предыстория - сижу жду знакомую на ужин. любимая вообще в другом городе....
переписываюсь с девочкой знакомой. Тоже ей про свои кулинарные
эксперименты рассказал( Сначала делал куриный салат с сыром и гренками,
остался доволен результатом - празднично получилось) И тут меня пробило
- занят свиными рулетиками с грибами и черносливом в винном соусе
сейчас))) ). А она с парнем дома сидит. Решила на него наехать по теме
"а ты для меня никогда такого не делал". На что получила резонный ответ
"так он же не для своей..." ))))
Союз, на завод пришло оборудование из Армении. Установка не собрана до
конца, на дне коробки обнаружен пакет с болтами, бутылка армянского
коньяку, и записка: извэни дарагой, не успел.
shaxter: Вчера а футболе шею повредил - наложили повязку.
shaxter: А моя ходит в секцию бокса.
shaxter: И вот сегодня идём мы вместе.
shaxter: Я с перевязанной шеей.
shaxter: Она с боксёрскими перчатками через плечо.
shaxter: Народ так жалостливо на меня смотрел....
На тытубе только что смотрел клипы с котами.
На одном оказался маленький мяукающий котенок.
Мои коты, оба-два, заслышав звуки, запрыгнули на стол и начали лизать
мне экран на ноуте. Гнать не стал. Дождался, когда ролик закончится.
Успокоились мои «звери» когда "кино" кончилось и сразу пошли спать.
Однажды выхожу рано утром на улицу. Вижу: некая дама гуляет со
здоровенным бульдогом. Бредут они не спеша, проходят мимо автомобилей,
стоящих во дворе. И вот, приближаются к крутейшему мерсу, который к
тому же уже заведен и собирается отправляться в путь. Именно в этот
момент бульдог решает таки сделать то, ради чего его и вывели в столь
ранний час на улицу, и пристраивается к заднему колесу мерса, поднимая
заднюю лапу. На этом, самом интересном месте мерс трогается с места. Но
бульдог все же хочет доделать свои дела именно возле ЭТОГО колеса, и с
поднятой одной лапой бросается за мерсом в погоню... Хозяин мерса, видя
такое дело в зеркале тормозит и высовывает голову из окна. Голова его
оказывается бритой наголо, размером чуть меньше полностью раскрытого
окна, и вообще она как-то очень подозрительно напоминает бульдожью. А
произнесенная им кульминационная фраза, обращенная к бульдогу дополняет
сходство: "Ну што, братан поссы, я подожду!!".
Племянница (3,5 года) развлекается переводом окружающих в звериное
состояние типа, я - слоненок, папа - слон, мама - слониха и т.п.
Минут через 10 такой развлекаловки выдает шедевр: я - козленок, мама
-коза, а папа - козел. Папа слегко обиженный: а дедушка кто?
- А дедушка - старый козел....
Ребенок долго не мог понять почему окружающие корчатся в судорогах...
xxx: Сегодня окончательно осознала, что слушаю ну очень тяжелую музыку.
xxx: Проснулась в 6 утра от раскатов грома, а рука по привычке потянулась выключить будильник
У моих знакомых девчушка 5 лет..
Взяли ее родители с собой в гости. Хозайка дома подает десерт.Обрашаясь
к маленькому ангелочку, предлагает кусочек шоколадного торта. Лапочка
отказывается..
Хозяика решила пошутить: "Ты, наверное,на диете?"
На что последовал незамедлительный ответ: "На хуете".
Больше вопросов ей не задавали.
- Девушка, если бы я был поэтом, я написал бы вам стихи! Если бы я был
художником, я написал бы ваш портрет! Но я всего лишь сторож на
мебельной фабрике, поэтому могу предложить вам кровать, пойдемте!
