|
|
Главная » 2010 » Май » 31 » Юмор
|
Когда я смотрю на девушек, они мне кажутся очаровательными созданиями
для дружбы и любви.
Когда девушки смотрят на меня, они мне кажутся расчётливыми суками.
Опытным путём установлено, что если посуду не мыть три дня - она с
успехом может пролежать еще четыре.
Самое тяжелое утро с похмелья было у Юрия Куклачева, когда он проснулся и
понял, что во рту кошки насрали...
Захожу, значится, сегодня в тоннель. Гляжу, вдалеке какое-то движение.
Подошел поближе, пригляделся - и увидел секс в конце тоннеля...
Пока планета в опасности - буду уходить с работы пораньше...
Знаете, почему шахматисты и математики кажутся нам людьми слегка
боязливыми?
Не потому что мы храбрее их - просто эти ботаники умеют просчитывать все
варианты на восемь ходов вперёд...
Почему все хотят, чтобы я хотел того, чего хотят они, и никто не хочет
хотеть того, чего хочу я?
На очередном конкурсе красоты в Объединенных Арабских Эмиратах опять
победило что-то, замотанное в тряпку.
Русская традиция отмечать Старый Новый год восходит вовсе не к
Юлианскому календарю, как это принято считать. Просто русские так любят
встречать
Новый год, что отвели себе на это аж две недели, по истечении которых
Новый год объявляется Старым, и праздник заканчивается.
- А красота-то какая здесь! Не то что с ума сойти, поэтом стать можно!
Вчера был на мясокомбинате, видел, в каких условиях делают колбасу -
стал вегетарианцем.
Сегодня был на молокозаводе, видел, в каких условиях расфасовывают
молоко, делают сыр и творог - перешел на продукты из сои.
Не дай Бог попасть на ликеро-водочный!
- Снял я с неё шубу, смотрю - ну селёдка селёдкой...
Журналист спрашивает гонщика-победителя:
- Как Вам удалось обойти столь опытных и именитых соперников?
- Тормоза отказали...
В штате Колумбия двое подростков застрелили 12 человек из УЗИ. Виноват
Раммштайн.
Подросток расстрелял семью полицейского в Алабаме. Виноваты создатели
ГТА. И тут все очевидно.
Но что побудило пьяного волгоградца на попытку изнасилования
енота-полоскуна?!!!
- Слушай, а гуглмапс работает как вебкамера, или как фото?
- Как фото.
- А как часто оно обновляется ваще?
- Ну... Где-то раз в 3 месяца...
- Хм... По-моему, у меня прицеп на даче спёрли...
Звоню недавно своему деду, спрашиваю:
- Чем занят?
- Прошивку на валенках меняю.
Полчаса ступора...
В офисе торговой фирмы появляется интеллигентного вида человек и прямо с
порога, радостно улыбаясь, приветствует всех присутствующих:
- Добрый был день! Я из налоговой...
Не люблю женщин, знающих себе цену - у меня нет мелких купюр!
Учёные подсчитали, что наибольшее количество зачатий происходит весной, в
период возделывания женщинами своих огородов.
Полтора десятка хомячков отлично заменяют шредер.
Правда, работают дольше, но качество просто замечательное!
Мой дядя, сколько я себя помню, работает сапожником.
И сколько я себя помню постоянно его подкалывал на тему "Сапожник без
сапог".
Я вырос и стал гинекологом.
Теперь подкалывает дядя...
Китайское правительство победило саранчу - объявило её съедобной.
Существует два способа понять женскую логику. Но ни один из них не
работает.
В курилке мужики разгадывают кроссворд.
- № 32 по горизонтали: женское украшение, 6 букв.
- Сиськи?
- Идиот - кольцо!..
С интернет-форума:
- Трактор, 2750 долларов. Новая резина, новые цепи, с прицепом. Жена
говорит: или трактор, или она. Много размышлял об этом. Выглядит хорошо,
отличная для своего возраста форма. Никаких претензий к работе нет. То
же самое можно сказать и о тракторе.
Мне тут управляющий наш прислал смс-ку: "За новаторство на рабочем месте
Петрова надо кремировать". Вот думаю, не то опечатка, не то такое
новаторство вышло.
Вовочка:
- Мама, помнишь, ты говорила, что если я получу четвёрку, то буду гулять
целый день?
- Помню! А что?
- Значит, сегодня я буду гулять полдня!..
Детство - это такая счастливая пора, когда в деревне бежишь ночью из
туалета и радуешься, что тебя не съели!..
100 процентов участников гей-парада были в прошлой жизни или гаишниками
или депутатами!
На российских сигаретах предупреждения минздрава решено заменить на
открытые угрозы и шантаж.
