www.googas.ru
Вторник, 21.01.2025, 10:43
Категории раздела
Картинки - Обои
Фильмы Онлайн
Всё для КПК
Автомобили
Программы
Мобильник
Трейлеры
Журналы
PSP-Игры
Гаджеты
Фильмы
Музыка
Книги
Видео
Игры для PC
GPS
Обо Всём !
Радио
ТЕСТЫ
Игры для XBox 360 - Wii
Календари
Эротика кино - журналы
Мультфильмы
ТВ - Онлайн
Форма входа
Главная » Материалы пользователя [googa (10210)]
« 1 2 ... 5 6 7 8 9 ... 510 511 »




скачать фильмы




Вещи, 
которые люди спасают во время пожара (16 фото)


Вот некоторые вещи, которые люди вытаскивают из дома во время пожара.
Кто-то первым делом хватает документы, кому-то достаточно прихватить личные вещи, а есть и такие, кто беспокоится о баскетбольном мяче или любимой игрушке.
Довольно интересная подборка, смотрим.

скачать фильмы




Страшная трансформация (22 фото)
Бала обычная, довольно симпатичная девушка.
Пока не сделала пару изменений в своей внешности.
Один вопрос, зачем она это сделала?


скачать фильмы






Как оказалось, домработница, прислуживающая в доме Арнольда Шварцнеггера и Марии Шрайвер, является матерью внебрачного сына экс-главы Калифорнии, которому сейчас 10 или 11 лет.
Эту женщину зовут Милдред Патрисия Баена, а в сексуальных отношениях с «железным Арни» она состояла уже почти 20 лет.
Отношения Шварценеггера и Пэтти начались еще в конце 90-х годов, а так как домработница проживала в доме Шварценеггера, об их отношениях никто не подозревал.
Теперь понятно, почему Арнольд Шварценеггер разводится с женой.


скачать фильмы





Сколько нужно шариков для того, чтобы поднять человека в воздух?
800 шаров, наполненных гелием, будет вполне достаточно не только для того, чтобы взлететь в воздух, а еще и побить предыдущий рекорд высоты.
Виталий Куликов взлетел на 5724 метра, побив предыдущий рекорд, поставленный Яном Ашполом, который сумел подняться на 3350 метра в высоту.


скачать фильмы




Путь
 бройлера: От забоя до прилавка

Два года назад был отправлен поснимать иллюстратив для серии материалов о юбилее Зеленецкой птицефабрики. План был такой: инкубаторы и молодняк, разделочная линия и магазины, ветераны производства. В ходе производственного процесса Большие Боссы о чем-то не договорились. Поэтому заранее прошу прощения у тех кому в фоторепорте не хватит желтых пушистых комочков, выглядывающих из скорлупы, и старцев, с медалями и проседями.

скачать фильмы




000061 Алабама через три недели после удара стихии

Сегодня мы снова навестим пострадавшую от торнадо Алабаму, спустя три недели после катастрофы, разразившейся 27 апреля. В результате катастрофы погибли 250 человек в одном только штате Алабама. Фотограф Джулии Дермански недавно посетила некоторые из наиболее пострадавших районов в поисках историй и обнаруживая признаки веры и патриотизма. Дермански отправилась в наиболее пострадавшие от торнадо районы, включая Тускалузу и Бирмингем: «Спасатели со всей страны пришли на помощь штату, разгребая обломки и чиня линии электропередач в жутко пустых районах. Американские флаги и религиозные послания смотрятся ужасно на этих апокалипсических руинах», – пишет фотограф.


скачать фильмы




- Маугли! Тебя вчера за чем посылали?
- За огненным цветком.
- А ты что принёс?!
- Огненную воду...

*****

Учитель на портрет К.Маркса:
- Дети, вы все знаете этого гения, этого великого человека. Кто назовет его?
Ученик : - Дык это наш дворник дядя Вася.
Учитель в испарине: - Что вы? Это же...
- Да не. Посмотрите - наш новый дворник.
Учитель выбегает во двор. Там подметает двор тип полностью похожий на К.Маркса:
- Знаете, милейший, это школа. Вы очень некстати похожи.
Может лучше сбрить вам бороду?
Дворник подумав : - Hу бороду сбрею, ладно.
А умищще то куда девать?...Умищще то?!

