www.googas.ru
Вторник, 28.06.2022, 05:56
Категории раздела
Картинки - Обои
Фильмы Онлайн
Всё для КПК
Автомобили
Программы
Мобильник
Трейлеры
Журналы
PSP-Игры
Гаджеты
Фильмы
Музыка
Книги
Видео
Игры для PC
GPS
Обо Всём !
Радио
ТЕСТЫ
Игры для XBox 360 - Wii
Календари
Эротика кино - журналы
Мультфильмы
ТВ - Онлайн
Форма входа
:
Пароль:

Главная » 2009 » Декабрь » 27




Розыскные базы ГИЦ, ГУГАИ, УГАИ, ЗИЦ. 2009 года. Поиск: 1. Розыск угнанного транспорта 2.Поиск спец продукции (техпаспорта, паспорта ТС, свидетельства о регистрации АМТ, справки-счета и т.д.) на предмет хищения. 3. Федеральный розыск



скачать фильмы




http://img.pixs.ru/storage/1/6/1/sgZgDhgTpn_3157703_395161.png

Скачать База Данных Москвы и Московской области. Единый Государственный Телефонный Справочник (г. Москва и Московская область) - Версия 35.5 Professional.
Телефонная база данных
г. Москвы. База содержит сведения о владельцах телефонных номеров,
адресах, установленных связях, проживающих лицах, реквизитах юр.лиц,
владельцах телефонных номеров. В базу добавлены номера новых районов, пополнена информация по номерам сотовых операторов: МТС, Билайн, Мегафон, Корбина, Сонет.





скачать фильмы





Информация о фильме
Название: Непокоренный
Оригинальное название: Invictus
Год выхода: 2009
Жанр: драма, биография
Режиссер: Клинт Иствуд
В ролях: Морган Фриман, Мэтт Дэймон, Тони Кгороге, Патрик Мофокенг, Мэтт Штерн, Джулиан Льюис Джонс, Аджоа Андох, Маргарит Уитли

О фильме:
Фильм о времени после падения апартеида, когда Южная Африка провела у себя Кубок мира по регби 1995 года. Тогда шел первый президентский срок Нельсона Манделы, который пытался использовать все возможности, чтобы прекратить многолетнее непонимание между белым и чернокожим населением страны.


скачать фильмы





Исполнитель: VA
Альбом: DJ Шевцов(4DJS)- The best of RAЙ 2009
Жанр: House
Дата выхода: 23.12.2009
Качество: 320 kbps
Время звучания: 75:33
Размер: ~ 172 Мб


скачать фильмы





Категория: Сборник
Заглавие диска: Mega хит новогодний(2009)
Жанр: Поп
Год выпуска: 2009
Количество треков: 100
Формат|Качество: mp3 | 256 kbps
Время звучания: 05:40:29
Размер файла: 702 MB


Категория: Сборник
Заглавие диска: Зимняя вечеринка звезд(2009)
Жанр: Поп
Год выпуска: 2009
Количество треков: 200
Формат|Качество: mp3 | 128 kbps
Время звучания: 12:51:29
Размер файла: 672 MB



скачать фильмы





Год выпуска: 2009
Жанр: стратегия
Разработчик: Firaxis Games
Издатель: 2K Games
Релиз: Fenixx
Тип издания: перепакованная лицензия
Таблетка: не требуется
Язык интерфейса: только русский
Размер: 2470 Mb

Описание: Игровой эталон стратегий, которому исполняется двадцать лет. За это время игровая серия Цивилизации развивалась, дополнялась и обогащалась новыми идеями. Последняя четвертая часть игровой легенды повторила и закрепила успех всей серии. Теперь она собрана со всем


скачать фильмы






Информация о фильме
Название: Мульт личности
Оригинальное название: Мульт личности
Год выхода: 2009
Жанр: ТВ-передача, юмор
Режиссер: Первый канал ТВ
В ролях: куклы

О фильме:
На Первом канале стартует новый проект - программа "Мульт личности", в которой знакомые по выпускам новостей герои будут обсуждать наиболее актуальные темы


скачать фильмы





Информация о кино-фильме

Кинофильм величается: Закон не властен
Заглавие кинофильма на британском языке: Death Toll
Данный кинофильм выпущен: 2008
Жанр данного кино-фильма: Криминал,Триллер,Боевик
Режиссер этого кинофильма: Phenomenon
В кинофильме снимались: Кешиа Найт Пуллиам, Лу Даймонд Филлипс, Лейла Арчери, DMX

