Летят два голубых "Дэльтой" из Петербурга в Нью-Йорк.
Рейс длинный, народ спит. Один голубой говорит другому:
- Дорогой, я так тебя хочу прямо сейчас, ну так хочу...
- Ну что ты, что ты, прлный самолет народа, неудобно...
- Да они спят все, а я так тебя хочу...
- Да увидит кто!..
- Никому до нас дела нет! Даже стюардессы спят, все спят! Мы с тобой
пойдем назад, вон туда...
- Да нет...
- Ну что "нет"? Да наплевать всем! Ну хочешь, я встану и на весь
самолет попрошу кока-колы - никто даже внимания не обратит!
- Ну если так...
Активный встает и громко:
- Cola, please!
Ноль внимания.
- Ну вот видишь...
- Ладно...
Они идут на задний ряд и весь рейс предаются самой разнузданной
любви.
Утро. Нью-Йорк. С того же рейса, теряя шляпу и раталкивая народ,
бежит старый еврей. Без очереде схватив такси, несется домой, звонит,
расталкивает жену, детей, несется на кухню с хриплым криком: "Воды!"
- Ну что ты, Абрам, ти же летел "Дэльтой", тебя там что, не поили?
Этого не может быть!
Немцы в деревне расстреляли всех евреев.
Пришли партизаны. Один успокаивает:
- Ничего дойдем мы до Берлина, мы с их евреями еще не такое сделаем!
К мужчине пришли друзья. Хозяин только рукой махнул - жена с тещей
сразу стол накрывают, выпивку ставят, гостям кланяются, сигареты подают.
- Как тебе это удалось?
- Сижу я как-то, блины ем. Кот залез на стол и стянул один блин. Я
ему сделал предупреждение. Он стянул второй. Я ему - второе
предупреждение. Он - третий. Я – третье предупреждение. Он - за
четвертый, я его за хвост - и в окно. А у нас двенадцатый этаж.
- Да причем здесь кот?
- Как причем? У жены - два предупреждения. А у тещи - три.
-Доктор, а корень жень-шеня помогает при импотенции?
-Да, главное покрепче привязать!
Саванна... Полдень. .. Лев и Львица лежат на солнышке, загорают. Тут
подбегает заяц, как зарядит по морде Льву и дёру. Лев ноль на массу,
Львица в шоке:
- Лёва, ты царь зверей, шо занафиг? Догони да порви его!
- Ой да ладно, маленький, тупой, фигнёй страдает. Ничего страшного.
..
- Ну, дело твоё, ты же царь. ..
Через некоторое время история с зайцем повторяется, происходит тот
же разговор, ну и так несколько раз. .. Где то раз на десятый, Львица не
выдержав такой наглости рванула за зайцем: туда сюда за ним. ..
Наконец, заяц забежал в трубу в холме, ну, Львица за ним, вообщем,
там и застряла. Заяц вылез из другого конца трубы и Львицу отимел по
полной и был таков. Вскоре, Львице всётаки удалось вырваться, и она
вернулась ко Льву: хвост поджат, уши опущены, взгляд потуплен. Лев
смотрит на неё, и так подозрительно спрашивает:
- Что, к трубам водил?
Ты мазохист и тебе одиноко?! Отправь голосовое сообщение "С@сите,
п@доры!" на номер 02.
В цирке два самых послушных медведя умерли от сахарного диабета.
Россия - это непотопляемый айсберг, верхушка которого сверкает на
солнце за счет того, что три четверти плавает в дерьме.
Однажды Николай Валуев выпил целую упаковку снотворного и моргнул.
Реаниматолог - врач, который расклеивает ласты
Рассказала знакомая, которая наконец-то решилась на прыжок с
парашютом... Поехали они с компанией куда-то в Подмосковье...
А там целый комплекс - прыжки с парашютом, пейнтбол, еще какая-то
крень, и нужно им было пройти мимо пейнтбольной площадки, ну и заодно
решили на цены глянуть (чё-почем, в пейнтбол поиграться).
Смотрят прейскурант „Правила”, на котором ОЧЧЕНЬ крупным шрифтом
было написано следующее:
"СТРЕЛЬБА ПО ПАРАШЮТИСТАМ ЗАПРЕЩЕНА, ШТРАФ 20 У.Е."...
