|
|
Главная » 2010 » Май » 27 » Юмор 010
|
Учитывая количество выброшенной в мировой океан нефти, рыбы скоро начнут
эволюционировать в сторону появления у них двигателя внутреннего
сгорания.
- Смотри что пишут, и не стесняются: "Налик поможет
России выиграть Евровидение-2010"!
- Там написано "Налич". Но ты
молодец, умеешь читать между строк.
Приблизь крах Евро -
проголосуй за Грецию на Евровидении.
Мы конечно отдаем нашему
правительству должное, но ведь этого ему мало.
Как определить,
что фирмы-производители софта думают об IQ своих клиентов? Проще
простого. Microsoft, например, испокон веков поставляет со своей
системой пасьянс-косынку и "Сапёра". Единственная игра, поставляемая с
MacOS компании Apple - шахматы.
Ющенко звонит сыну из Сирии:
-
Андрейка, вы мне не даете спокойно отдыхать! Говорят, что наша дача в
Безрадычах
чуть не сгорела!
- Та не волнуйтесь, батьку! Вашу дачу так быстро
потушили, что даже не все желающие успели сфоткаться на фоне пожара!
Холостяк
- это человек, который заводит отношения с женщинами по принципу:
"Главное не победа, главное - участие!".
Когда вы пьёте пиво, смотрите футбол на полную громкость, а жена
стряпает, пылесосит, стирает, и пытается докричаться из кухни, всегда
отвечайте:
- Конечно, дорогая!
Ведь женщине так важен уют в доме и
ваша мужская поддержка...
МКАД. Гаишник тормозит машину с
номерами из Якутии. Все документы в порядке. Начинает докапываться. А
чего это у вас такая машинка грязная?
Что у вас там воды что ли нету?
Злой водила - Есть! Тока замёрзла вся нахрен.
Интересно, чем
руководствуются проектировщики детских качелей?
Расстоянием от земли
до лба ребёнка?..
На годовщину свадьбы муж решил подарить жене
букет и позвонил в цветочный магазин, чтобы сделать заказ. На вопрос о
том, что написать на прилагавшейся к букету открытке, он ответил: "Ну,
наверно: "Я люблю тебя".
В тот же день букет был доставлен посыльным.
Увидев жену, которая была на восьмом месяце беременности, молодой
человек явно растерялся и произнёс:
- Да уж, лучше поздно, чем
никогда.
На открытке было написано: "Ну, наверно, я люблю тебя".
Ткемали,
хмели, сунели, ели, пили, плясали и чего только не делали!
Современная
косметическая индустрия продвинулась настолько далеко, что у плачущей
женщины скорее вытекут глаза, чем потечет тушь.
Свежему взгляду
на вещи он предпочитал свежие вещи.
Жена ругается на мужа:
-
Какой дурак ест суп ножом?
- Разве я виноват, что вилка протекает!
-
Вовочка, где твой отец работает?
- В синагоге!
- ?!
- Каждое
утро я слышу от него: "всё, дорогая, я пошёл на работу!". Вот.
А
мамка отвечает: "хоть бы больше платили эти ЖИДЯРЫ!"
Недавно
зашел к другу в гости. Поздоровался с другом, потом как обычно потянулся
поцеловать его жену. А она, вдруг вспомнив мою гулящую натуру и
говорит:
- Не буду тебя целовать, я не знаю где твои губы были вчера!
На
что я ей вполне резонно заметил:
- У меня ситуация еще хуже. Я ЗНАЮ
где твои губы были вчера, но все равно при встрече целую!
Сыграли
молодые свадьбу.
Первый день. Занимаются любовью весь день. Мужик
счастлив.
Второй день. Та же история. Мужик подустал, но доволен.
Третий
день. Мужик страшно устал, но форму старается не терять.
Четвертый.
Мужик ужасно раздражен, но как кроль выполняет свой супружеский долг.
Настал
пятый день. Мужик сползает с кровати:
- Дорогая, пойду в ванну
схожу.
Она кокетливо, поглаживая себя:
- Мыться идешь?
Он
раздраженно:
- Нет, б%я, драчить!!!
- Ну, рассказывай, как
вчера вечером время провели?
- Заказали крабов, омаров, устриц,
дорогого вина, бутылочку "Хеннеси", и, прикинь, - облом, на улице
свободных скамеек не оказалось!
