|
|
Главная » 2010 » Май » 25 » Смехота ))
|
Список фраз, которые невозможно прочесть с первого раза правильно:
- с
кем снять двушку?
- крутые выбоены
- я тебе отослала
Абрамович
жалуется:
- Не могу поссать!!!
- Простата?
- Куда там... .
Только достану сразу сосут.
Вот ведь от какой малости все может
зависеть!
Начнись матч с чехами на 20 сек. позднее и счет был бы 2:1 в
нашу пользу!
Космический спутник, запущенный Северной Кореей на
прошлой неделе, продолжает успешно функционировать в качестве подводной
лодки.
- Смотрю вчера вечером порно-видео, а там актриса - копия
нашей преподавательницы по административному праву.
- И где только
нынче не подрабатывают эти преподаватели...
Телеграмма: "Готовь
должок. Подробности утюгом".
Фамилия российского участника
Евровидения намекала, что за безнал он петь не будет...
- Вот
чехи, например, на чем зарабатывают? У них есть Шкода, Карловы Вары,
Бехеровка. А словаки чем? Непонятно.
- Как непонятно? Судят матчи
чешской сборной!
Приезжает мужчина из командировки и пишет отчет:
"...проезд – 3000 руб, гостиница - 2500 руб, услуги девушки — 2500
руб..."
Прочитал это начальник и вызывает его к себе:
- Ты думай,
что пишешь, какие девушки?!
- А как надо?
- Ну, например, напиши
"забивание гвоздей".
Пришлось отчет переделать. Получилось так:
"...проезд – 3000 руб, гостиница - 2500 руб, забивание гвоздей — 500
руб, ремонт молотка — 2000 руб..."
Маленькая девочка спрашивает у
мамы:
- Мама, почему братика аист принес, а меня в капусте нашли?
-
Тебя аист уронил.
Из центра по управлению космическими полетами
связываются с караблем
-Белка, прием!
-Гав.
-Проверь
температуру за бортом.
-Стрелка, прием!
-Гав.
-Проверь заряд
солнечной батареи.
-Чукча, прием!
-Гав.
-Че разгавкался,
покорми собак и ничего не трогай!!!
Сидят два алкаша. Один у
другого спрашивает:
- Ты не знаешь, почему меня все называют Джином?
Второй
ему отвечает:
- Потому что, если где-нибудь открывается бутылка, то
там сразу же появляешься ты.
- Пацаны, спасайте! Срочно нужны
деньги на пластическую операцию! !
- Серёжа, ну мы же тебе говорили:
не женись, присмотрись!
Женщина жалуется подруге: - Ты
представляешь, мой муж совсем взбесился: вчера Коля провожал меня с
работы домой, а когда мы подошли к дому, муж как выбежит, как даст Коле
ногой в пах!
- Ой, да ты что! Бедный Коля, с ним все в порядке?
- С
ним-то все в порядке, а вот у меня три пальца сломаны.
Взвод
пограничников отправляют в пустыню, проводят инструктаж:
- Если вас
ужалит змея, надо надрезать ранку и высосать яд.
- А если змея ужалит
в пенис?
- Вот тогда, рядовой Иванов, ты и узнаешь, кто твой
настоящий друг.
- Рабинович, я слышал, что вы пренебрегаете
своими супружескими обязанностями!
- Во-первых меня укачивает. А
во-вторых, после меня всё равно переё@ывать надо.
На собрании в/ч
разбирают прапорщика. Попался, гад, с траком от гусеницы танка.
Командир
части:
- Иван Петрович! Расскажи нам, ну зачем тебе трак от танка
понадобился?!
Прапорщик:
- На хрен не нужен! Но Шарик, падла,
домой с пустыми руками не пускает!
Если утром Вы встали с левой
ноги, это не Ваш день - хорошо будет завтра.
Если с правой - хорошо
будет сегодня.
А если вообще встать на ноги не можете - хорошо было
вчера.
Вчера прошли соревнования по метанию молота. Больше всего
метались зрители в шестом ряду, куда, собственно, и полетел молот.
Пошел
мужик сдавать анализы в поликлинику. Моча в баночку, кал в спичечный
коробок... и пропал. Жена вся извелась, все морги и больницы
обзванивает, бегает по травмпунктам и натыкается на загипсованное тело.
-
Вася! Это ты?! Что случилось?! !
- Ничего не помню... Помню только,
что спички попросили...
Поезд подъезжает к границе. Пассажирка
обращается к сидящему рядом с ней католическому священнику:
-
Послушайте, я тут купила косметический набор, но мне не хотелось бы
тратить деньги на таможенные пошлины. Не могли бы вы спрятать этот набор
у себя под сутаной?
- Буду рад вам помочь, только сан не позволяет
мне врать. Если мне будут задавать вопросы, я скажу правду.
На
границе входят таможенники и спрашивают священника:
- Вам ничего не
нужно декларировать, святой отец?
- С головы до пояса - ничего.
-
Хорошо, а ниже пояса?
- Ну, там есть такая небольшая штучка, которая
доставляет удовольствие женщинам, еще не бывшая в употреблении...
Ржевский
отдыхает, уткнувшись мордой в салат, а Безухова (что странно, но
трезвого) - потянуло блеснуть познаниями в области биологии...
