- Маугли! Тебя вчера за чем посылали? - За
огненным цветком. - А ты что принёс?! - Огненную воду...
*****
Учитель
на портрет К.Маркса: - Дети, вы все знаете этого гения, этого
великого человека. Кто назовет его? Ученик : - Дык это наш дворник
дядя Вася. Учитель в испарине: - Что вы? Это же... - Да не.
Посмотрите - наш новый дворник. Учитель выбегает во двор. Там
подметает двор тип полностью похожий на К.Маркса: - Знаете, милейший,
это школа. Вы очень некстати похожи. Может лучше сбрить вам бороду? Дворник
подумав : - Hу бороду сбрею, ладно. А умищще то куда
девать?...Умищще то?!
*****
Заходит к нам в бар
проститутка. Лицо опухшее, под глазом синяк, ухо красное… Бармен и
спрашивает: - Маня, что случилось? - Да представляешь, блин, вышла
я вчера на окружную, то-о-о-ко стала на свое «рабочее» место –
подъезжают ГАИшники: «Уматывай отсюда, это наше место, мы тут работать
будем! «. Ну я и ответила: «Шо, тоже сосать?!.. »
*****
Зарплата
- это наркотик. - В день выдачи зарплаты беспричинно повышается
настроение, хочется шутить и смеяться (Как после приема дозы) -
Получив зарплату один раз вы уже не можете без неё (Вызывает привыкание) -
При долгом отсутствии зарплаты наступает депрессия, весь мир видится в
черных тонах (Сами все понимаете) - Если по каким-то причинам доза
зарплаты оказалась больше нормы, эйфория усиливается (При передозе
реально загнуться от счастья) - При длительном потреблении зарплаты
требуется регулярное увеличение дозы (Старая доза довольно скоро
переставляет вставлять)
*****
Жена и муж обедают. Жена
проливает на себя борщ: -Фу, я выгляжу как свинья. -Ага, еще и
борщем облилась.
*****
Заходит мужик в зал игровых
автоматов. Ходил-ходил, все уже надоело. Тут видит – в углу новый
автомат стоит и надпись «Угадай». Он к нему, бросил монету, тут что-то
сверху на шляпу «шлёп! «. Снимает шляпу, удивленно: – Говно? … . На
экране зажигается надпись: «Угадал!!! Джекпот!!! ! » Шлёп, шлёп, шлёп…
*****
-
Вот представь, что ты вернулся домой, а жена у тебя на спине замечает
следы губной помады. Как будешь оправдываться? - Я скажу: "Дорогая,
отрицать случившееся бессмысленно, но ты же видишь, я уворачивался как
мог! "
*****
У одного пациента удалили часть желудка.
Доктор после операции ему говорит: - Вам сейчас есть нельзя, поэтому
вводите себе шприцом манку через задний проход, а через месяц придете -
посмотрим, как дальше быть. Прошел месяц. Пациент приходит к доктору,
довольный, виляя жопой. - Ну, как самочувствие? - Отличное,
доктор! - А почему жопой вихляешь? - Друг жвачкой угостил!
*****
Не
понимаю женщин. Когда начинаешь к ним подкатывать они обижаются, типа
мужчинам нужно от них только одного. В то же время их оскорбляет если
ими не интересуются как женщинами. Попытка решить эту задачу привела к
недельному запою.
*****
Встаньте в ванную. Оденьте на
голову колготки. «Ноги» колготок повяжите на веревки для белья. Медленно
перемещайтесь в ванной. ВЫ-ТРОЛЛЕЙБУС))Если при этом надеть лыжи —
получается трамвай. А если надеть лыжи и налить в ванну воды —
получается речной трамвай, а если в ванну с водой уронить включенный
фен, то получится электричка, а если выключить свет и одеть налобный
фонарик, то вы — метро. А если добавить в воду керосина, то получится
самолет, если при этом в воде останется фен — все, пи%дец, вы — ракета!
)))))
*****
Мечтаю дожить до времен когда где-нибудь в
Европе и Америке будут говорить: "А я себе машину 3-х летку из России
взял".
*****
Мужик покупает в магазине сигареты и тут же
закуривает. Продавец делает ему замечание: - Здесь нельзя курить! -
Как? Я же только что купил у вас эти сигареты! - Ну и что? У нас и
туалетная бумага продается!
*****
Вопрос: - Что такое
ДЕВАЛЬВАЦИЯ? Ответ: - Девальвация - это когда жена меняет золотое
сердце мужа на железный х*й соседа.
*****
Мoлoдoй
и застенчивый парень отправляется на дискотеку. Емy понравилась одна
девушка. Чеpез час он подошел к ней и тихо спросил, не хочет ли она с
ним потанцевать. (Д): Я не буду спать с тобой, ублюдок! - закричала
она громко. Паpень испугался и отошел в сторону, но через десять
минут девушка подошла к нему и сказала, что она студентка и изучает
психологию и ей было очень интересно наблюдать его реакцию на ее
выходку. (П): (заорал на всю дискотеку) Двести долларов за минет!?