Разговор с беременной знакомой:
- Ну как, тебе в твоем положении хочется чего-нибудь особенного?
- Конечно! Каждое утро дико хочется подсыпать мужу в еду мочегонное,
рвотное и снотворное, чтобы понял, гад, как мне херово!
Он: Ну вот почему ты не можешь готовить?!
Она: Я могу готовить! Но вот почему ты не можешь это есть?!
- Алло! Скажите, а с Андреем Николаевичем можно поговорить? Что,
Андрей Николаевич занят? А с секретаршей его можно поговорить? А, Андрей
Николаевич занят...
У наших слепых нищих трудно украсть деньги из шапки так, чтобы они
этого не увидели.
вчера облила ноутбук на работе водой нечаянно...блин...позвонила в
сервис -почти три тысячи ремонт...жалко...
посушила сегодня феном его...
хреново конечно, что пробел через раз работает, capslock, половина
цифр тоже не работает, один плюс - директора током @бнул...подожду с
сервисом...
Ну почему я никогда не могу с первого раза правильно прочитать фразу
"Я тебе отослала" ?
Каких только диагнозов тебе не пожелают, когда ты пытаешься
оторваться без очереди к врачу в районной поликлиннике.
Гепард бежал за оленихой уже третью минуту:
- Догоню - убью! - злился гепард.
Олениха виляла задницей и пускала пыль в глаза.
- Послушай, я же с серьезными намерениями, - гепард почти достал
зубами горячую задницу.
- Дык, и я не из спортивного интереса, - оленихе порядком все
надоело.
- Я умру без тебя!
- Ничче, найдешь другую.
Гепард остановился и достал из холодильника бутылку водки:
- Скотина, она и в Африке скотина, - утешился он первым стаканом.
- Животное, - олениха поправила прическу, - Хоть бы сперва в кино
пригласил.
Стервятники стали обиженно разлетаться...
- А что у тебя так лицо распухло? Оса укусила?
- Не успела, жена ее убила скалкой....
На днях открыли памятник вандалам.
- Вандалы в растерянности
Сладкая: *незаметно подкралась и обнимаю, целую тебя*
ххх: *чуть не обгадилсо от неожиданности*
Сидим на работе.
По радио реклама:
- Организации требуется специалист для работы на новой дисковой
пилораме!
Напарник, не отрывая глаз от монитора:
- У старого сотрудника пальцы закончились...
Мать ругает ребёнка:
- Ты настоящий поросёнок, посмотри, как ты испачкался! Ты знаешь,
кто такой поросёнок?
- Да, мама, знаю - поросёнок - это сын свиньи...
Случилось недавно на тренировке в бассейне.
Приходит новая девушка лет двадцати к нам в группу, мы с ней
знакомимся, ну там как зовут, сколько лет и т.д.
Доходим до главного вопроса (в группе одни женщины)есть ли у нее
парень?
А она спокойненько так и с грустью в голосе отвечает: "Нет, нету, у
меня папа - мастер спорта по стендовой стрельбе".
В бар заходит довольный мужик:
- Всех угощаю! У меня сын родился!!!
- Какой вес?
- 4 кг.!!!
- Какой рост?
- 53 см.!!!
- Как себя чувствует жена?
- ... Она ещё не знает...
Жили были дед и баба. и был у них конь. и снёс как-то конь яйцо! но
не простое, а деду… копытом…
- Я вот тебе чулочки дарю!
- Waw!!! Новые!
- Практически новые, до тебя в них только лук ходил!
У тебя какое зрение?
- Минус пять.
- Холодно, наверное?
- А у меня клаустрофобия... Я боюсь оставаться в маленькой закрытой
комнате с пауками и тараканами.
- Разве же это, батенька, клаустрофобия? Вот мы давеча Акакия
Назарыча битый час в гроб укладывали. Вот это у человека клаустрофобия!
Совет пользователям:
Если сломался принтер, положи монитор на ксерокс.
Уважаемы дамы!
Обнаружив на известном сайте, что кто - то из одноклассников стал
известным и (или) богатым, не бейтесь головой об стенку - мол почему не
захомутала…. Вполне возможно, что если бы Вы вышли за него замуж, этот
человек не добился бы ни богатства, ни известности…
Оказывается что Чернышевский, вслед за Гоголем тоже сжег второй том
своей книги. Она так и называлась «Снимать штаны и бегать».