Женская логика:
- Опоздал и
даже не извинился!
- Ну извини, дорогая.
- Пошёл ты на хер со
своими извинениями! . .
Диктант в школе. Учительница диктует:
-
Крокодил вылез из воды и лег на гальку...
Леночка тянет руку:
-
МарьИванна, а слово "гальку" писать с маленькой буквы или с большой?
Учительница
забеспокоилась:
- Дети, кто еще написал слово "галька" с большой
буквы?
Весь класс, кроме Вовочки, тянет руки.
МарьИванна в шоке:
-
Вовочка, встань и объясни всем, почему "галька" пишется с маленькой
буквы.
- Если она с крокодилом спит - я ее за человека не считаю...
Едет
по городу шикарный кабриолет за рулем сидит обалденная девушка.
Он у
нее ломается, она выходит, колесо попинала, лобовое стекло протерла не
помогло. Рядом стоит мужик кавказской национальности и она ему говорит:
-
Почините мне машинку, я вам денег дам.
Он: - ДЭвичка, минЭ нЫхрена
нинада, у мэня всё есть!
Она: - Но мне надо ехать, мне нечего больше
Вам дать, хотите трахните меня!
Он посмотрел, девчонка хороша,
починил ей машину ну и... Ей так понравилось!
Она: - В жизни своей
подобного ничего не испытывала, поехали со мной в Швейцарию, я вам денег
дам сколько захотите, машину спортивную подарю!
Он: - Дэвичка, минэ
жэ ныхрена нинада, у мэня все есть! Лучше обратись к моему другу Гоги,
он ешо лучшэ чем я!
Она: - Что может быть еще лучше чем ВЫ?!
- А
он в прошлом году медведицу трахнул, так та ему до сих пор малину из
лесу таскает
Из записи в истории болезни.
После
продолжительной беседы с пациентом выяснилось, что первичный диагноз -
"черепно-мозговая травма" оказался частично ошибочным.
Правильным
будет - "черепная травма".
Братки на БМВ сделали деду Ефиму на
Семёрке подлую подставу на дороге и предложили возместить ущерб продав
квартиру. Дед Ефим отделался весёлой шуткой. Давно он так не смеялся,
глядя как горит вражеская бронетехника от Коктейля Молотова.
SМS:
Дорогая, я хочу вернуться к тебе и детям. Открой, пожалуйста, балконную
дверь, здесь очень холодно!
- Алло! Скажите, а с Андреем
Николаевичем можно поговорить? Что, Андрей Николаевич занят? А с
секретаршей его можно поговорить? А, Андрей Николаевич занят...
Удачно
придуманный статус может привлечь внимание нужного тебе человека...
-
Что может быть хуже пятницы 13-го?
- Понедельник.
- 13-го?
-
Любой!..
- Купи хлеба домой, как с работы пойдёшь...
- Куплю,
если не забуду...
- Ну половинку хотя бы!
Следователь
допрашивает мужика, который обвиняется в убийстве жены.
- Так вы
утверждаете, что сбросили свою жену с восьмого этажа по рассеянности?
-
Конечно! Раньше мы жили на первом этаже, и я просто забыл, что мы
переехали!
Вчера с корешами решали пример: 2х0,7:3. Результат не
помню!
Мне слегка за пятьдесят. Я предприниматель, и свои
проблемы я решаю с помощью таджиков. У меня продавцы таджики,
экспедиторы таджики, грузчики таджики, ремонт таджики, строительство
таджики, сад таджики и огород тоже таджики. Годы и стрессы берут свое.
У
меня появилась новая проблема - импотенция.
На что жена мне сказала:
-
Только не вздумай решать и эту проблему с помощью таджиков!
Четырёхлетний
карапуз внимательно наблюдает, как его мать поддерживает форму на
велотренажёре, и говорит:
- Мам, я знаю, что тебе надо подарить на
день рождения.
- И что же это? - улыбнулась мать.
- Колёса для
твоего велосипеда, а то ты так далеко не уедешь.
В инструкции по
применению, прилагавшейся к подстилке для кошки, было написано: "Можно
стирать в стиральной машине". Затем было добавлено: "Не забудьте убрать с
подстилки кошку".
