|
|
Главная » 2009 » Июль » 21
 Программа для автоматической смены обоев на рабочем столе компьютера. BioniX Wallpaper
предоставляет пользователю возможность составления своего плейлиста
картинок, которые будут устанавливаться в качестве обоев через
выбранный промежуток времени (от нескольких секунд до 59 часов), при
загрузке Windows или при выходе из программы. В качестве обоев можно
устанавливать многие графические форматы (JPEG, GIF (статичные и
анимационные), BMP, ICO, WMF, EMF и другие), а также видео файлы AVI.
BioniX Wallpaper позволяет сохранять и открывать плейлисты, благодаря
чему можно создать несколько плейлистов с изображениями на определенную
тему и быстро переключаться между ними. Программа может показывать
картинки в качестве скринсейвера. Тут присутствует поддержка сменных
визуальных тем (скинов) и возможность добавления картинок в плейлист
методом Drag&Drop.
|
 Известный
своими многочисленными гаджетами и различными аксессуарами для
мобильных устройств, интернет-магазин Brando в очередной раз порадовал
любителей шпионажа многофункциональным девайсом Fake Generic Lighter
Spy Camera Camcorder.
|
Jpg | ~1600x2040 | 6 шт. | 2,3 MB
Если
б ты был султан, то наверняка не отказался бы завести у себя в гареме
Машу Малиновскую. Для облегчения дальнейших фантазий вот тебе
фотосессия.
|
Спустя
двадцать лет, прошедших со времен первой миссии бойца секретного
военного подразделения Натана Спенсера, настало время вспомнить былые
подвиги - или же совершить их впервые.
Легендарная история об
отважном герое и его чудо-оружии - биоруке, наделяющей своего
обладателя сверхчеловеческими способностями, - рассказана на языке
новых компьютерных технологий. Пропустить ее перед новой частью Bionic
Commando - значит, узнать далеко не всю истину.
|
Жанр: Rap
Год выпуска: 2009
Количество треков: 24
|
Название: Автомир №30 (июль 2009)
Страниц: 38
Формат: pdf
Качество: HQ
|
Вы когда-нибудь
видели настоящих биороботов? Работающие модели? Я видел. В Китае. На
заводе по производству наушников. Они сидят за столами и совершают
десятки одинаковых операций в минуту. Их мозг отключен. Их руки
молниеносно двигаются по заданным траекториям. Их пальцы конвульсивно
сжимаются и разжимаются в крайних положениях. Минута за минутой. Час за
часом. День за днем. Год за годом ...
|
Поведаю вам, друзья, одну историю участником которой я стал в роли
наблюдателя не так давно, положим месяц назад. Как всегда прошу
вникнуть в хитросплетение имён и фамилий действующих лиц.
Есть у нас на работе некий маленький начальничек-Миша.. из-за фамилии у
Мишани кликух, что у собаки блох, а фамилия у Миши- чтоб не палить
контору- положим Олтон.. Миша Олтон- ну Еврей конечно, а куда без них в
крупных организациях? Вот рядом с тобой, мой читатель, будет сидеть
какой- нибудь Козлюк или Поросюк- так вот он нихера не начальник, а
Миша- тот голова!!
Ну а теперь, собственно амбула:
В один из отелов нашей конторы привезли коробку с документами, нехилая
такая коробка восемь на семь, ну и по традиции доставка сваливает всю
входящую документацию в коридоре запасного выхода ( самым грамотным
объясняю , что в наш компьютерный век документы нашей конторы ещё и на
бумаге дублируются- ибо нехуй!). Отделом, как вы понимаете, командовал
Миша.. . Так вот по старой заведённой традиции, служба безопасности
обзванивает получателей корреспонденции и те весёлой толпой несутся
вниз разбирать пришедшие короба. Пока слово за слово- кто- то из
получателей коробок, маркером подписал к фамилии Миши на коробке- всего
одну букву « Р»..прально.. получилось , что среди коробок с
документацией для архива и обработки красовалась картонная ёмкость с
надписью « Ролтон». Среди получателей корреспонденции затесалась
повариха Андреевна, пытающаяся среди опечатанных коробок добыть крупы и
прочую съедобную херь для столовки.
