|
|
Главная » 2010 » Май » 24 » Анеки дня
|
Двое в клубе стоят недалеко от танцпола, разговаривают, точнее кричат,
чтобы услышать друг друга - и тут вдруг музыка вырубается и один на весь
клуб орёт:
- Бля, диджей гавно!!!
Мужчинам легче - они сразу
видят какая у девушки грудь...
А вот нас, женщин, всегда ждёт
сюрприз!
- Скажите, а что это в вашем гамбургере какие-то лапки и
хвостик?
- Это мышбургер.
Вблизи дома престарелых специально
обученные кукушки подбадривают пенсионеров.
Как на Руси
происходят слова - дуб-дубина, скот-скотина....
Откуда появилась эта
машина "Калина"?
Вот и выросло поколение котов, которым не
пришлось полежать на тёплом мониторе.
У нас второе место по
коррупции в мире, потому что мы дали взятку, чтобы не быть на первом.
В
бар заходит довольный мужик:
- Всех угощаю! У меня сын родился!!!
-
Какой вес?
- 4 кг.!!!
- Какой рост?
- 53 см.!!!
- Как себя
чувствует жена?
-... Она ещё не знает...
Культурному и
образованному человеку глубоко не пох@ю чистота русского языка.
-
А чего от тебя спиртным пахнет?!
- Так это... я употребил, в целях
профилактики...
- Зачем?
- Чтоб не простыть!
- С чего бы ты
простыл?
- Так я в море купался, а оно холодное!
- Зачем?!
-
Так это... чтоб протрезветь...
Скромных людей не бывает. Просто
некоторым нечем хвастаться.
Маркетологи утверждают, что красивые
картонки лучше всего продаются, если в них положить какие-либо продукты.
Российский
чиновник может обойти любой российский закон.
Кроме закона подлости!
Бар.
Полумрак. Тихо работает телевизор. Идёт реклама женских прокладок:
-
Это единственные прокладки, которые дышат!
Мужик, с трудом отрываясь
от стакана:
- Господи, чем же они дышат-то, бедные...
Бог
создал мир. Остальное сделано в Китае.
Спеца зовут на работу в
конкурирующую фирму. Он не знает, как поступить.
В вечерней молитве
просит Бога:
- Господи, пусть ночью сгорит та фирма, где мне будет
хуже!
Две мухи, прогуливаясь по лысине: «А помнишь, как мы раньше
здесь в прятки играли?»
Если вы не купите презерватив - вы
сэкономите 10 рублей!
Если вы купите презерватив, то вы сэкономите
783 564 рубля!
С молодёжного интернет-форума:
- Какой у тебя
необычный ник - Кастет! Интересно, ты его долго выбирал?
- Да нет...
Как-то вечером на улице само в голову пришло...
Я: зато у моего
Васечки руки золотые!
Моя мама: Ну да. из золотой жопы растут...
-
Выручай, одолжи денег малую толику, отдам при первой возможности!
-
Ха-ха! Ты мне уже три раза долг не отдавал. Вот ответь мне честно: я так
на дурака похож?
- Если правду скажу, то ведь точно не одолжишь.
-
Сегодня ночью снилось, что с кем-то дрался. Проснулся - челюсть болит.
Эти
челябинские сны настолько суровы...
Блондинка на экзамене
спрашивает "Можно я буду Россию с одной "с" писать, а то у меня в ручке
паста кончается?"
Уже стареющая дама с попугаем на плече
переступая порог бара сразу же обращается к сидящим у стойки молодым
ребятам:
- Кто угадает, что это за птица, сможет меня поцеловать!
-
Пингвин?.. – усмехаясь бурчит один из них, пытаясь было уже и
отвернуться.
- Ну что ж, придётся-таки позволить тебе сделать это!.. -
дама, подходя и подставляясь ему..
Везёт армянин на своей
дряхлой шестерке овощи на рынок и вдруг спустило колесо.
Поставил
запаску, проезжает еще километр - и запаска лопается... В панике думает:
"Что делать?! на рынка ната срочно! памидор портится!"
Решил машины
останавливать.. тормозит одна и мужик из нее соглашается таки помочь
бедолаге, НО взамен просит Арама об интимной услуге..
На следующий
день так же едет армян на рынок а в багажнике уже ДВЕ запаски. Приезжает
на рынок и там его спрашивают:
- Зачем тебе две запаски, Арам?
-
ААААА, ЗАПАС ЖОПА НЕ ЕБЁТ!!
