|
|
Главная » 2010 » Март » 01
Год выпуска: 2010
Количество треков: 100
Время звучания: 5:48:05
Формат|Качество: МP3|256 kbps
Размер файла: 637 Mb
|
Алиса в стране чудес / Alice in Wonderland (2010) DVDRip ФИЛЬМ О ФИЛЬМЕ
Название: Алиса в стране чудес
Оригинальное название: Alice in Wonderland
Жанр: фэнтези, приключения, семейный
Год: 2010
Режиссер: Тим Бёртон
В ролях: Джонни
Депп, Миа Васиковска, Хелена Бонем Картер, Энн Хэтэуэй, Криспин Гловер,
Мэтт Лукас, Стивен Фрай, Майкл Шин, Алан Рикман, Барбара Уиндсор
Роли дублировали: Александр Баргман, Елена Морозова, Александр Ширвиндт, Сергей Маковецкий, Марина Неелова
О фильме: Жизнь
19-летней Алисы Кингсли принимает неожиданный оборот. На викторианской
вечеринке, устроенной в её честь, Алисе делает предложение Хэмиш,
богатый, но глупый сын лорда и леди Эскот. Не дав ответа, девушка
убегает и идёт за кроликом, замеченным ею на лужайке. Кролик как
кролик, вот только он одет в камзол и всё время смотрит на карманные
часы. Алиса гонится за Белым Кроликом через весь луг и видит, как он
исчезает в кроличьей норе. Затем, неожиданно, Алиса падает туда сама,
летит вниз по странному, сказочному туннелю и приземляется в круглом
зале со множеством дверей. Выпив из бутылки с надписью «ВЫПЕЙ МЕНЯ»,
она уменьшается в размерах, а откусив от пирожного с надписью «СЪЕШЬ
МЕНЯ» — вырастает. Наконец, миновав череду злоключений, Алиса попадает
через одну из дверей в чудесный фантастический мир, который его
обитатели называют Подземной страной...
|
|
Безбашенная Лягушка Crazy Frog, она же The Annoying Thing, приглашают всех желающих принять участие в отвязных гонках, проходящих на извилистых футуристических трассах. Это первая в мире игра о западной лягушке-путешественнице.
|
]
Курс
сочетает в себе удобный интерфейс для обучения, большое количество
примеров,интересные приемы работы, секреты и тонкости Photoshop CS4.
Уроки озвучены профессиональным диктором, просто и доступно даже для
начинающего пользователя, с пошаговыми операциями и подробным
описанием.
Материал не содержит общего ознакомления с программой
Photoshop, разбираются конкретные примеры. Но даже эта конкретика
позволяет пользователю охватить большинство инструментов, фильтров и
приёмов работы в данной программе.
|
|
XCOM:Apocalypse - это RTS/TPS - тактическая военная игрушка, в которой уникально перемешаны научные исследования, добыча ресурсов, тактические бои микро и макро масштабов. При боях в городе, вы управляете своими войсками, отражая вражеские угрозы.
|
Исполнитель: VA
Название диска: Club Grooves Vol.1
Жанр: Club, Pop, Dance
Год Выпуска: 2010
Количество треков: 40
Время Звучания: 02:36:23
Формат | Качество: MP3 | 320 Кбит/с
Размер файла: 365 Mb
|
Информация о фильме
Название: Дело №39
Оригинальное название: Case 39
Год выхода: 2009
Жанр: ужасы, триллер
Режиссер: Кристиан Алверт
В ролях: Рене Зеллвегер, Джоделль Ферланд, Йен МакШейн, Керри О`Мэлли, Каллум Кейт Ренни, Брэдли Купер, Кристал Лоу, Адриан Лестер, Джорджия Крэйг, Синтия Стивенсон
О фильме:
Социальный
работник Эмили Дженкинс, с идеалистическими завихрениями в голове,
спасает десятилетнюю замученную родителями девочку Лилит Салливан.
Через некоторое время выясняется, что ситуация в семье была
диаметрально противоположной…
|
|
Сибирь 2 – великолепная приключенческая игра от издательства Microids, полностью переведенная на русский язык. Зачастую, друзья, самые обыденные вещи, самые простые и понятные всем поступки приводят к таким последствиям, предсказать которые попросту невозможно...
|
|
Новый action от Bandai Namco Games. подарит нам не забываемые впечатления, в битвах с драконами и монстрами на мечах. Так же можно использовать магию и различные заклинания.
|
|
Новая игра Dynasty Warriors от Koei! В этой новой игре из знаменитой серии вы должны выбрать одного персонажа, ходить и уничтожать многочисленные толпы врагов.
Главной особенностью этой новинки станет полноценная поддержка игры через интернет.
|
С праздником, дорогие женщины !
|
С девушками всегда так: пристаешь - нахал, не пристаешь - придурок!!!...