Новейший Орлеан является руководителем страны по количеству убийств на душу народонаселения. Десятилетием ранее город получил репутацию криминальной столицы. Наркотики и насилие правят улицами, в коррупции погрязла вершина городской администрации. «Перечень убитых» является иллюстрацией данной тёмной главы в истории города…


скачать фильмы





Информация о Игре
Заглавие: Counter-Strike: Source
Жанры: Action(Tactical / Shooter)/ 3D / 1st Person
Язык Интерфейса: Российский(текст)/ Британский(звук)
Год выпуска: 2009
Разраб: Valve
Издатель: Valve
Размер файла: 4.28 GB

О Игре: Counter-Strike: Source соединяет отмеченный заслугами командный экшн Counter-Strike с передовой технологией Source™. Владеющий подходящей заключительным достижениям технической идеи графикой, вполне обновленным звуком и настоящей физикой, Counter-Strike: Source просто обязан занять почтенное место в коллекции каждого фаната жанра экшн.Как и в уникальной версии игры, в Counter-Strike: Source друг другу противостоят команда контр-террористов(спецназа)и команда террористов в серии раундов. Каждый раунд выигрывается средством исполнения определённой миссии(таковой как подрыв бомбы либо спасение заложников), или опосля ликвидирования всех членов вражеской команды.

скачать фильмы




Жестокие гонки для настоящих игроманов. Неважно, каким по счету вы придете на финиш. Важен лишь урон, нанесенный вами соперникам, да количество передавленных пешеходов. Такие вот жестокие радости.



скачать фильмы




Juiced 2:Hot Import Nights предложит трассы и локации, воссозданные по прототипам из реального мира. Гонки будут проходить в самых разных точках земного шара, нам обещают продвинутую систему AI, широкие возможности по настройкам характеристик и внешнего вида автомобилей.



скачать фильмы




X: Какую зверушку можно подарить моей маме чтоб она её сразу полюбила на все 100%?
Y: Гипножабу!

Еду сегодня в троллейбусе. Троллейбус забит битком - комару не пролететь. И среди всей этой толкучки - весьма внушительных размеров
кондукторша. Далее от нее последовала фраза, поднявшая всем пассажирам настроение на весь день:
"Держитесь, крошки, я пошла"

1: А мне мама мёд купила! Обожаю мёд!
2: а мне папа пива с рыбой купил. обожаю папу!

Anti~: Моя сестра - РОБОТ. Она каждый день в 6 утра слышит будильник, бормочет: "Еще 10 минут" и отрубается.
Anti~: А потом встает с кровати ровно через 10 минут.

Rin: Дима на иксбоксе играет во второго ассасcина. Замочил стражника, взвалил на плечо труп и бегает по крышам.
-Дима, зачем ты носишься с трупом?
- *неразборчиво* не слушай их, любовь моя. пойдем, я покажу тебе Венецию..

Тут с женой обсуждали разное вИдение предметов мужчинами и женщинами. Спорили-спорили, потом я открываю холодильник и спрашиваю:
- Что видишь?
- Масло, сыр, колбасу. А ты что, что-то другое?
- Конечно, другое! Я вижу открытый холодильник.
Она:
- Тогда какого хрена ты в открытом компе видишь асусовскую мать, планки мозгов, какой-то там кулер и видеокарту, а я только открытый комп и
пыль внутри?!

Machinehero: Я понял, чтобы сотрудники офисов не сидели в контакте, им надо добавить его в должностные обязанности.

xxx: ведь девушки и дети очень хрупкие существа, нас надо носить на руках и всячески ухаживать.
xxx: вот скажи, что ты поднимешь на руки с такой же заботой и трепетом как красивую девушку или новорожденного ребенка?
yyy: Поллитру нитроглицерина.