*****

Заходит к нам в бар проститутка. Лицо опухшее, под глазом синяк, ухо красное…
Бармен и спрашивает:
- Маня, что случилось?
- Да представляешь, блин, вышла я вчера на окружную, то-о-о-ко стала на свое «рабочее» место – подъезжают ГАИшники: «Уматывай отсюда, это наше место, мы тут работать будем! «.
Ну я и ответила: «Шо, тоже сосать?!.. »

*****

Зарплата - это наркотик.
- В день выдачи зарплаты беспричинно повышается настроение, хочется шутить и смеяться (Как после приема дозы)
- Получив зарплату один раз вы уже не можете без неё (Вызывает привыкание)
- При долгом отсутствии зарплаты наступает депрессия, весь мир видится в черных тонах (Сами все понимаете)
- Если по каким-то причинам доза зарплаты оказалась больше нормы, эйфория усиливается (При передозе реально загнуться от счастья)
- При длительном потреблении зарплаты требуется регулярное увеличение дозы (Старая доза довольно скоро переставляет вставлять)

*****

Жена и муж обедают. Жена проливает на себя борщ:
-Фу, я выгляжу как свинья.
-Ага, еще и борщем облилась.

*****

Заходит мужик в зал игровых автоматов. Ходил-ходил, все уже надоело. Тут видит – в углу новый автомат стоит и надпись «Угадай». Он к нему, бросил монету, тут что-то сверху на шляпу «шлёп! «. Снимает шляпу, удивленно: – Говно? … . На экране зажигается надпись: «Угадал!!! Джекпот!!! ! » Шлёп, шлёп, шлёп…

*****

- Вот представь, что ты вернулся домой, а жена у тебя на спине замечает следы губной помады. Как будешь оправдываться?
- Я скажу: "Дорогая, отрицать случившееся бессмысленно, но ты же видишь, я уворачивался как мог! "

*****

У одного пациента удалили часть желудка. Доктор после операции ему говорит:
- Вам сейчас есть нельзя, поэтому вводите себе шприцом манку через задний проход, а через месяц придете - посмотрим, как дальше быть.
Прошел месяц. Пациент приходит к доктору, довольный, виляя жопой.
- Ну, как самочувствие?
- Отличное, доктор!
- А почему жопой вихляешь?
- Друг жвачкой угостил!

*****

Не понимаю женщин. Когда начинаешь к ним подкатывать они обижаются, типа мужчинам нужно от них только одного. В то же время их оскорбляет если ими не интересуются как женщинами. Попытка решить эту задачу привела к недельному запою.

*****

Встаньте в ванную. Оденьте на голову колготки. «Ноги» колготок повяжите на веревки для белья. Медленно перемещайтесь в ванной. ВЫ-ТРОЛЛЕЙБУС))Если при этом надеть лыжи — получается трамвай. А если надеть лыжи и налить в ванну воды — получается речной трамвай, а если в ванну с водой уронить включенный фен, то получится электричка, а если выключить свет и одеть налобный фонарик, то вы — метро. А если добавить в воду керосина, то получится самолет, если при этом в воде останется фен — все, пи%дец, вы — ракета! )))))

*****

Мечтаю дожить до времен когда где-нибудь в Европе и Америке будут говорить: "А я себе машину 3-х летку из России взял".

*****

Мужик покупает в магазине сигареты и тут же закуривает. Продавец делает ему замечание:
- Здесь нельзя курить!
- Как? Я же только что купил у вас эти сигареты!
- Ну и что? У нас и туалетная бумага продается!

*****

Вопрос: - Что такое ДЕВАЛЬВАЦИЯ?
Ответ: - Девальвация - это когда жена меняет золотое сердце мужа на железный х*й соседа.

*****

Мoлoдoй и застенчивый парень отправляется на дискотеку. Емy понравилась одна девушка. Чеpез час он подошел к
ней и тихо спросил, не хочет ли она с ним потанцевать.
(Д): Я не буду спать с тобой, ублюдок! - закричала она громко.
Паpень испугался и отошел в сторону, но через десять минут девушка подошла к нему и сказала, что она
студентка и изучает психологию и ей было очень интересно наблюдать его реакцию на ее выходку.
(П): (заорал на всю дискотеку) Двести долларов за минет!?