Мужичок ростом 150 см предлагает заняться
сексом девушке ростом 195 см.
Ей становится интересно, как он
справится, но она ставит условие - только стоя. Он, подумав,
соглашается. Уперев её руками в стену, он расставляет ей пошире ноги.
Спустив с неё трусы до колен и используя их в качестве ступеньки и
амортизатора, начинает её энергично драть. Она ему с удивлением говорит:
-
Это чёрт знает, что такое!..
Откуда ни возьмись появляется чёрт и
возмущается:
- Я знаю?!.. Да я сам в шоке!
- Люся, а ты зачем
мои новые брюки постирала? Я же в них всего один раз сходил.
-
М-м-м.. Эм-м-м.. Ну, кошка в них тоже один раз сходила...
Две
светские львицы беседуют на гламурной тусовке.
- Твоё платье чем-то
напоминает дистиллированную воду.
- Что, очень прозрачное?
- Нет,
абсолютно безвкусное.
Тайные мечты мужчины:
дочь - на обложке
журнала "Vogue"
сын - на обложке журнала "Sport"
любовница - на
обложке журнала "Playboy"
жена - на листовках "Пропавшие без вести"
Я
пошёл в магазин, и пробыл там всего несколько минут. Когда я вышел, то
увидел мента на мотоцикле, выписывающего штраф за парковку. Тогда я к
нему подошел и сказал: "Да ладно тебе, ну прости на первый раз".
Он
проигнорировал меня и продолжил выписывать квитанцию. Тогда я назвал его
паршивым нацистом. Он в ответ выписал еще один штраф, на этот раз
насчет покрышек. Тогда я назвал его уродом. Он, написав второй штраф и
положив его под дворник, начал писать третий. На протяжении 20 минут я
обзывал его, а он выписывал штрафы. Но мне было пофигу, моя машина
стояла за углом. Я просто решил немного развлечься...
Первое
правило социолога - никогда не делать опрос общественного мнения в
понедельник утром.
- Откуда у мужчин следы помады на туловище?
- Для ответа на этот
вопрос необходимо обратиться к физиологам. Не все женщины знают, что
кожа мужчины обладает памятью. Она запоминает всё, что происходило в
детстве мужчины (особенно в младенчестве). Маленького мужчину мамочка
целует во все места. И вот - спустя годы, может быть, в результате
стресса или корпоративной вечеринки, кожа неожиданно вспоминает подобные
поцелуи - и на мужском теле проявляются так называемые поцелуйные
стигматы. А то, что эти следы разноцветные и пахнут женской помадой, то
всему виной необычная локальная пигментация и работа каких-то там
желёзок...
Падает самолет.
В салоне паника. Все мечутся,
кричат.
Одна немолодая женщина спокойной сидит на своем месте, не
проявляя признаков беспокойства.
- Вы что, верите, что мы спасемся? -
спрашивает ее сосед.
- Нет, что вы.
- Тогда почему вы так
спокойны?
- Я готова. Я догадывалась, что это должно произойти.
-
Но каким образом?
- Мой зять - очень везучий молодой человек.
Приходит
к геймеру Сатана и говорит:
- Я исполню три твоих желания, но после
этого пойдешь со мной в ад. Ну геймер согласился. Сатана спрашивает
первое желание.
- Хочу 200% жизней. Дьявол щелкает пальцами.
-
Вуаля. Давай второе желание.
- Хочу полный арсенал оружия!
-
Держи. Ну давай не тяни, загадывай третье!
- В ад меня быстрее, в
ад!!!
Двое в постели. Раздается телефонный звонок. Женщина берет
трубку, слушает и бросает.
— Звонил муж. Сказал, что с тобой на
рыбалке.
Гороскоп
Овен. Начинает ковырять в носу внезапно и с
остервенением. Не терпит советов критики со стороны окружающих по поводу
своих действий. Обычно ковыряние в носу Овном сопровождается массовыми
арестами, расстрелами, бунтами, революцией. В некоторых случаях мировой
войной.
Телец. Подходит к делу обстоятельно. За неделю до
назначенного ковыряния делает пометку в ежедневнике «Суббота, 19:04
ковыряние в носу». Ставит на телефон автоответчик, дезинфицирует палец.