*****
Рабинович
и Шлемензон с тяжёлыми вывихами стопы лежат в одесской травматологии.
Шлемензон вопит при каждом осмотре. Рабинович переносит осмотр молча. -
Да ты, Яша, у нас просто герой! – восхищается Шлемензон. - Вовсе
нет, – возражает Рабинович. – Просто я немного умнее тебя – показываю
врачу только здоровую ногу…
*****
Совет девушкам: Выходя
на улицу в новых туфлях на шпильке, берите с собой пустую бутылку из
под вина. Пусть лучше думают, что Вы не умеете пить, чем что Вы не
умеете ходить на каблуках.
*****
Спорят три негритянки, у
кого муж самый настоящий негр. 1. У моего ладошки и ступни черные. 2.
..уйня. Мой палец порезал, так побежала черная кровь. 3. ..уня. Вот
мой недавно в хижине перднул, так я три днясажу выметала.
*****
Интересно!
А кто нибудь верит в то что накипь может остановить барабан стиральной
машины.И сколько десятков или сотен лет необходимо, чтобы тен так ей
оброс.И затопит ли Соседей?
*****
ХVI век. Принц ожидает
письмо от своей любимой. Ждет день, два, три… Наконец, через неделю
прилетает почтовый голубь. Радостный принц читает письмо. "Мастерски
кую мечи. Недорого”. Это был самый первый спам.
*****
Витя
подходит к Вани и спрашивает: - Вань, а почему у тебя голова
перевязана? - Да комар укусил! - Так ведь каморы не больно
кусаются! - Так мой брат лопатой его убил!
*****
Мужик
опоздал на работу. Начальник спрашивает: - Ну и чем ты занимался до
сих пор? - Тещу на поезд провожал... - А чего лицо в саже?.. - А
я от радости паровоз целовал!
*****
Новости спорта. Наши
хоккеисты выиграли... у наших футболистов тренировочный матч по баскетболу.
*****
-
Ну что, Вячеслав Аркадьевич, грохнем Финляндию? - Это неизбежно! -
А в хоккей? - Вот это - сложнее...
*****
- Привет, как
дела? - Да вот, сплошной мат от тёщи и жены каждый день имею. -
Что, такие стервы? - Нет, так в шахматы хорошо играют.
*****
Две
подруги засиделись, заболтались до полуночи. Пора прощаться, но между
их домами - пустырь поросший кустарником. Договорились: доходят вместе
до середины пустыря, а там расходятся по домам. А если чего - кричать
подругу на помощь. Ну, дошли, стоят, прощаются, трещат напоследок.
Вдруг из кустов высовывается мужик, хватает одну за руку и - в кусты. У
нее от страха руки-ноги отнялись, вспомнила, что надо что-то кричать, ну
и заорала, что первое на ум пришло. У мужика челюсть отпала, он ее
бросил - и только кусты затрещали. Вылазит она обратно, а подружка ее за
живот держится, косметика размазана, в общем - истерика с ней от смеха.
Та на нее, ты, мол, стерва, я ору, а тебе смешно. А подруга в ответ: -
А ты хоть поняла, что ты кричала? - Нет... - Ты кричала:
"Уррра-а-а!!!"
*****
Незадолго до посадки самолета
обеспокоенная стюардесса выбегает в салон: — Есть ли на борту пилоты? Салон
замирает. — Космонавты, летчики? Пассажиры немеют. — Ну, хотя
бы прокуроры? Гробовое молчание... Из хвоста самолета раздается
дрожащий голос: — У меня есть небольшой опыт сажать картошку.
*****
ххх:
- Что в голливудских фильмах раздражает, так это "хеппи енд" yyy: - В
советских фильмах о Революции тоже всегда конец счастливый. xxx: -
Что ты такое говоришь? Там главные герои в конце, обычно, умирают! yyy:
- Да, но как они при этом счастливы!
*****
Свою жену Вова нашел на улице. Она стояла около
метро Свиблово и грустно пела "Ах ты, степь широкая”. На часах было
полчетвертого утра и крепко выпивший Вова решил, что эта девушка
вполне может скрасить ему ночь.
Девушка испортила Вове жизнь.
Наутро
тяжелобольной Вова обнаружил, что девица вовсю хозяйничает на кухне.
Поначалу он обрадовался, но его в течение минуты одели и выгнали на
улицу за картошкой, яйцами и кефиром. Разумеется, Вова купил пива и
сигарет. Выпив бутылку пива, он ощутил прилив сил и купил еще презервативов.
По возвращении Вова узнал, что у него дома есть скалка
Вечером
оккупантка заявила, что секс будет только после свадьбы. До свадьбы
Вове был выделен матрас на кухне. Впервые в жизни ему пришлось ждать
полтора часа, пока освободится ванная. Ворочаясь на жестком матрасе,
Вова наконец вспомнил, что прошлой ночью и секса-то не было.