- Света, хочешь я подарю тебе все,
небо, звезды, луну, всю вселенную…
— Сереж, а что, денег совсем нет?
Работая
в Москве кондуктором троллейбуса, монгол Ерден до сих пор считает, что
он собирает с русских дань.
- Значит так, Додик, прибыль будем
делить 50 на 50.
- Семён Маркович, но я таки хочу 70!
- Ну,
хорошо, ты меня уговорил - 70 на 70!
Новый памперс с
супервпитывающим слоем! Новинка создана на основе такой сложной формулы,
что хрен проссышь...
В России умеют делать хорошую водку!
Но
не делают...
- Водку будешь?
- Нее-не-не-не... не откажусь!!!
Один
презерватив может избавить двух людей от лишних проблем!
И одного
человека от всех!
Знаете ли вы, что старые использованные
батарейки Duracell лежат в письменном столе в 10 раз дольше, чем
обычные?
- Люблю свою бабушку! Для неё я всегда худая!
8-летняя
жена саудовского шейха при разводе потребовала свою долю имущества
мороженым.
Не всякая девушка верит в любовь с первого взгляда,
потому что трудно вот так на глаз определить, кто сколько зарабатывает.
Прихожанин
зашёл в церковь во время литургии. Когда он покинул скамью и направился
к алтарю, то увидел на стене объявление: "Пожалуйста, не оставляйте без
присмотра свои вещи, дабы кто-то не подумал, что это ответ на его
молитвы".
Никогда уважающая себя кошка не зайдёт первой в
квартиру, построенную по ипотеке.
Приходит Вовочка в школу. Его
друзья и спрашивают:
- Смотрел вчера как наша сборная играла?
-
Нет. Мне родители сказали, что мне еще рано порнуху смотреть.
Если
тебе в ночь с воскресенья на понедельник снится, что звонит будильник,
то знай - это вещий сон.
В США бортовые самописцы принято
называть афроамериканскими ящиками.
Студент - это уникальное
творение природы, которому даётся полгода, чтобы он за одну ночь перед
экзаменом выучил любой материал.
Мужик разбудил жену среди ночи и
сует ей стакан воды и две таблетки аспирина. Жена:
- Ты чего это?
-
Да вот, таблетки тебе от головной боли.
- Но у меня не болит голова.
Муж
(снимая трусы):
- АГАААА!!!
Чем заняться в Новый Год?!
Задайте
другу следуюший вопрос:
- Винни Пух - свинья или кабан?
И
наслаждайтесь... 90% отвечают, что - свинья, хотя правильный ответ -
медведь.
Про кредиты:
Некоторые люди на деньги, которых у них
нет, покупают себе вещи, которые им и на фиг не нужны, чтобы понравиться
людям, которых они терпеть не могут!
- Товарищ майор, можно вам
задать вопрос, под каким углом надо выстрелить, чтобы дальность полета
была максимальна?
- Спрашивайте!
Ассоциация производителей слабительного рекомендует: употребляйте
слабительное каждый день - не стоит откладывать на завтра то, что можно
наложить сегодня.
Я свою подругу зову Авророй - пьёт залпом.
Перед
тем как потерять сознание после очередного апперкота и хука справа,
боксёр твёрдо пообещал себе страстно любить шахматы...
Девушка
говорит своему возлюбленному:
- Я сказала отцу, что ты поэт, и он
остался очень доволен.
- А что, твой отец любит поэзию?
- Нет,
просто последний мой жених, которого папа пытался вытолкать за дверь,
оказался боксёром.
Надпись на заборе "ТАРАС - вульва!".
Надпись
в мужском туалете:
"Анюта, люблю тебя одну! Костя".
Надпись ниже:
"Костя,
ты тупой? Анюта ходит в женский туалет!".
Неудачник - тот, у
кого и жена, и любовница имеют одинаковый месячный цикл.
Жена -
мужу:
- Вась, ну ты бы, хоть раз в жизни, порадовал меня!
-
Русскую женщину нельзя порадовать! Вот скажи, чтобы ты хотела?
-
Брось пить, милый!
- Вот я и говорю: русскую женщину нельзя
порадовать!
|
|
Категория: Обо Всём ! |
|
Добавлять комментарии могут только зарегистрированные пользователи. [ Регистрация | Вход ] |
| Меню сайта |
Информация Анеки дня из мира всё самое интересное, фото и видео со всего света
|
|