Методом спектроментального тестирования выбирает ноздрю. Никогда не
промахивается.
Близнецы. Мечутся от одной ноздри к другой, так как не
могут определиться, в какой бы поковырять. В итоге не поковыряют ни в
одной, но останутся крайне довольными своей персоной и напишут
стихотворение, картину, концерт для пяти фортепиано с оркестром.
Рак.
Крайне застенчив, поэтому ковыряет в носу только в тёмном помещении,
преимущественно в одиночестве или группами по 2, 3, 4 человека. В это
время размышляет о бренности всего сущего. Часто делает в личном
дневнике заметки о своих впечатлениях и ощущениях.
Лев. Ковыряет в
носу преимущественно в окружении рукоплещущих ему зрителей. Проведённые
исследования показали, что бурные овации и выкрики «Браво! Бис!» на
40-47% увеличивают продуктивность ковыряния в носу Львом.
Дева. Как
истинный эстет, в носу не ковыряет это ниже её достоинства и не отвечает
морально-этическим принципам. Зато активно участвует в обсуждении
трактата Герхарда Фон Крайнерштайсбурга «Ковыряние в носу. Причины и
следствия», после чего пишет подробную рецензию, с которой и выступает
на канале Культура.
Весы. Прежде чем поковырять в носу, досконально
рассмотрит все «за» и «против» этого дела. Посоветуется с друзьями и
родственниками. С психологом. С детьми (если нет своих, то с
соседскими). Прочитает трактат Герхарда Фон Крайнерштайсбурга «Ковыряние
в носу. Причины и следствия». Посмотрит на канале Культура рецензию
Девы по этому поводу. Снова посоветуется с друзьями и родственниками.
Наконец, примет верное решение.
Скорпион. Ковыряет в носу, ехидно
прищурившись, словно подбирая новую жертву. Во время этого процесса его
лучше не трогать и вообще не приближаться к нему ближе чем на 2 метра.
Некоторые учёные предполагают, что в это время Скорпион ещё более
коварен и опасен, чем в брачный период.
Стрелец. Ковыряет в носу
энергично, с шутками и прибаутками, развлекая всех вокруг до тех пор,
пока не задолбает и ему не выкрутят палец. Но Стрелец не унывает! У него
есть ещё 9 пальцев на руках и целых 10 на ногах! Со своим бескрайним
остроумием Стрелец, обожающий путешествия, отправится по свету, доставая
всех на своём пути. Короче, под конец процесса у Стрельца остаётся
максимум 6 рабочих пальцев на руках.
Козерог. Ковыряет в носу только
лишь по крайней необходимости. При этом вызывает скорую помощь, милицию,
пожарных, соседей, Сергея Зверева и МЧС... Так, на всякий случай...
Козерогу проще сейчас подстраховаться, чем потом судорожно набирать
сломанным пальцем какие-то номера. Респект ему за это.
Водолей. Среди
Водолеев самое большое количество гениев из всего Зодиака. Так что
вместо того чтобы непосредственно заниматься практикой ковырянием в
носу, Водолей выведет формулу идеального ковыряния, абсолютного
ковыряния и полуковыряния, после чего извлечёт корни 3, 5, и 8 степеней
из абсолютного ковыряния в носу, делённого на 2. Но на этом не
перестанет развлекаться и позовёт своего ближайшего зодиакального друга
Близнеца, и они вместе напишут ещё и оперу к тому самому концерту для
пяти фортепиано с оркестром.
Рыбы. Эти товарисчи вообще не вынимают
пальца из носа. С ним они едят, пьют, занимаются спортом, играют на
баяне, участвуют во всенародном митинге. Но не из-за невоспитанности, а
из-за постоянной задумчивости и погруженности в свои мысли. Они просто
забывают вытаскивать палец из носа. А когда вспоминают уже поздно,
потому как снова пора...
Пожарник Шеф видит в горящем здании, как
пожарный е^%$ся с пострадавшей.
Шеф: КАКОГО ЧЕРТА ВЫ ДЕЛАЕТЕ!?
Пожарный:
Эта девушка наглоталась дыма.
Шеф: Тогда вы должны сделать ей
искусственное дыхание рот-в-рот!
Пожарный: А как вы думаете, с чего
это все началось?