Утром
пришедший в себя Вова решил показать, кто в доме хозяин. Получилось
очень убедительно и грозно. Правда, результат оказался странным.
Новоявленная сожительница внимательно выслушала его, сказала "тебе
пора на работу, дорогой”, кнула
ошеломленного Вову в щечку и выпроводила за порог...
Когда
"дорогой” Вова вернулся с работы, то обнаружил, что в доме появились
новые занавески, идиотский коврик в прихожей и серая кошка. В ярости
Вова приказал всему этому барахлу убираться из его дома. Кошка прошла
мимо, равнодушно мазнула по Вове хвостом и удалилась на кухню есть
рыбу. Девица выглянула с кухни, мило улыбнулась и сказала, что пора
ужинать. Вова объявил, что либо уйдет девица со своим скарбом, включая
кошку, либо уйдет он. Этот вялый интеллигентский ультиматум был тут
же дезавуирован. "Ну куда ты пойдешь на ночь глядя, дорогой? " -спросили
у него. Вова пошел мыть руки.
На свадьбу родственники
жены подарили сервиз на девяносто шесть персон, хотя Вова всем
говорил, что дарить надо деньги. Пьяненький тесть отозвал Вову в
сторону и сказал, что весной все они поедут на дачу "садить
кортошку”. Теща, само собой, потребовала называть ее мамой. В первую
брачную ночь дорвавшийся Вова долго и яростно трахал жену, мстя ей за
все. Мести не получилось – жене все это явно нравилось.
Весной,
на посадке "кортошки”, до Вовы дошло, что от его прежней жизни не
осталось камня на камне. Жена запрещала ему: пить, встречаться с
друзьями, смотреть футбол, глазеть в окно, ковырять в носу, чесать в паху,
трахать ее в любые дни, кроме субботы. Вова стоял, опершись на лопату
и смотрел в бескрайнее поле, пытаясь понять, что он может противопоставить
смолотившей его машине. Проблема заключалась в том, что никакого
физического или морального насилия к нему не применялось, все
делалось мягко и улыбчиво. Он вспомнил Льва Евгеньевича из "Покровских
ворот”. Того от схожей беды увезли на мотоцикле. Вова задумался – а
куда увезли-то? Теща толкнула его сзади ведром с картошкой – работай,
зять, работай.
За два года Вова присмирел. В жизни появились
свои плюсы – он стал больше работать, а значит, и зарабатывать, дома
всегда ждал вкусный ужин, он забыл, что такое стирка и уборка. Он
покойно, как старый мерин, тянул свою повозку. Как-то вечером, выпив
на даче с тестем по бутылке пива (теперь ему это позволялось), Вова
вышел на улицу помочиться. Стряхивая последние капли во влажную
траву, он услышал странные звуки. Вроде где-то мяукала кошка. Вова
пошел к калитке, откуда раздавались эти звуки. Под забором стояла
старая коляска. В ней, завернутый в грязное белье, тихо и надрывно
плакал младенец. Какое-то время Вова в остолбенении смотрел на
красное сморщенное личико, потом схватил кулек с младенцем и ринулся в
дом.
- К калитке подбросили, - коротко сказал он,
лихорадочно разматывая ребенка.
- Это тут рядом у нас детдом, вот
несли небось, да решили не возиться. Надо его отвезти туда, - сказала
теща.
– Давай, Володя, заворачивай его обратно, - добавила жена,
потягиваясь.
- Завали е&&ло, с&ка! – Вова рявкнул
так, что в доме сразу стало холодно и тихо.
Жену бросило в пот, у
тещи лязгнули зубы. Вова повернулся к тестю.
- А ты, старый
хрыч, бегом заводи свою трахому! И если она не заведется, я жиклеры из
нее тебе в жопу вставлю, понял?
Теща пихнула тестя локтем в бок –
давай, двигай.
В машине Вова прижимал к себе ревущего ребенка и
пытался накормить его купленным по дороге молоком.
- Если я
еще хоть раз, - тихо и бешено говорил Вова жене, - приду с работы и
увижу, что ребенок у тебя плачет, то ты вылетишь отсюда на х&й.
Не сможешь стать ему хорошей матерью – станешь разведенной бабой без
средств к существованию. Кормиться будешь "кортошкой”, которую твой
папочка сажает. Жена пыталась что-то возразить, но Вова уже возился с
сыном и ее не слушал. Сын радостно смеялся и дергал счастливого отца
за волосы.
Когда у сына вылез первый зуб, Вова на радостях
нажрался как свинья. Придя домой, он со вкусом отодрал жену на
кухонном столе. Полгода сына Вова отпраздновал в лесу, на шашлыках с
друзьями. Жену он с собой не звал, но та поехала и бережно нянчила
ребенка, пока Вова пил водку, орал песни, голышом прыгал с обрыва в
реку и спал у костра. Поздно вечером, когда они вернулись домой, она
сделала пьяному Вове минет.
