Хозяева шикарной виллы уезжают в гости и вешают на
калитку табличку: "Осторожно, злая собака!". Возвращаются - вилла
ограблена, на калитке висит бумага: "Зачем на хорошую собачку
клевещете?"
Сомалийские пираты отпущены на свободу в 350 милях от
побережья. Каждому выдан спасательный якорь.
Два мужика
размышляют, что купить в магазине: - Газировки? - Нее, вредно. -
Чипсов? - Нее, тоже вредно. - Эх, придется пиво брать.
Таксист,
везущий престарелого немецкого туриста, замечает, что пассажир сидит
с недовольным лицом. — Вам что-то не нравится? — Не могли бы вы
больше не упоминать о войне? — А я упоминал? Вы первый о ней
заговорили! — Нет, это вы начали! — Нет, вы! Это вы напали на
Польшу!!!
При слишком стремительном карьерном взлёте существует
опасность сгореть в плотных слоях кабинетов большого начальства.
90%
российских мужчин просто панически боятся, что роды жены совпадут с финалом
футбольной Лиги чемпионов.
- Как тебя зовут, солдат? - Вика! -
В моей армии не место девчонкам. Теперь ты - рядовой Сергей. Как тебя зовут,
рядовой? - Рядовой Сергей, сэр! - Что-то в тебе есть, рядовой
Сергей...
- А вчера после работы мы с мужиками в офисе выпили
водки, отлакировали пивом, и по домам нас развезло такси! Кстати,
именно в нём нас окончательно и развезло...
После рабочего дня
официанты собрались дообедать вместе.