Anuk-sama: "Я смотрел в эти лица и не мог им простить
Того, что у них нет тебя и они могут жить..." (с)
Anuk-sama: В последнее время мне кажется, что эти строки про мозг

xxx:
я повесила мак
yyy:
подавайся в тестеры? )
xxx:
и что самое главное - я ничего не трогала!
только запустила штук 15 программ
в том числе iChat с видеосвязью, аську, скайп, торренты, глючный видеопроигрыватель, браузер, iTunes, консоль, почтовую программу и еще немного
по мелочи...
xxx:
фотошопик там...
yyy:
я бы на его месте тоже повесился

xxx
не, снег - это клево
xxx
у меня собака теперь гуляет в режиме снегоуборочной машины - выходим из дома, она голову наклоняет, открывает пасть и идет вперед, оставляя за
собой маленькую траншею )

Mashulya:
я тебе не рассказывала прикол? я с интернета скачала книгу одну, очень интересную, и начала ее читать (распечатывать по главе и таскать домой).
Перетаскала за месяц 14 глав! и вот, когда осталось уже прочитать последние 2, я с ужасом поняла что ЧИТАЛА ЕЕ С КОНЦА!!! то есть с 14 главы по
3!! а не с 3 по 14
Mashulya:
и даже то, что они были пронумерованы, меня не смутило! я подумала, что это там в интернете что-то напутал

 

Друг рассказывал.
Есть у него подруга, а у этой подруги дочь 12-ти лет. Ребенка я сам не видел, но по рассказам друга забавное дите. Так вот мама рассказывает
ребенку о том какие имена своим детям давали, некоторые мамы, буквально в прошлом веке.
- Владлен - означало Владимир Ленин, или Даздраперма - да здравствует Первое Мая.
На что дочка сказала, что ее надо было назвать "Триперок".
На изумленное выражение лица своей мамы дите невинно пояснило:
- Триперок - тридцать первое октября, мой день рождения.

Реклама по телеку:
Вчера выкурил последнюю сигарету,
Сегодня наклеил пластырь-"никорет"
И уже седьмой день не курю!
Интересно,где такие сигареты он купил,что от вчера до сегодня семь дней прошло!!!

- Ты говоришь, что я красивый?
- Да, красивый.
- А так красивый?
- И так красивый.
- А вот здесь, отойду, здесь красивый?
- И там тоже красивый. Товарищ, лейтенант, отдайте права, мне ехать надо!

Мама собирает сына в поход:
- Вот положила тебе масло, хлеб и килограмм гвоздей.
- Но зачем?
- Понятно зачем! Масло на хлеб намажь и поешь!
- А гвозди?
- Ну вот же они, положила!

Мама, знакомься, это Ваня. Вы здесь общайтесь, а я пойду пока на кухню, что-нибудь перекусить приготовлю.
- Здравствуйте я Ваня!
- Очень приятно.
- А у вас холодно...
- Так ты сядь ближе к этому..
- К камину?
- К экватору!
- Кстати, эта коробка конфет и бутылка шампанского Вам.
- Спасибо, спасибо, давайте зачётку. Ой, извини, я в институте работаю, привычка. Ну что, рассказывай, деньги на свадьбу есть?
- А мы жениться не собирались...
- Дед умирать тоже не собирался! Мать кем работает?
- Безработная.
- А отец?
- Тоже безработный.
- Значит, говоришь, на одной работе работают? А сколько мать зарабатывает?
- Нисколько.
- Шо, в месяц? Ладно, я пойду пока на кухню, дочке помогу, а ты с отцом поговори.
- Привет!!! В армии служил?
- Нет.
- Больной или учишься?
- Учусь.
- Молодец, а где?
- В ПТУ.
- А, так всё-таки, говоришь, больной! Водку пьешь?
- Нет
- Дочка моя красивая?
- Да
- А говоришь, не пьёшь...

Стоим пиво покупаем в палатке, а там очередина.. ну мы уже почти у прилавка, когда тетка продавец начинает метаться с репликами "шо горит" и
нюхать холодильники(действительно паленым запахло)... на очередной реплике "шо горит" из конца очереди доносится крик "это трубы горят, пиво
бл@ть давай!"....

- Что может быть отвратительнее, чем откусить яблоко и обнаружить там червяка?
- Откусить яблоко и обнаружить там полчервяка.

Orbiter: Вечером вышел на баклон покурить. по карнизу крадется соседский кот - явно раззорить воробьинное гнездо. Я притаился и как заору: "А,
ну, брысь отсюда! что ты тут, сцуко, делаешь!". На месте остался только кот! С места сорвалась бабка, срывающая какие то семена с цветков под
балконом, паренек, пьющий пиво на трубе, свалился с нее и бежать, девка, вещающая объяву на подъезде мгновенно слиняла... кот продолжал
медленно красться...

