- Сладенькая моя, хочу тебя попросить.
- О чем, любимый?
- Поклянись перед Богом, что когда умру, ты после моей смерти никого
не будешь любить.
- А если не умрешь?!..
Тогда я решил спросить у «большого брата»: Яндекс, яндекс, ты
могуч, ты гоняешь стаи туч не боишься никого, кроме Гугла одного. Где
девушка моя? Где любимая моя? Я ищу ее.
Пааастой! Яндекс справок не дает. Спроси лучше у Рамблера.
MORPHEUS (c)
- Ты у меня прямо как сорока-белобока...
- Что, тоже люблю все яркое, цветастое и блестящее?
- Нет, этому дала, этому дала, а этому еще не дала...
Идет лекция в ВУЗЕ. Профессор рассказывает о римских легионерах. Ну и
касается того, что мол войска годами пребывали в походах и это
сплачивало воинов настолько, что они как правило влюблялись друг в
друга. И это поощрялось, ибо легионер потерявший друга и любовника в
одном лице, был беспощаден к врагу и мстил за убитого. И тут один
очкастенький щуплый студент хихикает: - Значит, легионеры были педиками?
Профессор тяжело вздохнул, снял очки, посмотрел на выскочку и говорит: -
Педики говорите? Да не дай вам бог милый юноша, повстречаться хоть с
одним таким педиком лицом к лицу. Нет мой юный друг, это не были , как
вы изволили выразиться, педики! Это были настоящие Боевые пидоры!
19-летняя дочь, устроившаяся работать в зоопарк, приходит домой: -
Папа! Лев при виде меня опять обосрался со страху. Я знаю, что я очень
страшная, но думаю, он привыкнет и перестанет. Отец, направляясь в
ванную: - Не знаю, не знаю, я вот 19 лет не могу привыкнуть и перестать.
Взяли девушку из глухой деревни служанкой в богатый дом. И как-то раз
девушка убиралась в спальне хозяев и нашла использованный презерватив.
Стоит и с удивлением его рассматривает. Подходит к ней молодая хозяйка и
спрашивает:
- Чего ты презерватив так рассматриваешь? Не знаешь, что это такое?
- Нет, а что это такое?
- Что, у вас в деревне не трахаются, что ли?
- Трахаются, конечно... Но так, чтобы кожа слезала....
Подходит как-то молодой слесарь к мастеру, в одной руке болт держит, в
другой - гайку и говорит:
- Вот у меня есть бракованный болт, который ни в одну гайку не лезет и
есть бракованная гайка, в которую не лезет ни один болт. А вместе они
прекрасно работают - вкручиваются и выкручиваются. Как это называется?
- Ну это обычное дело и называется "бракосочетание".
Официант подает к пиву раков.
- Послушай, - спрашивает его посетитель, - почему у одного рака не
хватает клешни?
- Это бывает, - объясняет официант, - раки очень воинственны и нередко
теряют в схватке клешню.
- Так-так! Унеси-ка этого рака и принеси того, который победил
В суде в маленьком южноамериканском городке прокурор вызывает своего
первого свидетеля - старенькую бабушку. Он начинает допрос:
- Миссис Джонс, вы меня знаете?
- Ну конечно я знаю вас, мистер Вильямс. Я знала вас еще маленьким
мальчиком и, честно говоря, вы меня весьма разочаровываете. Вы лжете,
изменяете своей жене, манипулируете людьми и говорите гадости за их
спинами. Вы думаете, что большой человек, потому что у вас не хватает
мозгов, чтобы понять, что вы - всего лишь мелкий бюрократ.
Прокурор был шокирован. Не зная, что делать дальше, он указал в другой
конец комнаты и спросил:
- Миссис Джонс, знаете ли вы адвоката?
- Ну конечно я знаю. Я знаю мистера Брэдли тоже с его младых ногтей. Он
ленивый, нетерпимый и у него проблемы с алкоголем. Он не может
построить нормальные отношения ни с кем, а его адвокатская контора -
одна из худших в нашем штате. Не говоря уже о том, что он изменял своей
жене с тремя разными женщинами. Кстати, одна из них - ваша жена. Да, я
знаю его.
Адвокат стоял, ни жив, ни мертв.
Судья попросил обоих юристов подойти к нему и очень тихим голосом
сказал:
- Если кто-нибудь из вас, идиотов, спросит ее знает ли она меня, я
отправлю вас обоих на электрический стул.
У Хаима умерла жена.
Одесса: многочисленные родственники, соседи, знакомые, зеваки.
Пришло время выносить тело, а Хаима нигде не могут отыскать.