*****

Рабинович и Шлемензон с тяжёлыми вывихами стопы лежат в одесской травматологии. Шлемензон вопит при каждом осмотре. Рабинович переносит осмотр молча.
- Да ты, Яша, у нас просто герой! – восхищается Шлемензон.
- Вовсе нет, – возражает Рабинович. – Просто я немного умнее тебя – показываю врачу только здоровую ногу…

*****

Совет девушкам:
Выходя на улицу в новых туфлях на шпильке, берите с собой пустую бутылку из под вина. Пусть лучше думают, что Вы не умеете пить, чем что Вы не умеете ходить на каблуках.

*****

Спорят три негритянки, у кого муж самый настоящий негр.
1. У моего ладошки и ступни черные.
2. ..уйня. Мой палец порезал, так побежала черная кровь.
3. ..уня. Вот мой недавно в хижине перднул, так я три днясажу выметала.

*****

Интересно! А кто нибудь верит в то что накипь может остановить барабан стиральной машины.И сколько десятков или сотен лет необходимо, чтобы тен так ей оброс.И затопит ли Соседей?

*****

ХVI век. Принц ожидает письмо от своей любимой. Ждет день, два, три…
Наконец, через неделю прилетает почтовый голубь. Радостный принц читает письмо.
"Мастерски кую мечи. Недорого”.
Это был самый первый спам.

*****

Витя подходит к Вани и спрашивает:
- Вань, а почему у тебя голова перевязана?
- Да комар укусил!
- Так ведь каморы не больно кусаются!
- Так мой брат лопатой его убил!

*****

Мужик опоздал на работу. Начальник спрашивает:
- Ну и чем ты занимался до сих пор?
- Тещу на поезд провожал...
- А чего лицо в саже?..
- А я от радости паровоз целовал!

*****

Новости спорта.
Наши хоккеисты выиграли... у наших футболистов тренировочный матч по
баскетболу.

*****

- Ну что, Вячеслав Аркадьевич, грохнем Финляндию?
- Это неизбежно!
- А в хоккей?
- Вот это - сложнее...

*****

- Привет, как дела?
- Да вот, сплошной мат от тёщи и жены каждый день имею.
- Что, такие стервы?
- Нет, так в шахматы хорошо играют.

*****

Две подруги засиделись, заболтались до полуночи. Пора прощаться, но между их домами - пустырь поросший кустарником. Договорились: доходят вместе до середины пустыря, а там расходятся по домам. А если чего - кричать подругу на помощь.
Ну, дошли, стоят, прощаются, трещат напоследок. Вдруг из кустов высовывается мужик, хватает одну за руку и - в кусты. У нее от страха руки-ноги отнялись, вспомнила, что надо что-то кричать, ну и заорала, что первое на ум пришло. У мужика челюсть отпала, он ее бросил - и только кусты затрещали. Вылазит она обратно, а подружка ее за живот держится, косметика размазана, в общем - истерика с ней от смеха. Та на нее, ты, мол, стерва, я ору, а тебе смешно. А подруга в ответ:
- А ты хоть поняла, что ты кричала?
- Нет...
- Ты кричала: "Уррра-а-а!!!"

*****

Незадолго до посадки самолета обеспокоенная стюардесса выбегает в салон:
— Есть ли на борту пилоты?
Салон замирает.
— Космонавты, летчики?
Пассажиры немеют.
— Ну, хотя бы прокуроры?
Гробовое молчание...
Из хвоста самолета раздается дрожащий голос:
— У меня есть небольшой опыт сажать картошку.

*****

ххх: - Что в голливудских фильмах раздражает, так это "хеппи енд"
yyy: - В советских фильмах о Революции тоже всегда конец счастливый.
xxx: - Что ты такое говоришь? Там главные герои в конце, обычно,
умирают!
yyy: - Да, но как они при этом счастливы!


скачать фильмы





Этому мужчине 87 лет, а зовут его Николай Фролов.
Он последний из ветеранов Великой Отечественной Войны в селе Ратницкое Гаврило-Посадского района Ивановской области.

В тяжелые военные годы он самоотверженно служил родине, был минометчиком и снайпером.
Ко Дню Победы Николай Александрович получил подарок от администрации района - два полотенца...

скачать фильмы


Поиск

http://googas.ru/.s/t/785/77.png

Меню сайта


Copyright MyCorp © 2025