Дело в том что доставка продуктов , за неимением допуска тоже оставляет
всё своё добро для столовки в коридоре, а поварихи , грязно матерясь и
постоянно спотыкаясь , потом вытаскивают из под служебной документации
какую- нибудь поросячью ногу или бивень коровы, чем приводят в ужас
добропорядочный офисный планктон. Андреевна- баба ушлая и грамотная, в
нашей конторе трудится не один год, посему прекрасно поняла что сейчас
тут будет столпотворение, доставщики завалили к х**м весь коридор и
съестные припасы придётся добывать с боем и визгами или ждать пока все
пятьдесят коробов растащат по этажам, а ежели кто «геркулес»сп**дит?
Или положим.. по ошибке весто отчётности филиала уволокёт себе в
кабинет мешок с огурцами?- коррупция, грабёжь и педерастия в отдельно
взятом головном офисе.. посему Андреевна действовала быстро и всё что
хоть отдалённо напоминало ёмкость с продуктами тащила на кухню. На
глаза Андреевне в ту злополучную минуту попалась коробка с надписью «
Ролтон». Андреевна- повар, и ниразу не будет разбиратся зачем
сотрудникам лапша быстрого приготовления. Действия толстожопой поварихи
чётки и выверены, мысли сгруппированы только на одном- как бы кто не
сп**дил «геркулес», псоему коробка исчезает в необьятных просторах
кухни вместе со сливочным маслом и пакетом с надписью « Алевтине
Петровне от Нюры с филиала хххххх для прерывания беременности у самок
диких крыс». Короче говоря- что могла- унесла..
Последним к разбору почты явился Миша Олтон.- Пгоклятые русины-
наверное так думал Миша , когда не нашёл свою коробку в коридоре.
Вместо бланков строгой отчётности на глаза Мише всё чаще попадалась
коробка с надписью « Геркулес» Миша пнул с досады надоевший короб и
стал выть в трубку вызывая начальника службы безопасности- Михалыча,
человека прагматичного и к подчинённым строгого. Михалыч выслушал
жалобы Миши на неправомерные действия сотрудников всего головного
офиса, Израильской разведки « Моссад» и связь между сп**женой коробкой
и рухнувшими на рынке акциями, в глубине души Михалыч понимал что на
данный момент он является для Миши знаменитой стеной плача . Посему
бывший полковник мгновенно оценил ситуацию и по внутреннему телефону
вызвал Самого..
Сам..лично пришёл и оценил ситуацию с различных точек зрения. Службе
безопасности он порекомендовал слетать в Афганистан –потренироватся
п**дить у талибов мелкими партиями маковую солому. Михалычу
порекомендовал с помощью отдельного батальона не улетевшей в Афганистан
службы перевернуть здание с ног на голову , дабы найти бланки строгой
отчётности. А Мише порекомендовал не жлобится..и на собственном
внедорожнике возить полагающиеся ему документы.. ..Оставим ищущих
документы и пройдём на склад к Андреевне
Адревна разбирала и пробовала на зуб , давая органолептическую оценку
привезённому жореву, всё что находила в коробках.. масло, сыр,
колбаса.. чай, кофе, пироженое ..да мало- ли чего.. Пилюли для
прерывания беременности у диких крыс Андреевна решила вернуть в
коридор, дабы её в воровстве не уличили, но оставался «Ролтон»..
Скажите мне друзья, вот лично вас е**т что на коробке стоит защитная
лента и надпись «не вскрывать»?..Андреевну это тоже не е**о ниразу.
Взмахом хозяйственного тесака Андреевна вспорола чрево картонной
ёмкости и обнаружила там аккуратно уложенные бланки:
-Суки- подумала Адреевна..
-Андреевна- наверное подумали бланки..
Дальше Андреевна стала звонить Шурику- директору ресторации.
-Олё.. Саня.. Саня.. эт Андреевна.. слышь чо.. Геркулес-то спиздили, а Ролтон подменили
Андреевна это..какая Италия?.. кому звонить?