В конце концов, на чердаке толпа родственников, возглавляемая родным
дядей Хаима из Жмеринки, находит вдовца в совершенно недвусмысленной
позе с молодой домработницей.
Влезший на чердак первым дядя, сдерживая напирающих снизу любопытных,
спрашивает:
- Хаим, у тебя такое горе, у тебя умерла жена!!! Ты соображаешь, что ты
делаешь?
В ответ Хаим, в некоторой задумчивости, и, где-то даже прострации
отвечает:
- У меня такое горе, у меня умерла жена, я не соображаю, что я делаю….
Просыпаются два мужика с жуткого бодунища. Один другому.
- Вась, а хочешь холодненькова пивка, чтобы душа вздрогнула?
- Конечно хочу!!! Еще и спрашиваешь?
- А я не спрашиваю, я издеваюсь!!!
Дети разговаривают: - Меня, когда допоздна гуляю, папа ремнем порет.
- А меня не порет.
- Как это?
- Он когда ремень снимает, штаны падают, и мама говорит: "Ооо! Сынок,
пойди-ка еще погуляй!"
Идет корова по лесу. Видит красная шапочка дремлит уставшая на пеньке.
Решила корова помочь ей, напоить молочком.
Подошла, водит вымям по лицу, молочко падает на губы, в ротик.
Красная шапочка сквозь сон говорит: Мальчишки, я же вас просила – ну не
все сразу…
Толстая пациентка у врача. Врач: - Таблетки для похудения пьете?
Пациентка:
- Пью.
- А сколько?
- Сколько, сколько... Пока не наемся!
В бар в Аризоне заходит усталый киллер, кладет винтовку на стол и
заказывает себе выпивку. Фермер, сидящий напротив, вежливо спрашивает:
- Простите, а можно мне посмотреть в ваш оптический прицел на свой дом?
- Смотри, не жалко, - отвечает киллер.
- А сколько вы берете за работу? – спрашивает фермер через минуту. –
Там моя жена развлекается с нашим соседом!
- Тысячу долларов за один выстрел.
- Плачу две! Но вы должны отстрелить ему член, а ей – голову.
- Хорошо, - говорит киллер и начинает целиться.
- Ну что же вы медлите?! – кричит фермер через пару минут.
- Да погоди! Я пытаюсь сэкономить тебе половину.
- Тебе сны эротические снятся?
- В детстве снились...
- В детстве? А сейчас?
- Сейчас только порнуха...
В военкомате на медкомиссии:
- Фамилия!
- Петров!
- Подошел! Спусти трусы!! Повернись! Нагнись!! Раздвинь ягодицы!!!
Годен!
- А Вы в лицо не могли мне это сказать?
Приходит муж пьяный домой, жена на него смотрит, смееться и говорит и
где ты был?
Муж: с друзьями пиво пил
Жена: Мой ты супермен, а чего так поздно домой вернулся?
Муж: Ну понимаешь в компании с толстяком время летит незаметно…
Жена: Мой ты супермен! А чего от тебя рыбой несет?
Муж: Ну мы пили пиво с таранкой.
Жена: Мой ты супермен!
Муж: Слушай, а чего ты все время на меня говоришь супермен и ржешь?
Жена: Да ты понимаешь, это только супермен одевает трусы сверху штанов и
идет по улице!!!
Приехали как-то пожарники больницу тушить. Все потушили , главный
пожарник докладывает главному врачу:
-все потушили есть жертвы - 8 человек. Пятерых откачали, трое погибли.
Главврач раз и в обморок. Ну его подняли дали нашатыря. Он пришол в
себя и говорит:
- Как пятерых откачали вы же МОРГ тушили!!!
Диалог в кафе:
- Мадам торопится?
- Мадам не торопится.
- Мадам выпьет чашечку кофе?
- Мадам выпьет чашечку кофе.
- Мадам не замужем?
- Мадам замужем.
- Мадам может позвонить своему мужу и сказать что ее толькочто
изнасиловал незнакомый мужчина?
- Мадам может позвонить своему мужу и сказать, что ееизнасиловал
незнакомый мужчина шестнадцать раз подряд.
- Шестнадцать раз?!
- Мсье торопится?
Московский лектор читает лекцию о вегетарианстве в клубе колхоза: -
Вот господа колхозники вы всю жизнь едите мясо и не знаете как это
вредно. В крови повышается холестерин... и т. д. С последнего ряда
кричит 90 летний Дед: - И ноги мерзнут! Лектор удивленно продолжает:
- Забиваются сосуды, сердечный клапан испытывает двойные нагрузки...