Два мужика:
- Пойду в сексшоп резиновую бабу куплю.
- Зачем она тебе? Нормальных кругом полно.
- Да ты понимаешь, обычные на пятой минуте соглашаются. Не интересно. А
резиновую, по крайней мере, час надувать надо.
- Что можно посеять без семян?
- Панику!
Диджей молодёжной радиостанции в пятницу в 16:15 в прямом эфире:
- Вася передаёт привет своей жене Ирине и желает ей сегодня кончить
побыстрее!..
Коллега, опоздав на совещание, решил смягчить свою промашку шуткой:
- Заблудшую овцу примете?
Директор ответил в тон, строго глядя поверх очков:
- Не будем уточнять... вашу половую принадлежность.
Сексом супруги занимались пять раз в неделю. Она — по понедельникам,
средам и пятницам. Он — по вторникам и каждый четверг.
Сидят вечером муж с женой и играют в дурака.
- Зина, а давай на желание сыграем!
- Нет, ты опять минет закажешь...
Пролететь, как фанера над Парижем - это обидно, но терпимо. А вот
пролететь, как картон над Бобруйском, вот это уже действительно -
обломаться по полной программе.
В целях уменьшения населения китайское правительство просит рожать хотя
бы геев.
Закон физики: если вы пять раз обойдёте с мешком картошки на плечах
вокруг дома, то совершённая вами работа будет равна нулю.
Сколько тамбовского волка ни корми, а он все товарищ да товарищ...
Ростов-Надо-Ну. Здесь по неизвестным причинам произошло переименование
города. Мэр города заявил, что так надо, ну!
- Вот все мечтают о радиоуправляемом вертолёте... А у меня как раз есть
радиоуправляемый вертолёт. Все цветы в квартире покалечил, сука
неуправляемая!..
Какой-то у тебя замудчивый вид... - сказала Наташа, глядя на мужа.
Хорошо воспитанный человек, находясь в гостях, никогда не станет
незаметно прятать серебряную ложку со стола в карман, если перед этим
тщательно не вытрет столовой прибор бумажной салфеткой.
Жена купила скороварку и была очень рада, что наконец-то успеет
приготовить ужин к приходу мужа. Окончив работу, он позвонил, чтобы
сказать, что уже скоро будет дома.
- Очень хорошо! - ответила жена. - А ты не мог бы по дороге заехать в
хозяйственный магазин и купить стремянку?
- Зачем? - удивился муж.
- Дело в том, что твой ужин на потолке!..
Большевики - это мужики с большими членами, а не то что вы все думаете!
Соответственно - меньшевики, это именно то, что вы теперь все думаете!
Сколько человека ни воспитывай на благородных примерах, а он всё равно
хочет жить хорошо!
- Что за мед вы мне продали! Это, скорее, жженый сахар!
- Так ведь на банке так и написано: "Мед липовый".
Если женщина считает, что она ничем не хуже мужчины - это феминистка.
Если мужчина считает, что он ничем не хуже женщины - это Сергей Зверев!
Евровидение - конкурс, на котором два с лишним десятка стран
представляют
каждая свою версию олбанского английского.
- Узнал, что можно очиститься через страдания. Теперь думаю, как же
всё-таки заставить картошку страдать?
После того как певец А. Рыбак объявил о своей нетрадиционной сексуальной
ориентации, поговорка "рыбак рыбака видит издалека" имеет немного иной
смысл.
Божья кара - аллергия на пиво.
- Жора, ну и как у тебя с твоей девушкой?
- Ты знаешь, всё очень серьёзно.
- Да? И насколько серьёзно?
- Серьёзно решил, что нужна другая девушка...
Нигерия. Здесь начался суд над каннибалом-жадиной, который надкусил, но
не доел более 20 человек.
Звонит женщина:
- Скажите, это Большой?
Отвечает мужчина:
- Нет, это огромный. Ты такого еще не видела!
- Здравствуйте, меня зовут Алексей, и у меня 15 лет не было секса!
- Здравствуйте, меня зовут Александр, и у меня 25 лет не было секса!
- Меня зовут Анатолий, у меня вообще не было секса!
- Добрый день! И мы начинаем программу «Своя игра»! Выбирайте тему…
- Песню помнишь:
Снятся людям иногда
Голубые города
У которых названия нет.
- Ну...
- Так ведь есть название!
- Какое, Пидербург что ли?
- Нет, Гомель.
|
|
Категория: Обо Всём ! |
|
Добавлять комментарии могут только зарегистрированные пользователи. [ Регистрация | Вход ] |
| Меню сайта |
Информация Юмор из мира всё самое интересное, фото и видео со всего света
|
|