В целом после беседы с Шуриком Андреевна порешила так:
-Пилюли для крыс- в коридор, короб с поддельным «Ролтоном» в помойку,
спижженый «Геркулес»- найти..для чего разумеется пошла искать Михалыча..
 |
Категория: Сборник
Исполнитель: VA
Название диска: Русский танцевальный марафон (2009)
Жанр: Поп
Год выпуска: 2009
Исполнитель: VA
Диск: The Trance Collection Vol.3
Год: 2009
Стиль: Trance
Альбом: House Vip (19.07.09)
Лейбл:artMkiss
Дата: 19.07.2009
Стиль: House
|
Жанр: Шансон
Аудиокодек: MP3
Продолжительность: 12:19:12
Размер: 702 Mb
|
Классификация девушек сайта знакомств
Итак, имея некоторый опыт пользования этим ресурсом решил составить некую классификацию присутствующих здесь мадам.
Все нижесказанное - мое полноценное ИМХО, тобто личное мнение. Поэтому прошу - никаких обид. Ничего личного =).
Поехали!
1. Птицы высокого полета - девушки, не обделенные красотой или по
крайней мере так думающие. Как правило - ВИП. Не обращают ни малейшего
внимание на всю ту мелочь, которая шорхаеться под их стройными ножками.
Реагируют только на бриллианты. Одеваются дорого, интересно и со
вкусом. Раздеваются, как правило, неохотно =). Интеллект присутствует -
но развит однобоко. Фотографии обычных девушек на фоне обычных вещей,
автомобилей и т.д. вызывает у них бурный восторг и очередное понимание
своей исключительности. Сексом занимаються... Но, блин, дорого!
2. Косящие под первую категорию.
Тяжелый случай. Почти клиника. Не имея ничего, в том числе интеллекта,
предполагают что фотография на фоне чужого лексуса возводит их в статус
девушек, которые при виде незаполненной графы "Автомобиль" посылают
написавшего в корзину. Немного симпатичны. Ведутся на все, что связанно
с деньгами. Будь-то комплименты или походу по различным заведениям.
Дают с 95% вероятностью.
3. Романтики. Дамы, как правило от 18 до 20. Потом перерывчик и от 26
до 30. В некоторой мере интересны, но могут быть назойливы. Могут
задолбенить любого своими стихами и рассказами о звездах. В меру
сообразительны, но опять таки однобоко. За редким исключением - не
дают.
4. Идиотки. Лица, необезображенные интеллектом. Имеют на любой вопрос 2
ответа: "Привет, как дела?" и "чо?". Как правило ужасны настолько же,
насколько и глупы. Дают или нет, не проверял =).
5. Полные идиотки. Забавные девчонки, от которых можно получить массу
удовольствия, скидывая друзьям в аську их пыщущие оригинальностью и
самобытностью сообщения =).
6. Юмористки Обожаемая мною категория. Всегда разговорчивы и веселы.
Способны своим ответом поставить в тупик и заставить размышлять над
ответом. Оригинальны и интересны. Как правило симпатичны. Мною
рассматриваются как кандидатки в потенциальные девушки (имеются в виду
долговременные отношения).
7. Провинциалки. Как правило малограмотны. При определенной закалке
можно научится понимать то что они пишут. Просты и неизбалованы. Посему
и интересны. Спорная категория, но скорее отнесу её к положительной.
8. Секс на один-два раза. Как правило в этом не признаются, но намекают
графой "Сколько раз в день хотелось бы заниматься сексом" Если ответ
"Несколько раз в день" или "Хотя бы раз в день" - эта категория.
Наиболее любима всем мужским составом сайта =).
9. Умницы, красавицы. Умны, красивы, просты. Получают 2 образования. Посещают кружок кройки и шитья. Занимаются спортом.
На сайте - редкие гости в виду отсутствия свободного времени. На встречу соглашаются редко и неохотно.
|
Признание админа с Letitbit. Очень интересно. Прочтите!
Markos: Можете назвать своё имя настоящее?
Letitbit: Нет. Давайте конкретно. О чем хотели меня спросить?
Markos: правда ли то, что вы работали на файлообменнике Letitbit администратором
Letitbit: Да правда, работал там почти полтора года до 20 апреля этого года. Сейчас там не числюсь администратором
|
 В одном парке дикой природы бабуины научились открывать багажники на крышах автомобилей туристов.
Теперь передвигаться по парку стало сложнее )
Смотрите далее
|
|
|
|