и т. д. Дед опять: - И ноги мерзнут! Лектор заканчивает: - Все это
ведет к раннему старению организма... и т. д. Дед никак не угомониться:
- И ноги мерзнут!!!
Лектор не выдерживая: - Ну, Дедушка объясните при чем тут ноги!
- Да... Мне уже 90 а как перед сном мяса нажрусь так ночью х%й встает
и одеяло с ног стягивает и ноги мерзнут!!!
Руководитель крупной компании пошёл в лес за грибами. Ондоехал до леса
на машине, оставил её на обочине дороги иуглубился в лес. Там он долго
ходил, но, проплутав околошести часов, понял, что заблудился и не в
состояниивернуться к своей машине. На берегу ручья под высокой соснойон
увидел удобный пенёк и сел на него, чтобы отдохнуть.Через какое-то время
к месту, где он сидел, вышел другойгрибник. Заблудившийся обрадовался и
спросил его:
"Извините меня, можете ли Вы сообщить, где я нахожусь?
Внимательно посмотрев на него, грибник ответил:
"Вы находитесь в лесу, на берегу ручья. Вы сидите на пеньке,стоящем под
высокой сосной".
"Вы должно быть, бизнес - консультант!" - сказалзаблудившийся.
"Ого! Как Вы это узнали?" - спросил прохожий.
"Ваш ответ технически правилен, но абсолютно бесполезен, ифактически я
так до сих пор и не знаю, как выйти к своеймашине".
"А-а-а, ну Вы, должно быть, президент крупной компании! "-улыбнулся
консультант.
"Точно! А как Вы догадались?"
"Следите за мыслью: Вы прекрасно видите, где Вы находитесь,и всё же Вы
не знаете, где Вы находитесь, и Вы не знаете,куда Вам двигаться дальше.
Реально Вы находитесь в точно томже положении, как и до нашей с Вами
встречи, но теперь Вашупроблему Вы, так или иначе, превратили в мою
ошибку!"
Сыну одного еврея пришло время жениться. Отец,озабоченный будущим
сына,говорит ему:"Давай я познакомлю тебя с хорошей девушкой."
"Нет,-отвечает сын,-я предпочитаю сам найти себе жену." "А если она дочь
Рокфеллера?"-спрашивает отец. "Ну,хорошо,тогда другое дело!" Отец
звонит Рокфеллеру:"У меня есть прекрасный жених для Вашей дочери!"
"Нет,спасибо,-отвечает Рокфеллер,-Моя дочь слишком молода для
замужества!"
"А если молодой парень- заместитель президента мирового
банка?"-спрашивает отец. "Тогда,конечно,другое дело,"-отвечает
Рокфеллер.
Еврей звонит президенту мирового банка:"Не нужен ли Вам молодой парень
на должность заместителя?" "Нет,спасибо,у меня и так заместителей больше
чем нужно!"-отвечает президент. "А если речь идет о женихе дочери
Рокфеллера?"-спрашивает еврей.
Встретились"новые русские". Разговорились.
— А у меня мечта есть — клад найти. Взять лопату, пойти в поле и
выкопать целый клад навоза.
— А зачем вам это надо?
— Вы не представляете, с каким удовольствием 3/4 я буду отдавать
государству.
Парень приходит в женскую общагу. Вахтерша спрашивает:
- Молодой человек, вы к кому?
- А вы к кому бы посоветовали?
Заходит мужик в аптеку купить презерватив. Фармацевт, симпатичная
девушка.
М.: Презерватив мне, пожалуйста...
Ф.: О! У нас большой выбор! Ребристые, с усиками, с пупырышками, з
запахами, светящиеся, анальные и т.д.
Мужик выбирает, платит.
Ф.: (улыбается, дает сдачу и чек) Приятного секса!
М.: Какая хорошая у вас аптека. выбор большой, фармацевт ангел...
Ф.: Конкуренция, знаете ли... Вон, напротив аптека тоже стоит, вот и
соревнуемся в ассортименте и обслуживании!
Мужик решил зайти в аптеку напротив. Там девушка оказалась еще
симпатичнее и приветливее, ассортимент еще больше.
Мужик: Дайте, пожалуйста, презерватив... Ага, вон тот... угу..
Девушка-фармацевт, облизывая губы: Вам завернуть или одеть?
Старо, но все же...
Аптека, за прилавком стоит суперинтелигентного вида фармацевт (Ф)
Заходит местный булдос (Б)
Б- хлеб есть?
Ф- мужчина это же аптека, у нас таблетки, витамины...
