|
|
Главная » 2010 » Июнь » 10 » ЮморИН
|
- Я поместил в вашей газете объявление о пропаже собаки, 1000 у. е.
тому, кто найдёт. Есть ли какие-нибудь новости?
- Не могу сказать
совершенно ничего, уважаемый! Ни главного редактора, ни репортёров нет
со вчерашнего дня, все отправились искать вашего пса!
Парень с
девушкой общаются в аське.
Парень девушке
- дай мне свой е-mail я
тебе кое-что скину
Девушка дала, разговаривают дальше.
- ой,
слушай у нас с тобой столько общего, мы наверно знакомы, или наши
родители, как девичья фамилия твоей матери?
Девушка сказала, он ей
-
О! У тебя 5 непрочитанных писем!
осторожно! при каждом поцелуе к
вам в рот проникает до 15000 опасных бактерий! но, если учесть, что при
ударе в челюсть погибает около 7500 бактерий, то вред от одного поцелуя
можно компенсировать, получив пару раз по физиономии.
- Она
долго не могла родить мне ребенка, поэтому я собрал вещи и ушел к другой
женщине...
- А сколько это долго?
- Врачи в роддоме сказали,
часов десять...
- Это у вас первая проба пера?
- Обижаете, это
"паркер...585-я!
Раскольников сработал старуху без единого
гвоздя.
Сидят две подружки и одна другой жалуется- Настояших
мужиков еще шенками разбирают!
На что вторая ей отвечает-, да и из
этих шенков вырастают ОТМЕННЫЕ КОБЕЛИ!!!
А радом сидяшая на скамеечке
старушка говорит им –Так ведь деточка, чтоб иметь порядочного кобеля
ведь и самой надо то быть приличной сучкой.
Некоторые женщины всю
жизнь ходят на 10-сантиметровых шпильках, дёргают подшерсток по всему
телу, дуют под кожу силикон, удаляют нижние пары ребер, откачивают жир,
режут кожу на лице, а вот анальный секс не любят
- видите ли, им
больно.
Поехала как-то красивая женщина отдохнуть от мужа на
юга...
Ну то-се, познакомилась с лицом кавказской национальности...
короче.. любовь... ужас.
Ну время пролетело, пора уезжать - что
делать?
Ну любовник ей говорит - мол вызову тебя.
Приехала она
домой, через неделю телеграмма "умерла тетя. срочно приезжай".
Муж ни
в какую - одну не отпущу - поедешь со свекровью.
Что делать -
послала телеграмму "выезжаю со свекровью".
Короче приезжают -
встречают их две "волги", даму нашу в одну, свекровь в другую. Неделю
побалдела, пора домой - привозят их к поезду, садятся в
купе. Тут
дама говорит:
- Мама, что дома говорить будем?
Свекровь ей:
-
Не знаю что ты, дочка, говорить будешь, а я и на 9 дней, и на 40 дней
поеду
Едва в зале погас свет, и на экране появились титры
кинофильма, один мужчина придвинулся к другому и спросил:
- Простите,
вы не видите, что там написано на экране?
- Титры.
- Ах, вот
как... Будьте добры, прочтите мне фамилию режиссёра, а то я плохо
вижу...
- Но ведь переводчик же их читает в микрофон!
- Дело в
том, что я плохо слышу. Кстати, фильм цветной или чёрно-белый?
- А вы
дальтоник?
- Да, а что?
- Ничего. Просто не понимаю, зачем вы
пришли в кино. Вы же никакого удовольствия не получаете от фильма.
-
Какое, к чёрту, удовольствие?! Мне надо рецензию на него писать...
Одесса.
На балкон выходит мама и кричит:
- Аркаша! Домой!
Мальчик
поднимает голову и кричит в ответ:
- Я замёрз?
- Нет! Ты хочешь
кушать!
Метро, час пик. В толпе орет мужик:
- Помогите! Мой
сын нечаянно подавился пятаком! Он умирает!
Сквозь толпу
протискивается толстая тетка, хватает пацана за яйца и страшно их
сжимает! У бедного парня из глотки вылетает пять рублей и вопль
"А-а-а-а-а!!!!!"
Отец с уважением:
- Ух ты! Вы, наверное, в скорой помощи
работаете?..
- Нет. В налоговой.
Разговор двух подруг:
-...
Это ужасно! А много там денег было?
- Немного, да и фиг с ними, с
деньгами, мне и кошелька-то самого не жалко! Мне даже карту зарплатную
заблокировали уже! Но там же карточки были! Дисконтные! Я их кровью
добывала!
Объявление:
"Холостяк с шестнадцатью гектарами
великолепной земли желает познакомиться с женщиной-трактористкой".