- Это,
Наташа, креветки! Семейство ракообразные, отряд членистоногие, -
говорит Безухов Наташе, показывая на креветок...
Тут из тарелки с
салатом поднимается рожа Ржевского.
- Наташу в кроватке раком
отодрали члены стоногие?! ! Ну знаете, Безухов, вы как нажрётесь - ну
такую уже х#йню несёте...
- Дорогой, ты не заметил, что я стала
лучше выглядеть?
- Угу.
- "Угу" - стала лучше выглядеть?
-
"Угу" - не заметил!
Скоро сессия - в пивных барах студенты
освобождают места преподавателям.
Молодая женщина качает у
подъезда коляску с грудным ребёнком. Мимо проходит её знакомая и,
внимательно глядя на младенца, говорит:
- Ну, надо же! Как две капли
воды похож на твоего мужа!
Женщина (задумчиво):
- Вообще-то это
соседка с третьего этажа попросила меня немного побыть с её ребёнком...
Отходит
автобус от остановки, вдруг бежит тетка и кричит диким голосом:
-
Остановите автобус, я на работу опаздываю!!!
Пассажиры просят
водителя, чтобы тот остановил автобус.
Запыхавшаяся тетка заходит в
автобус и говорит:
- Спасибо люди добрые, а теперь карточки
предъявляем, проезд оплачиваем!
Сын жалуется отцу:
- Папа, а
наша бабушка ругалась сегодня страшными словами.
- Как?
- Она
сказал: "А чтоб этот несчастный телевизор сломался сегодня перед самым
хоккеем! "
- Девушка, вам никто не говорил, что вы похожи на
Мерилин Монро?
- Нет.
- И правильно. Потому что вы - вылитый
Джигарханян.
Спрашивают старого холостяка:
- Сколько ты будешь
болтаться без семьи! Не пора ли жениться?!
Он отвечает:
- На фига
мне это надо! У меня есть две сестры, которые обо мне заботятся и дают
мне абсолютно всё, что мне нужно...
- Ну, ладно, но ведь сестры
никогда не заменят тебе хорошую жену, заниматься с ними сексом большой
грех!
- Почему?! Это же не мои сёстры!
В салоне авиалайнера
пассажир с удивлением смотрит в иллюминатор и в испуге подзывает
стюардессу:
- Мы сбились с курса? Под нами снег, тайга, а должны быть
Канары!
- Это и есть Канары, сэр, просто там русские Новый год
празднуют.
Приехали американцы посмотреть и побольше узнать о
наших школах. Ходят, смотрят. Один из них спросил:
- Вы используете
компьютеры в школах?
- Да, с первого класса.
Заходят в класс,
видят: стоят на подоконнике 4 компьютера. Учительница говорит:
-
Сидоров, возьми 1 компьютер и поставь его настол. Дети, сколько
компьютеров осталось на подоконнике?
Женщина пришла в милицию.
-
У меня пропал муж, его нет вот уже 4-й день.
- Пишите заявление.
Написала,
подает, прочли.
- Что ему передать, если мы его найдем?
-
Передайте в первую очередь, что мама не приедет...
В проведении
гей-парада на Тверской отказано. Правительство Москвы не любит
конкуренции.
Плачет мужик на кладбище:
- Зачем ты так рано
умер…
Прохожий:
- Ваш родственник?
– Нет, это первый муж моей
жены.
Когда человек со слабым желудком ест жирную пищу, он каждый
раз надеется, что пронесет, и каждый раз... не ошибается.
Установлено,
что бабушки, простоявшие в очереди больше чем полчаса, забывают, зачем
пришли, и начинают ругать власть.
Хозяин: - Вам грибочков
положить ?
Гость: - Нет, спасибо, я грибы только собирать люблю.
Хозяин:
- Как хотите, могу и по полу раскидать...
Мужик показывает другу
охотничьи трофеи на стенах.
- А это что за ужас?
- Это голова
тёщи.
- А чё она улыбается?
- Думала, что фотографирую!
На
базаре мужик продает комара в банке. На банке надпись "Заменитель мужчин
- 25 руб."
Женщина:
- А как им пользоваться?
- Дома разденься,
выпусти из банки и лежи. Если что не так – звони мне, вот телефон.
Вечером
женщина звонит:
- Пришла, разделась, легла, выпустила, а он сел на
стенку и всё.
- Так... лежи! Выезжаю! Приехал мужик, разделся и
говорит комару:
- Смотри, тупица, последний раз показываю!
После
заявления президента Д. А. Медведева, что все чиновники в России должны
уметь пользоваться компьютером, Apple решил выпустить для них
специальный вариант iPad. Новая версия называется iPadla.
Поступившие
в продажу таблетки от жадности, так и пылятся на аптечных полках.
Щедрые их не покупают за ненадобностью, а жадным - денег жалко.
-...
А ты меня не поправляй - я тебе не стринги!..
Из служебной
записки: прошу назначить меня безответственным...
|
|
Категория: Обо Всём ! |
|
Добавлять комментарии могут только зарегистрированные пользователи. [ Регистрация | Вход ] |
| Меню сайта |
Информация Смехота )) из мира всё самое интересное, фото и видео со всего света
|
|