Булдос не слушая бьет фармацевту прямо в нос. Женщина падает, булдос
уходит
День следующий. Та же аптека, стоит фармацев с огромными фингалами,
заходит тот же булдос
Диалог повторяется, булдос бъет в нос, женщина падает.
День третий. Фармацевто по пути на работу заходит в хлебный, берет 3
батона и 3 хлеба, с мыслью что сегодня зайдет булдос, а в нос уже как то
и получать не хочется.
Аптека, заходит булдос.
Б- масло есть?
Ф- как масло? У нас хлеб завезли, и батоны есть.
Б- хлеб я уже в книжном купил....
булдос бъет в нос, женщина падает
братан ездил на Гавайские острова, показывал фотки,
так вот даже там в какой-то глуши на черной глыбе вулканического
происхождения нацарапано слово - "Х#Й".
В догонку к анеку про "два чудесных дня":
Сегодня решил кинуть денюжек на телефон,подхожу к кассе приема
платежей,а мне тетка говорит что какая то там задержка у них и если я
рискну денег положить,то придут они через сутки только.Меня это не
устроило и я пошел в другой пункт.Подхожу,там девушко
молоденькое,продиктовал номер протягиваю сотню и спрашиваю: "Девушка, а у
вас случайно задержки нет?"
"Сплюнь"-был ответ.
З.Ы. в очереди заржал один только чувак,наверное он в предыдущей кассе
со мной стоял.
У нас в буфете вафли такие есть "Чудесный день"
я протягиваю буфетчице 50 рэ и грю "Мне два чудесных дня!"
Очередь хихикнула )
Она: "Я не смогу их вам дать, у меня муж есть"
Очередь лежала
Когда Ленин сидел в тюрьме, из хлеба он сделал чернильницу, из молока -
чернила, а из соседа по камере - Надежду Крупскую.
-Ты сколько вчера выпил?
-50 грамм.
-50 грамм чего?
-В тротиловом эквиваленте.
Только что.
Дочка (7 лет) что-то читала, потом приходит и спрашивает:
Мам, а вот индейцев назвали "Зоркий глаз", "Храброе сердце"... а почему у
Чингачгука было прозвище "Большой змей"?
Я не нашлась, что ей ответить...
Помирает мужик и просит привести своих доктора и адвоката и
поставить у изголовья с разных сторон. Привели, поставили. Стоят,
молчат. Наконец, один спрашивает:
- Ну и зачем ты нас позвал?
- А я хочу умереть как Иисус Христос, меж двух разбойников.
Дача, бабушка с внучкой пьют чай. На столе стоит варенье, к которому с
разных сторон ползут муравьи. Девочка, недолго думая, раздавила одного.
Бабушка давит на жалость ребенка:
- Лизонька, ты что, как же так можно?! Муравьишки тоже ведь живые, им
больно! У них детки есть! Вот представь: сидят они дома и ждут свою
маму... А мама не придет...
Лиза (давя пальчиком очередное насекомое):
- И папа тоже не придет!
Те, кто рассматривал статую "Писающий мальчик" вблизи, рассказывают об
этом взахлеб...
Приходит мужик в баню. Помылся, выходит, а полотенце забыл и тут на
стене читает объявление:
Просьба занавесками не вытираться. Мужик:
- А что идея!
Кабак, вечер, южная ночь. Две девушки ожидают неожиданных встреч,
кавалеров,а может и хорошего курортного романа. Сидят за столиком
попивая, покуривают, общаются... Подходит молодой человек, внешности
очень амурной, но пьян в валежник... правда, передвигается бодро.
- Разрешите, девушки, с вами познакомиться...
Девушки встрепенулись:
- Пожалуйста.
Молодой человек протягивает руку первой.
- Олег...
Протягивает руку второй
- ЮРИЙ...
Заходит в бар мужик с ручной мартышкой. Сидит себе у стойки и пьет
мартини. Мартышка в это время по бару лазит. Бармен наблюдает за ней и
говорит мужику:
- Ваша мартышка только что проглотила бильярдный шар!
- А ни чего с ней не будет!
Допивает, забирает мартышку и уходит.
На следующий день опять приходит с мартышкой.
Бармен мужику:
- Ваша обезьянка только что схватила банан, засунула себе в задницу,
вынула и потом съела!
- А она теперь после бильярдного шара всё сначала примеряет
- Дорогой! Смотри какое колечко! Какое миленькое колечко! Купи, купи,
купи! Ну купи, купи, купи!
- Л-а-адно!.. Девушка, кольцо с творогом и Балтику-девятку!