Парня забрали как-то мен... доблестные сотрудники
соответствующих
органов. Ну, по пьяни. Ну, с кем не бывает. Прикол в
том, что на его
требование объяснить, за что, в протоколе написали
"лежал в луже и
злобно смотрел на прохожих"...
- Все мальчики как мальчики, а у
тебя, Сергей, косичка да бантики!
- Меня зовут не Сергей, я - Валя!!!
-
А если контрольный удар по яйцам? Вот-вот, а говоришь, что не Сергей!!!
-
На "х" начинается, на "й" кончается и весь в волосах. Кто это?
-
Хемингуэй, да?
- Да ты знал...
- Скажи сын, честно - травку
куришь?
- Пап... я - дочь.
В берлинском метро сидят две дорого
и элегантно одетых дамы. Беседуют по-русски:
- И вот, видите ли,
Ирина, наметились в последнее время в моих отношениях с мужем некоторые
небольшие проблемы. Не то чтобы серьезные, но...
- Но дорогая, вы
пробовали обсудить это с мужем?
Дама вздыхает.
- Нет, это,
пожалуй, невозможно. Как говорить с человеком, который не понимает
по-русски слов "козел", "мудак" и "заепал"?
Подруга работает В
РЖД. Пишет письмо:
Планёрка у зама. Порево как всегда жёсткое, на
матах
Всё как обычно - задания раздали, поорали, поперепирались...
Встаёт тут один мастер и давай зама проблемами грузить - мол заданий
надавал, а как делать, из чего - х.з. металла нет - из чего ковать????
Ну
тут зам ему в ответ орёт: "Чё ты меня этим металлом достаёшь? КУЙ С
ОСИ!!!" (народ начинает хихикать)
Мастер: "Дааак мы Иван Иваныч, уже
почти месяц СО$ЁМ, но вопрос -то надо решать!!!" (народ в шоке:))
Зам:
"Да нет, ты не понял - У ТЕБЯ ЖЕ ОСИ ЕСТЬ БРАКОВАННЫЕ - ВОТ С НИХ И
КУЙ!!!!" (бурные и продолжительные аплодисменты)
Наше предприятие
расположено возле поста ГАИ. Напротив, как положено, стоянка
дальнобойщиков. На посту прижился пес, обычный, серый, породы
двортерьер. И завелась за ним привычка, каждую машину, которая была
остановлена и после проверки документов собиралась продолжать движение,
этот пес нещадно облаивал, причем становился перед машиной и не
реагировал ни на сигнал, ни на попытку тронуться с места. Так вот,
однажды ночью, дальнобойщики поймали этого пса....
8 утра. Картина
маслом. Все тот же пес, все та же история. Только на лбу у пса приклеена
кокарда, а хвост покрашен в черно-белую полоску.
Лежали все, в том
числе и гаишники.
Учитель говорит:
- Вовочка, что такое
ответственность?
- У меня одна пуговица на штанах.
- И что?
-
Вот она и несёт всю ответственность!
- Алло! Вы только что
прислали мне фотографию со своего мобильника...
- Ой, извините,
видимо случайно кнопочки нажались.
- Блокировать надо. Или хотя бы не
совать в трусы.
Маленькая девочка стоит в луже, вся грязная,
мокрая, оборванная, пытается играть полусдутым резиновым мячиком......
К
ней подъезжает ее юная соседка на красивом велосипеде, в новом платье и
т.д.
- Привет, - говорит девочка на велосипеде (д);
- Ну привет, -
отвечает ей стоящая в луже (ч);
(Д) - А ты знаешь, у меня сегодня
День рождения;
(Ч) - Ну и чё?
(Д) - А папа подарил мне этот
красивый велосипед;
(ч) - Ну и чё?
(д) - А мама купила мне новое
розовое платье, ни у кого такого нет!
(Ч) - Так никто в нашем дворе
раком и не болеет...
Задайте другу следуюший вопрос: Винни Пух -
свинья или кабан?
И наслаждайтесь...
90% отвечают - свинья, хотя
правильный ответ - медведь.
|
|
Категория: Обо Всём ! |
|
Добавлять комментарии могут только зарегистрированные пользователи. [ Регистрация | Вход ] |
| Меню сайта |
Информация Юмор 010 из мира всё самое интересное, фото и видео со всего света
|
|
