Экзамен в аграрном колледже по зоологии.
Старый профессор мучает студентку:
-Сколько спермы выделяется у коня при половом акте?
-400 грамм.
-Правильно, а у быка?
-150 грамм.
-Правильно. А может вы знаете сколько человек выделяет?
-Ну сколько в граммах я не знаю, но 2 глотка это точно.
- Скажите, а противогаз не мешает вашей интимной жизни?
- Ну что вы, наоборот! Во-первых, жена молчит, во-вторых, я не вижу ее
лица. Ну, и в-третьих, когда я закрываю клапан, она начинает немножко
шевелиться...
Стою в магазине делаю заявку (я торг.пред). Смотрю продавщица бледнеет,
а затем появился запах. Поворачиваюсь. Бомж. Запах сбивает. А он еще и
заикается (сука). Буквально на пальцах объясняет что ему нужно портвейн
самый дешевый за 37,50руб. и медленно (сука) достает мелочь по 5,10
коп, достает из разных карманов, даже по моему из трусов. Запах только
усиливается. Она не считая, зажимает нос платочком, сваливает мелочь в
какой то стаканчик и ставит перед ним бутылку, отходит. Бомж берет
бутылку рукой разворачивается - бутылка вылетает и разбивается!!! "Ну
ё#%нный в рот!!!" - сказали они одновременно. Бомж добавил "Вот" и
ушел. И продавщица долго смотрела ему в след
Маленькая девочка:
- Мамочка, ты мне говорила, что у ангелов есть крылья и они могут летать, это правда?
- Да доченька.
- Вчера вечером, когда тебя не было, я слышала, как папа назвал мою нянечку ангелом.
А когда она полетит?
- Завтра утром, дорогая.
Pol: Решил сходить перед сном в душ при бассейне (там всё еще строится,
но помыться уже можно). Ночь на дворе, все уже спят, я тихонько
мурлыкаю песни. Падает мыло на пол. Я спокойно наклоняюсь за ним...
Pol: И тут мне на задницу ложится чья-то рука!!! Ахтунг!!!!11
Pol: Оглянулся я уже в прыжке - стоит девочка (которая пару часов назад
отвергла мои ухаживания), вся такая невинно-романтичная, шепчет что-то
о страсти и любви...
Pol: Сцуко! У меня в тот момент вся жизнь перед глазами пробежала :'(
Ww: Пора тебе, наверно, переходить на другие фильмы и книги :D
Послали марсиане своих разведчиков на Землю на полгода в Америку,
Францию и Россию. Возвращаются разведчики на Марс и докладывают.
Вернувшийся из Америки - "У них техника отстаёт от нашей на 1000 лет".
Вернувшийся из Франции - "У них парфюмерия опережает нашу на 500 лет".
Вернувшийся из России - "Только успел я телепортироваться, как ко мне
подходят двое мужиков и говорят - а вот и третий - а больше я ничего
не помню".
- Почему сперма в донорских центрах так дорого оценивается?!
- Ручная работа!
Что случается, когда программеры не находят работу по специальности?
Вот, забросило меня на месяц в командировку в славный город Никополь.
Дальше - по сути.
Мы с девушкой у стойки бара в местном ДК. Заказываем 2 кофе. Несколько
секунд спустя моя девушка добавляет: «в один меньше сахара, пожалуйста».
Женщина-бармен, у которой растворимый кофе и сахар уже распределены по
одноразовым стаканчикам и размешаны, некоторое время выглядит
растеряной: «а шо ж вы раньше не сказали? » (а шо ж вы раньше не
спросили?), но решение задачи находит сразу.
Не моргнув глазом, выпускница курсов «Бармен-программист» кладет в один
из стаканчиков еще ложку сахара, ставит перед нами оба, показывает
пальчиком на второй и абсолютно справедливо заявляет: «в этом МЕНЬШЕ».
Я покорен.
Поставил у себя в аське в статусе надпись «Контакт удалил себя» и ушёл
на обед. Возвращаюсь — пять входящих сообщений «Сволочь!!!!» и они тоже
себя удалили. Тока по-настоящему.
Рассказывает Надежда Константиновна:
"Владимир Ильич вообще был очень демократичным человеком, всегда
внимательно выслушает простого человека, всегда поможет, чем может...
Вот, помнится, приехали мы как-то в провинцию, в один маленький
городок. Едем по главной улице в автомобиле, и тут на подножку
вскакивает молодой рабочий, и, задыхаясь от восторга, говорит:
"Давайте, вы будете ехать... а я буду стоять на подножке... и кричать:
"Ура вождю мирового пролетариата!!!"? Тогда Владимир Ильич, ни слова не
говоря, ОСТОРОЖНО столкнул с подножки восторженного крикуна".
|