Объявление:
"Молодая,
привлекательная, умная и бедная девушка мечтает познакомиться с
мужчиной, обладающим противоположными качествами".
Счастье - это
когда тебя все понимают, а сделать ничего не могут!
Сын приходит к
отцу и спрашивает:
- Пап, а где Альпы?
- Спроси у матери, это она
постоянно всё с места на место переставляет...
- Надеюсь, что ты
следишь за ходом моей мысли?
- Ход заметен, а мысль - нет.
-
Сидоров, безобразие! Вы опять спите на работе! С первого числа вы
уволены.
- Так это же с первого. Чего вы меня сейчас-то будите?
-
А в Сочи уже поставлен олимпийский рекорд!
- По какому виду спорта?
-
По разворовыванию финансовых средств на олимпийском объекте!
Вроде
правоохранители, а ведут себя как правообладатели.
Прославленный
лётчик Покрышкин встречается после войны с пионерами, рассказывает им о
своих подвигах. Один продвинутый пионер спрашивает:
- А как вам
удалось сбить так много фрицев? Это мастерство или просто удача?
- А
вот скажи-ка мне, парнишка - тебе бы понравилось, если бы тебя ахтунгом
называли?
Австралийских феминисток возмутило, что в сексшопах у
резиновых женщин нет зубов, т. к. это может провоцировать мужчин
выбивать зубы живым женщинам.
- Давайте договоримся встретиться с
вами где-то часа на два?
- Ой, нет, на два часа мне неудобно.
Давайте на три или на четыре?
- А на три или четыре у меня денег не
хватит...
Юнга купил словарь морских слов и терминов и
разочаровался:
- Ни одного слова нет, которые наш боцман употребляет!
-
Бабушка! А когда твои украшения достанутся мне?
- Не скоро,
внученька. Сначала их получит твоя мама...
Вы не украинский
моряк, если еще не были в плену у сомалийских пиратов.
- Вы так
напугали всю клинику, что на верхнем этаже в родильном отделении ребёнок
уже пять минут пытается забраться по пуповине обратно!
Дочь
обращается к матери:
- Мама, а почему меня мальчики во дворе называют
"болванка"?
- Не "болванка", а "блондинка" - запомни это, а лучше
запиши!
Когда шутят, что компании, производящие антивирусы,
заодно делают и вирусы к ним, это ещё ничего...
А вот как насчёт
компаний, производящих вакцины от свиного гриппа, например?
Новое
блюдо "Мексиканский Залив": креветки под машинным маслом
Государство
- это брачный союз власти с народом. А крушение государства
-
результат расторжения брака, когда второй партнёр больше не в состоянии
терпеть измены или импотенцию первого.
А вот реально суровые
мужики включают телевизор, только когда там идет "Лебединое озеро".
Американец
взвешивается на автоматических весах, которые ещё и гороскоп на
карточке печатают. Его жена выдёргивает карточку:
- Джон, здесь
написано, что ты умён, красив, богат и нравишься женщинам.
Переворачивает
карточку:
- Вес, кстати, тоже переврали!
- По данным
недавнего исследования, в сигаретах, производимых в США, содержится
гораздо больше канцерогенов и других вредных веществ, чем в каких-либо
других.
- Ну вот, в России даже канцерогенов в сигареты нормально
положить не могут!..
- Коллега, вы уже слышали, что в наше
отделение поместили "неправильного" параноика?
- А в чём, собственно,
дело?
- Ему всё время кажется, что он кого-то преследует...
-
Доктор, у меня с сердцем плохо.
- А вы думаете, что без сердца вам
будет хорошо?
В рамках программы поддержки отечественного
производителя принято решение выпускать каждый второй презерватив
дырявым.
- А у нас новый заказчик - фирма под названием
"Медозвон". Вот кем надо быть, чтобы так в России фирму назвать?!..
-
Что-то меня сегодня трясет...
- Лихорадка?
- Прокуратура...
Месть
- поступок человека, верящего в справедливость, необходимый для
восстановления его душевного равновесия.
Автомобиль - это
божество, которому ставят свечи.
- Я конечно, понимаю, что у
каждого свои вкусы - но грудь я у неё так и не нашел. Может не там
смотрел?
- Ни фига ты не понимаешь. Зато какая у неё кожа!
- Хмм..
Она тебе что - на чемодан, что ли, нужна?
- Поверь мне, Люся,
это средство от насморка очень хорошее. Я им уже
целый год пользуюсь
почти каждый день...
|
|
Категория: Обо Всём ! |
|
Добавлять комментарии могут только зарегистрированные пользователи. [ Регистрация | Вход ] |
| Меню сайта |
Информация ЮморИН из мира всё самое интересное, фото и видео со всего света
|
|
