|
|
Главная » 2010 » Декабрь » 30 » Истории / Приколы / Анекдоты
01:59 Истории / Приколы / Анекдоты |
Хороший интернет - это когда архив распаковывается дольше, чем
скачивается.
- Мужчина, Вы так похожи на моего третьего мужа!
-
А сколько их у Вас было?
- Два.
Где-то в полдень мужик встаёт
с дивана с глубокого похмелья, очень долго ищет тапочки, надевает их,
очень медленно, еле поднимая ноги идёт на кухню. Проходя мимо клетки с
попугаем снимает с неё покрывало, заходит на кухню достаёт из
холодильника пиво, медленно с наслаждением пьёт, идёт обратно. Проходя
мимо клетки с попугаем накидывает на неё покрывало, ложится на диван и
засыпает. Голос из клетки:
- Охеренно день прошел.
- Света,
хочешь я подарю тебе все, небо, звезды, луну, всю вселенную…
— Сереж,
а что, денег совсем нет?
Муж одной женщины работает на стройке.
Вдруг днем она слышит, как открывается входная дверь.
Заходит муж с
двумя ведрами раствора в грязной рабочей спецовке, во рту бычок. Жена:
-
И зачем нам это?
Муж вздрагивает и, выйдя из оцепенения:
- Блин, я
что, домой пришел? Вот нихера себе я задумался!
- Папа, папа! Я
беременна!
- Радость-то какая! Зиночка! Дочка заговорила!
Она:
-
Кем будешь одеваться на новый год?
Он:
- Шреком.
- Маску
купил?
- Пока нет, а ты кем будешь?
- Красавицей!!!
- Маску
купила?
Встретились три подруги, сплетничают:
- Девчонки, я
такую новую позу узнала, закачаешься. Родео называется.
- Это как?
Кладёшь
мужика на спину, садишься сверху и говоришь, что у тебя сифилис.
Ой,
бабоньки, ГЛАВНОЕ - УДЕРЖАТЬСЯ!!!
- Ах, поручик, сердцу не
прикажешь!
- Так ведь и х#eм, мадам, особо не покомандуешь.
Забавная
закономерность...Если старательно уложить волосы феном, то прически
хватает до первой шапки...
но вот укладка "Лег спать с мокрыми
волосами" - упорно держится до следующей помывки !
Маленькие
хитрости
Если девушка во время секса не может,чтоб не покричать,
следует подбросить при этом пару слов на немецком,это запутает соседей
за стенкой.
В какой русской сказке впервые упоминается компьютер?
-
"Репка": Кликнула кошка мышку.
- Мужчина - это тайна!
- Ага,
особенно от мужа.
Муж решил постирать свои вещи. Повертевшись
возле стиральной машины, он крикнул:
- Дорогая, какой режим нужно
установить?
- Посмотри, что написано на твоей майке, - ответила жена.
-
"Спартак - чемпион!"
В детстве я хотел быть писателем, как
братья Стругацкие, и написать что-нибудь столь же увлекательное, как их
"Трудно быть богом". Но с годами у меня зреет предчувствие, что роман
будет автобиографический и называться он будет "Грустно быть долбо**ом".
Встречаются
два хакера. Ну там х*й-мое, за жизнь и все такое...
Один как-то так
мимоходом спрашивает:
- А у тебя кто провайдер?...
- ФСБ...
-
КАК ФСБ!!?? :[o]
- Да типа они у нас в конторе жучков понаставили,
так я через них...
У психиатpа.
- Доктоp, y меня pyки
тpясyтся.
- Пьете?
- Пил.
- Кypите?
- Кypил.
- Так что,
бpосили?
- Hет, только pешил.
- Вот видите, а оpганизм yже
испyгался
Марина никогда не простила бы Серёже его очередную
измену, но всё испортила новая норковая шуба.
Я не пристёгиваюсь в
своей машине, потому что краш-тест 9-ки гласит, что водителю пиз*ец в
любом случае.
В канун Нового года генеральный директор заходит к
менеджерам в кабинет.
На столах водка, закуски, все курят. Директор
говорит, возмущаясь:
- Я же запретил пить и курить на работе!
Тут
поднимается один из самых трезвых сотрудников:
- Шеф, блин, а кто
ра-а-аботает-то?!
- А печенье полезней чем сосиски?
- Знаешь,
даже покурить полезней, чем сосиски..