Каждому покупателю, который купит у нас килограмм креветок, мы дарим
путевку в Испанию!
Магазин "Сантехника и канделябры”
- Ах, Сарочка, мы все так страшно боялись! Там один попросил
"Кока-колы", так ты не поверишь - его потом всю ночь ебли!
Два друга выпивают:
- У меня жена - шлюха.
Другой:
- Почему?
- Представляешь, еду из отпуска, телеграмму выслал. Приезжаю, а она с
любовником.
Через некоторое время он очень задумчиво добавляет:
- А может, и не шлюха. Может, просто телеграмму не получила.
Пациент на приёме у психиатра:
- Доктор, я страдаю манией величия!
- Да что ты знаешь о мании величия, жалкое чмо?!
Приезжает педагогическая комиссия в школу для даунов. Задают
вопросы:
- Петечка, сколько будет 2х2?
- Пять тыщ!
- Неправильно. Машенька, сколько будет 2х2?
- Вторник!
- Неправильно, Вовочка, может ты знаешь сколько будет 2х2?
- Четыре!
- Правильно Вовочка, а как ты догадался?
- Элементарно. Пять тыщ минус вторник!
Лёгкий удар кнутом эффективнее трёх килограммов пряников.
Я очень вежлива и когда посылаю человека на хуй, то всегда
перезваниваю и спрашиваю как он добрался.
- Официант, вы мне вино мутное налили.
- Нет, вино отличное, это просто стакан грязный.
Гаишник, возвращая документы нарушителю:
- А чтобы вы не забыли сумму штрафа, который надо оплатить, я вам её
на капоте ключиком нацарапал...
ххх: блин, я дура!
ууу: что стряслось?
ххх: вчеа ходила на свидание с мальчиком, всегда забывала его имя.
говорю - "Жень, давай в парк?". Смотрю - он напрягся, замолчал. Во думаю
- дура, именем бывшего назвала, исправляюсь, типа, прости, Леша, он
напрягся еще больше, я быстренько так "Гриша?" "Дима?". Под конец могла
ток сказать - "меня Вика зовут"
ххх: оказалось, блин, он таки Женя, просто хотел сказать что парки
не любит...
Страшный сон админа...
В Японии проходит выставка самых мощных изобретений человечества в
стиле Hi-Tech. Небольшой стенд, у которого столпилось ну очень много
народу. Под стеклом - процессоры, вроде обычные на вид, но...
просто-таки миниатюрные - от 1 квадратного см и ниже...
По ходу событий выявилось 2 лидера - японцы и американцы. Америконцы
хвалятся, мол наш процессор - 9 квадратных миллиметров, тактовая
частота - 4 Ghz, и все в таком духе...
Японцы: наш процессор - 6 Ghz, почти не нагревается, 8 ядер на одном
кристалле, 4 квадратных миллиметра.
Тут в толпе появляется русский. Наш, говорит, процессор, ваши все
сделает и по частоте и по размеру.
Все: да ну?! Он показывает свой процессор - 2х2 мм, тактовая частота
зашкаливает за 10 Ghz. Проверка показала то же. Все до ужаса удивлены:
как так? Один любопытный японец просит посмотреть на него через
микроскоп. Через секунду падает мертвый. Второй японец покрепче -
смторит - что такое - тоже глянул. Оттащили и этого.
Третьим вызвался бык - американец. Довольно ученый, но с очень
сильной выдержкой и крепкими нервами... Вы видели, как на человека
нападает настоящий страх? Нет, это не просто волосы дыбом во всех
местах! Это когда у лысого человека в момент вырастают волосы,
становятся дыбом и мгновенно седеют! Именно это и произошло с нашим
бедным другом по разуму... Тело начало помимо воли биться в конвульсиях,
горло сдавил спазм, и на последнем дыхании, зловещим шепотом со свистом
он просипел:
- Мужики... ОН ЛАМПОВЫЙ...
- Тань, сделай мне омлет...
- Все вы пошлые, вам тока этого и надо!
- Мыслишь ты конечно верно, но так и с голоду сдохнуть недолго.