Как-то в метро, в воскресенье, утречком(не так, что-бы совсем рано)
зашел в вагон на второй остановке, а от конечной ехал милицыонер в
звании капитана, и, вобщем , кароче пьян он был до совершенно лежачего
состояния. Но в форме, и кепка его(фуражка), упала на пол и валялас
околышем вверх. Ну я для прикола накидал мелочи и 10р в нее. А после
того, как через несколько остановков в вагон ввалилась толпа буржуйских
туристов и узрела, как в Москве, в метро, попрошайничают представители
силовых структур...... Бля, кароч, как фспоминаю выражение их лиц, мне
реально хочется извиниться перед ментами. ЛЮДИ!!!! я не думал, что
выйдет такая подстава!!!!! Сорри!!!!
xxx: жену перекисью обрабатываю. пошли вечером прогуляться в парк, ну и
я решил попонтоваться какой я сильный - давай, говорю, на баранах тебя
покатаю. Поднял ее на спину и пошел неспеша. Но этого мне показалось
мало и для усиления эффекта своей крутизны, я еще бежать стал. Ну надо
же было ей ляпнуть - "Передаем за проезд".
- Что такое экономическая матрёшка?
- Это когда рядом с гипермаркетом построили универмаг. Рядом с
универмагом построили мини-маркет. Рядом с мини-маркетом построили
маленький магазинчик. Рядом с магазинчиком поставили палаточку. Рядом с
палаточкой поставили торговую точку. А рядом с торговой точкой сидит
бабка и торгует жареными семечками.
Здравствуй, милейший друг!
Пишу благодаря идее посетившей меня возможно благодаря алкогольной зависимости.
Не желаешь ли пива выпить со мной?
алексеей! твои изъяснения вводят меня в охуевшее состояние
не находишь?
Да, мне уже говорили.
впервые я услышал об этом от своего сына:
"Отец, ты нихуево жжош со своими оборотами речи!!"
Цветочек: рядом со мной малый сидит за компом и повторяет всё, что смайлики делают :-D
Frankey: *WALL* *WALL* *WALL*
- Николай Николаевич, как вам не стыдно? Вы сорок лет прожили с женой, а теперь оставили её и женились на молодой!
- Да что вы понимаете! Со старой женой ночью измучаешься: то ей валидол
подай, то капли, то форточку открой-закрой. Ужас! А с молодой как
хорошо: вечером уйдёт, утром придёт, всю ночь спишь спокойно.
У нас тут кондей устанавливают.
Они: "Ничего, если мы кондей в коридоре оставим до понедельника? Не украдут?"
Мы: "Конечно ничего. Тут как раз недавно 500-килограммовый генератор спиздили. Оставляйте".
Они: "А когда у меня с дачи баню украли, я перестал такому удивляться".
Мы: "Как?!"
Они: "Приехал кран, поднял, поставил на Камаз, и больше не видели".
Мужчина, загорающий на нудистском пляже, во избежание солнечных ожогов
прикрыл свой самый важный орган шляпой. Проходящая мимо дама ехидно
заметила:
- Если бы вы были настоящим джентльменом, вы бы приподняли шляпу в присутствии дамы.
- Мадам, если бы вы были настоящей леди, она приподнялась бы сама!
Водитель автобуса, перевозивший пациентов психбольницы из столицы
Зимбабве Хараре во второй город страны Булавайо, остановил автобус у
придорожного кафе, чтобы выпить пива. Вернувшись же к автобусу, он
обнаружил, что тот пуст, а 20 пациентов пропали. Поняв, что ему
угрожают неприятности, водитель поехал до ближайшей автобусной
остановки, где и набрал 20 пассажиров из очереди. После чего поехал
прямо в психбольницу Булавайо, где быстро передал "пациентов"
персоналу, предупредив, что некоторые из них - буйные. Подозрения у
персонала возникли лишь через три дня - из-за совпадения рассказов
всех 20-ти. Что же до настоящих пациентов, то о них никто больше не
слышал - видимо, они успешно вернулись назад в зимбабвийское общество.
qwe: у нас скоро день металлурга...
qwe: это почитаемый праздник в наших краях - круче нового года, пасхи, первомая и дня города вместе взятых
qwe: по улицам ходят пьяные металлурги и пиздят десантников и пограничников
Вот ведь никого не удивляет имя Роза Львовна..., а как дико звучит Сирень Крокодиловна...