Вся страна шумно отметила
10-летие решения Аллы Пугачёвой окончательно покинуть сцену. В рамках
юбилея состоятся концерты Аллы Борисовны в 14 городах России, в 6
городах ближнего зарубежья, а также два бенефиса в столицах и съёмки
нового фильма.
- Девочка, как тебя зовут?
- Жучка.
- А
почему такое стpанное имя?!
- Родители собачку хотели...
Самый
счастливый период жизни молодого папы, это - когда дите уже родилось,
но еще не выписалось с мамой из роддома.
Звонок на радиостанцию:
-
Здравствуйте, я бы хотел заказать для своей подруги песню группы «Михей
и Джуманджи» «Сука Любовь».
- А как зовут Вашу подругу?
- Люба.
-
Дорогой! Что наиболее приятное я могла бы сделать в твой день рождения?
-
Давай займёмся ролевыми играми.
- Давай. Что бы ты хотел?
-
Значит так, ты - глухонемая проститутка...
По мотивам телерекламы
Приходит
жена домой и говорит мужу:
- Дорогой, кажется, ты скоро будешь
папой!!!
А он ей отвечает:
- Ты уточни, дорогая - "кажется будешь"
или "кажется ты"?!
- Девушка, что вы делаете сегодня вечером?
-
Ничего!
- Ну пойдем со мной, лентяйка.
Почему, сходя с
самолета, Папа Римский каждый раз целует землю?
Да, сразу видно, что
вы никогда не летали самолетами ALITALIA.
Один алкоголик говорит
другому:
- Давай купим себе шнурки для ботинок!
- А зачем?
-
Обмоем......
Была у Вовочки корова. А у Маши бык. Привел как-то
раз Вовочка свою корову к Машиному бычку. Бык залез на корову, а Вовочка
и Маша сидят и смотрят. Через некоторое время:
Вовочка:
- Может
тоже попробовать?
Маша:
- Смотри сам, ... твоя же корова!
Письмо
в редакцию музыкальных программ:
- Наш старшина ненавидит Киркорова.
Сказал, что если еще раз его услышит, то застрелится! Прошу передать
песню Киркорова "Единственная моя", "Зайка моя" и контрольную песню
"Шика дам".
Учительница спрашивает у учеников, кем они собираются
стать, когда вырастут.
Петенька: Я буду врачом.
Коленька: Я буду
космонавтом.
Машенька: Я буду мамой.
Вовочка: Я помогу Машеньке
стать мамой.
- Привет! Что делаешь?
- Пресс качаю.
- А что
это?
- Полезно для здоровья и для фигуры.
- Дай ссылку, я тоже
скачаю!
- Как я ненавижу Льва Толстого! "Войну и мир" написал
четыре тома! Обалдеть же можно!
- Ты что, читал?
- Ксерил!...
Муж
- жене:
- Я на выходные еду в Питер покупать хомячка.
- Зачем нам
хомячок?
- Вот ты не понимаешь! Сейчас важно, чтобы в каждой семье
был кто-то питерский!
- Дорогой, где ты был?
- На Яндексе.
-
Странно, а твой монитор выглядит так, как будто ты порнуху смотрел...
Судят
сисадмина за убийство. Судья:
- Итак, за что вы убили человека?
Сисадмин:
-
Да я с отпуска вернулся, целый день почту чистил от спама, выхожу после
работы на улицу, а ко мне чувак подходит и спрашивает: "Хочешь пенис
увеличить?"
Мужик сидит и выпивает в очень темном баре. Он
наклоняется к крупной блондинке на соседнем стуле и говорит:
- Хочешь
услышать смешную шутку про блондинок?
Блондинка отвечает:
- Тебе
следует хорошенечко подумать, прежде чем рассказывать мне такие шутки. Я
- блондинка, 188см роста, 94кг веса, профессионально занимаюсь
триатлоном и культуризмом. Моя соседка - тоже блондинка, 185см, 97кг -
профессиональный борец в рестлинге, и ее соседка - блондинка,
190см-103кг - профессионалка в таиландском боксе. Так
как, будешь
рассказывать шутку?
Мужик подумал секунду и сказал:
- Если мне
придется объяснять ее три раза - тогда нет.
|
|
Категория: Обо Всём ! |
|
Добавлять комментарии могут только зарегистрированные пользователи. [ Регистрация | Вход ] |
| Меню сайта |
Информация Истории / Приколы / Анекдоты из мира всё самое интересное, фото и видео со всего света
|
|