Шмульберг, владелец фирмы по производству гвоздей, зовёт своего сына
и говорит:
- Изя, я хочу на время поручить тебе управление фирмой: я столько
лет работал
без отдыха, что мне наконец надо отдохнуть. Я уезжаю на 3 месяца на
Багамы и
хочу, чтобы ты сам все это время управлял фирмой, решал все проблемы
и не беспокоил
меня...
Уезжает Шмульберг на Багамы, отдыхает там по полной программе, но
вдруг через
месяц ему звонит сын:
- Папа, я дал рекламу - и теперь гвозди расходятся так, что
производство не справляется
- а я не знаю, как управлять производством, так что тебе нужно
приехать помочь
мне!
На следующий день Шмульберг прибывает домой и спрашивает сына:
- Изя, как тебе удалось так наладить сбыт?!!
- Всё очень просто: я дал рекламу... Вон,! видишь - рекламный плакат
на стене
висит?
Шмульберг смотрит на плакат - и видит, что на нём изображён Христос,
распятый
на кресте, а внизу надпись: "Гвозди Шмульберга - благодаря им он
держится уже
2000 лет!".
Шмульберг:
- Изя, что ты сделал?!! Сними сейчас же все эти плакаты, и запомни:
никогда не
используй имя и изображение Иисуса Христа в рекламных целях! Ты что -
хочешь,
чтобы опять начались погромы?!
После этого Шмульберг снова уезжает на Багамы. Ещё через месяц сын
снова звонит
ему:
- Папа, я сменил рекламу, гвозди по-прежнему расходятся,
производство работает
вовсю - и у меня теперь проблемы со снабжением. Так что тебе нужно
снова приехать...
Шмульберг возвращается в свой город - и сын показывает ему новую
рекламу - плакат,
на котором изображен пустой крест, а внизу надпись: "Надо было
использовать гвозди
Шмульберга!".
Если бы у детей был свой форум, какие бы темы в нём были.
«КРИК ДУШИ: Кошку кормят вкуснее! А все попытки установить
справедливость жестко пресекаются! Почему?!!!»
«Пытается накормить меня цветной капустой: как реагировать?!»
«Не какал всего 2 дня, как спастись от трубочки, Дюфалака, клизмы и
т.п.?»
«Не дают драть обои!"»
«Поход в районную поликлинику. Накипело»
«Не дает разбрасывать кошачий наполнитель. Как реагировать?»
«Мои голопопые фотки в Интернете. Как с эти бороться?»
«Игра на губе и другие способы творческого самовыражения»
«Почему пачки салфеток хватает только на половину комнаты, и где
мама держит вторую?»
«Что должна уметь мама в 20 с половиной лет?»
« Титя отдельно от мамы - такое возможно?»
«А вас целуют в попу?»
«Подскажите логопеда для бабушки»
«Сколько телефонов вы уже обсосали?»
«Help! Надели ботинки - как теперь встать?»
«Как научиться спать, не выпуская грудь? Как только засну - она
выпадает»
«Услуги: Художественное размазывание каши по лицу»
««Помогите! Растут волосы!!!»
«Какую позу принять во сне, чтобы все домашние смотрели и умилялись.
Делимся опытом»
«У кого было? Мама что-то фальшиво подвывает и мешает заснуть»
« Масик. зайка, солнышко, лапулик, котик.. как узнать свое имя ?»
«Мне - морковное пюре, себе - шоколад. Где справедливость?!»
«Где носик? Где глазки?... Они сами, что ли не знают???»
«Опрос для грудничков: что бы вы хотели, чтобы мама съела в
новогоднюю ночь»
Опрос: кто пробовал комнатные растения? Какие вкуснее?
«Помогите, мама не засыпает, пока я минут 40 не пососу ее сисю»
«Я НАЕЛСЯ!!!!!!!!!!!!!!! Как объяснить это родителям?»
«Очень нужна ваша материальная поддержка: у нас нет соли и сахара.
Ем пустую кашу. Тошнит»
«Ладушки-ладушки....Идёт коза рогатая....А каков творческий
потенциал ваших родителей?»
«Почему всё время сестра показывает мне язык и корчит рожи. Низкий
уровень культуры?»
«Помогите! Новый памперс меня полнит!!! Посоветуйте нормальную
модель!»
«Сосать сисю и палец одновременно. Максимализм?»
«Каждый день моют. Есть ещё такие же грязные?»
