям в зеркале не отражаешься?
2: ……..мля….
2:…точно…всегда по утрам думаю что это отражение не может быть моим..
На днях фотографировал на одной свадьбе...
Налить пытались с момента моего прихода, то есть ещё даже до приезда
жениха. Но мне довольно долго удавалось отвертеться, мотивируя тем, что
"я вам тогда ТАК наснимаю".
Встреча, выкуп невесты, поездка в ЗАГС и официальная часть с раздачей
подарков прошла в напряженной обстановке - не то, чтоб для съёмки
каждого кадра мне приходилось отодвигать протянутую ко мне руку с
рюмкой, но...
Зато потом, когда у меня уже не было столь железных аргументов,
свидетелям удалось влить в меня чуть не пивную кружку "штрафной"
шампани.
И вот тогда инстинкт папарацци победил во мне лояльность к гостям и я начал "охоту за пикантом"!
Я слил необработанную фотосессию на диск и через неделю передал
заказчику. Диск сразу был вставлен в DVDюк и открыт с конца... Ровно
через минуту, насмотревшись на "не те" руки на "чужих" задницах,
выпавшие из декольте сиськи и задраные юбки свидетель остановил
слайд-шоу и трагическим голосом приговорил: "Да, блин... Буду жениться
- ни за что фотографу не налью"...
- А что это там композитор Бемолев делает с молодой поэтессой на рояле?
- Да все как обычно. Положил слова на музыку.
Вопросы в женских журналах
Вопрос:
Мой муж хочет попробовать секс втроем со мной и моей сестрой.
Ваше мнение?
Ответ:
Ваш муж безумно Вас любит. Он чувствует, что Вас ему недостает и поэтому
выбирает лучшее, что существует на свете после Вас: Вашу сестру. Не нужно на
него за это сердиться, эта ситуация только сплотит вашу семью. А почему бы вам
не присоединить к трио и Ваших двоюродных сестер? Если Вы все еще сердитесь,
оставьте его в покое, пусть забавляется себе с Вашими родственницами, а Вы тем
временем приготовьте ему вкусный обед. Это отвлечет Вас от нехороших мыслей.
- Папа, а как написать в сочинении о зверствах Герасима:"Пока он служил у барыни, он утопил 25 Мум, Мумей или Мумов"?
- Да напиши просто: "Мумифицировал нахрен всю реку"!
пи*дец прикол щас словил.....
обмываем покупку...недогон....иду в магазин...в очереди впереди два
парня здоровых...на меня нападает икота...икота громкая, ничего с собой
поделать не могу...парни впереди долго выбирают....и так...
парни - может пельмешков
я - ии-к
голос сзади покупателя - не подсказывай....
парни - или колбаски?
я - ии-к
голос сзади - не подсказывай....
парни - или дошерак?
я - ии-к
голос сзади - не подсказывай....
парни - заеп@л икать!!!
Бьют мне в дычу. Я злой со всей дури заряжаю по яйцам, иначе не справлюсь....
парни (один из них) - мляяяяя, яйца!!!
голос сзади - нну вот и определились....
Великий русский полководец Суворов, одержав победу в сражении при
Рымниках, во время Русско-Турецкой войны 1787-1792 г. , получил
наименование Суворов-Рымникский. Григорий Потёмкин, добравшись до
Крыма, получил от Екатерины титул князя и наименование
Потёмкин-Таврический.
А вот дошёл бы Маршал Жуков до Колорадо...
Сегодня у сына в дневнике обнаружил следующее замечание:"Ваш сын совершенно неучит русский язык!!!"
На пляже. Море штормит. Молодой отец берет маленькую дочь под руки и
несет к воде, заходит где-то по колено, опускает девочку в волны,
ребенок дико верещит, папаша, удовлетворенно кивнув, кричит жене на
берег: Холодная! и выходит из воды, сам так и не окунулся.)))
а: - посмтрел кино Джонни Д.
б: - и как?
а: - норман. и режиссура и актерская игра, только работа оператора оставляет желать лучшего.
б: - а кто там оператор?
а: - да фиг знает. в титрах пока еще не указывают имена чуваков, которые из зала снимают.
Развитие событий:
- Ну куда вы пьяный в маршрутку лезете?!
- А куда мне лезть?
- На улице стой.
- На улице, значит, пьяному можно, а в маршрутке нельзя?
- Пьяным в маршрутках ездить запрещается!
- Мадам, я настойчиво предлагаю закончить дискуссию, поскольку когда вы
на меня кричите, меня начинает сильно мутить и есть опасение, что я,
извините, блевану.
- Какая свинья!
- Бу-э-э-э... Извините. Я предупреждал... И, кстати, относительно
свиней - я хоть и пьяный, но чистый. А вы, пардон, вся заблевана...
- Картман, да ты вообще родился мёртворожденным!
- Да, но потом мне полегчало.
(с) Южный Парк.