Футболист Адриану Муту был уличён в применении запрещённых препаратов, после того, как заявил, что не хочет быть полузащитником, а хочет быть
владычицей морской.

Заходит Ярцев в спортмагазин.
- Ребят, у меня тут сборная к чемпионату готовится, вы мне продайте
мячиков баскетбольных, коньков, клюшек, бит для бейсбола, воланчиков,
ракеток всяких там...
- Так у вас сборная во что играет-то?
- Вот я и хочу понять, во что они, мать их, играют...

Ходил вчера с женой в кабак. Водку пила на равне со мной. Пришли домой, легли спать, не дала, говорит мне с пьяным противно.

Действительно лучший друг человека - собака. Не верите?
Попробуйте такой эксперимент:
Закройте в багажнике машины вместе собаку и свою жену.
Через часок-другой откройте. Кто, по-вашему, вам больше обрадуется?

только что мама мне расскала.
Ее сотрудница едет в маршрутке. Попался водитель с чувством юмора. И бабка. У бабки упало что-то из торбочки на пол и он решил пошутить:
-Что упало,то все мое)
На что бабка отвечает:
-Ты едь себе тихонько, а то я сейчас упаду и буду вся твоя)))

Приходит к Вовочке домой учительница. Заходит на кухню - а там Вовочка
с отцом из одной миски хлебают щи деревянными ложками. Она и спрашивает:
- Вы отец Владимира?
- Ну?..
- Знаете, ваш сын сегодня на уроке меня по матери... послал... Примите меры!
Отец облизывает ложку и бьет Вовочку по лбу.
Ложка ломается, Вовочка отрывает глаза от тарелки и говорит:
- Ну что, мудак, нарисовался перед соской? Теперь х/ем будешь щи хлебать...

Жена (Ж) позвонила нашей бывшей няне (Н). Привет, как дела, и т. д.
Далее такой разговор вышел:
Н: Ну, как там муж, дети?
Ж: Муж спит, дети орут, как всегда.
Н. Передай, что я приеду и в попу дам.
Ж. Кому?
Н. Что "кому"?
Ж. Кому это передать?

-Сегодня у нас будет контрольная.
-А калькулятором пользоваться можно?
-Да, можно.
-А транспортиром?
-Транспортиром тоже можно.
-Итак, запишите тему контрольной. История России 17 век.

Заходит мужик в аптеку и спрашивает:
- Дайте мне пожалуйста пол таблетки виагры.
- Мужчина зачем вам пол таблетки возьмите целую.
- Да мне не еб*ться, мне повыеб*ваться

Ну и жара в Москве! Шлюхи на Ленинградском стоят с плакатами: "Бесплатный минет каждому, у кого в машине есть кондиционер".

Официант, можно еще немного пожарить этих перепелов?
- Разве они плохо прожарены?
- Я не знаю, но они у меня салат жрут.



скачать фильмы





Информация о кино-фильме [film, movie, motion, picture]
Кинофильм величается: Явление
Оригинальное название: The Happening
Год выпуска: 2008
Жанр данного кино-фильма: страхи, фантастика, триллер, драма, детектив
Режиссер этого кинофильма: Мтр. Найт Шьямалан("Шестое чувство", "Неуязвимый", "Загадочный лес", "Знаки", "Женщина из воды")
В кинофильме снимались: Марк Уолберг, Зои Дешанель, Джон Легуизамо, Эшлин Санчез, Бетти Бакли, Спенсер Бреслин, Роберт Бэйли мл., Фрэнк Коллисон, Джереми Стронг, Алан Рак
Дублёры: Владимир Маслаков, Наталья Мартынова, Артем Веселов, Ульяна Солодилова, Татьяна Ткач

Описание:
История о семье, которая пробует убежать от опасности, грозящей всему населению земли. Беда прибывает из ниоткуда, настигает неожиданно, принуждая жителей нашей планеты повсеместно совершать самоубийства. Ужасная напасть, эпидемия либо новенькая хворь?Что это?Никто не знает...

скачать фильмы


Поиск

http://googas.ru/.s/t/785/77.png

Меню сайта


Copyright MyCorp © 2022