Возвращаюсь домой, жду автобуса на остановке. Через пару минут подходит
парочка, парню лет 25-30, ей 20-25. Парень отходит к киоску за
сигаретами.
На улице мороз такой, что думаю, если еще 5 минут простою, то хозяйство мое до Нового года звенеть будет.
Это я к тому, чтобы было понятно, какой мороз стоит. Так вот, девушка
стоит одна и что-то постоянно из пакета достает и ест. Думаю, как она
может в такой мороз еще и жевать? Тут ее парень или муж, покупающий
сигареты, оборачивается и кричит на всю остановку:
- Эй! Слышь! Харэ пельмени жрать, дома варить нечего будет!
Первое знакомство с алкоголем
Мне было 10 лет, двоюродному брату 8. Обнаружили в сенях бидон с
мутноватой жидкостью. Сверху плавали ошметки толи хлеба, то ли силоса,
не поймешь. Но….. запах манил какой-то сластинкой. Взяли ковшик,
попробовали на язык, сладко. Мммм…
Ну и…. нае#нули этой браги по полному ковшу. Дальше ничего не помню…..
Утром приходит бабулина соседка и говорит - Верка, что же за такое а?
Твои внуки вчера на моих хряках раза три по главное улице верхом
проехали! И вокруг деревни еще несколько раз! Моя баба Вера могла
только одно вымолвить – Никого не задавили?
Мораль. Не пей до поросячьего и не садись под «шафе» за руль
В кабаке долго несут пиво, уверенно отправляюсь в другой зал, где вроде
меньше клиентов. за три метра до двери различаю надпись, висящую в
воздухе: "это - ЗЕРKАЛО!!! двери НЕТ!!!" я не одинок в этом мире!
а знаете ли вы, что из-за белок в лесу ежегодно умирают от голода
тысячи ежей? Невероятно, но факт: рыжие прохиндейки нарочно развешивают
грибы на недоступной для ежиков высоте, чтобы они захлебывались слюной,
безуспешно пытаясь до них допрыгнуть.
А сколько неврозов, тяжелых депрессий и даже инфарктов заработали несчастные ежики, глядя на утраченные навсегда лакомства!
И, кстати, дупла свои белки скупают за бесценок у опустившихся и обдолбавшихся дятлов...
Название форума:
Как править миром,незаметно для санитаров?
Был у отца в где-то в 70-е, приятель в Москве.
Он просыпался с утра без копейки денег и с жуткого похмела. Шел к
телефону-автомату и просил у девушек денег на позвонить. Набирал так
пять копеек и покупал какой-нибудь советский значок в Союзпечати .
Потом у Метрополя менял у иностранца значок на ручку, ручку продавал
рубля за три и покупал матрешку. Матрешку менял у Интуриста опять же у
гражданина из кап. страны на джинсы
Вообщем, к вечеру у него набиралось триста рублей, которые он
благополучно пропивал со всеми желающими в ресторанах. А утром
просыпался без копейки денег и с жуткого похмела. Так он прожил
несколько лет …
Есть у меня подруга, живет в Германии. Решили они с мужем скачать
последнего Гарри Поттера. Включили смотреть... минут 10 смотрели... тут
муж выдает "Блин он же на испанском!", а она думала что они молитву
произносят все это время...
Wild2006: Мне жутко нравятся наши сайты
Wild2006: "Скачивая Autocad 2006 Вы обязуетесь удалить программу
Autocad 2006 после ознакомления, и ни в коем случае не скачивать keygen
Autocad 2006 по следующим ссылкам..."
Сегодня проснулся от стука в дверь. Открываю - отец приехал навестить
(живу в общаге). И в этот момент мой сосед по комнате подскакивает в
одних трусах, надевает тапки, хватает одежду, подойдя к двери, целует
меня в щеку, говорит слащавым пид$рским голосом "спасибо за чудесную
ночь" и убегает. ппц