- Как отличить быка от коровы?
- Когда доишь быка, он улыбается.
Людмила Путина, Людмила Кучма, Людмила Янукович.
Странное совпадение! Не правда ли?!
Не хватает только Людмилы Обамы!
Когда я занимаюсь с женщинами, они стонут, кричат, извиваются.. иногда немного плачут.
Я стоматолог.
Обручальное кольцо на пальце: у мужчины - "Осторожно, я женат!"
у женщины - "Смелее, я замужем!"
- Что должен делать специалист на зарплату в 7000 рублей?
- Ничего... и даже немножечко вредить!!!...
Официант, это даже не надо есть - это уже дерьмо!
Как называют корову, которая не дает молока? Жадина говядина!
На заводе у рабочего берут интервью для антиалкогольной программы:
Вот вы бы после ста грамм водки смогли работать так же хорошо как сейчас?
Ну да, смог бы!
А после двухсот?
Смог бы!
А после пятисот?!!
Ну так работаю же
Шли мы по пустыне, и вдруг на холме показалось десять голых женщин!
И что?
Я ж говорю показалось!
Когда клеишь обои, главное чтобы не было пузырей. Вот, помню, взяли мы с тестем пару пузырей
- Если лидер сумел повести за собой людей, какова его дальнейшая цель?
- Погнать их впереди себя!!!...
Девушка, а вы когда-нибудь на яхте трах... бррр... в смысле катались?
Мужчина с сыном у могилы тещи. Мальчик спрашивает:
- Папа, а зачем на могиле бабушки такая большая плита?
- Чтобы она не вылезла, сынок.
Гаишник останавливает тачку. За рулем водитель: глазки в кучку, носик синий - короче поддатый, видно невооруженным глазом.
Гаишник:
- Ну пошли, дунем.
- Ну не-е, я все!
Если тебе хватает денег, значит, тебе не хватает воображения!!!...
Учительница на уроке мира спрашивает:
- Вовочка, как ты относишься к Родине?
- Я ей предан.
- Молодец, Вовочка, каждый должен быть предан своей Родине.
- Нет, Марь Иванна, я предан своей Родиной.
- Почему эстонцы, когда садятся в маршрутку, выбирают место спереди?
- Чтобы быстрее доехать.
- А почему евреи выбирают место сзади?
- Чтобы ехать дольше за те же деньги.
Из
инструкции по самообороне: Если в темном переулке вы неожиданно
получили удар ногой в пах, удар кулаком в живот и удар бейсбольной
битой по голове, то самое главное - не растеряться.
В индустрии развлечений самой удачной идеей было разделение людей на два пола!!!...
Идет передача "Что? Где? Когда?".
Ведущий говорит:
- Уважаемые знатоки, сейчас будет задавать вопрос новый русский Вован.
Вован:
-
Уважаемые знатоки, меня зовут Вован. Два месяца назад мой кореш Колян
занял у меня 1000 баксов и не отдал; месяц назад Колян занял у меня
2500 баксов и не отдал; неделю назад он занял уже 5000 баксов и опять
не отдал.
Внимание, вопрос: кто лежит в черном ящике?
- Ты счастлив?
- А ты когда-нибудь встречал несчастного идиота?!
Чем волеизъявление отличается от мочеиспускания?
- Мочеиспускание приносит гораздо больше облегчения.
Встречаются два друга по даче. Один другому:
- У меня на даче поселился уж, а кусается как гадюка.
Другой:
- С чего ты взял, что как гадюка?
- Вот уже троих мужиков укусил и все померли.
Новая реклама МТС.
Ночь. В окно заглядывает диск луны. НА кровати толстенький мужичок и роскошная проститутка.
Через некоторое время мужик вскакивает и орет:
- Что? Деньги??? А вот в МТС все входящие бесплатно!!!!
В загсе:
- Жених, вы согласны взять в жены Сидорову Клавдию Ивановну?
- Да!
- Невеста, вы согласны выйти замуж за Петрова Петра Петровича?
- Еще бы! На седьмом-то месяце!
- Дорогая, ты скажешь на приставания своего нового начальника "НЕТ!"?
- Ну... Почему бы и нет?
Есть такой старый прикол, типа больше всего на свете ненавижу расизм и негров...
Так вот, по моим наблюдениям, если Вы больше всего на свете ненавидите расизм и негров, то Вы, скорее всего, еврей....
Новая тушенка от "Главпродукта". Теперь с мясом!
- В чем смысл жизни?
- Сейчас не могу сказать. Интернет отключен.
Мужики не понимают истинной ценности любви.
Пока не начинают платить алименты...
Встречаются два товарища.
- Ты знаешь, мне кажется, что меня жена разлюбила!
- С чего это ты взял?
-
Вчера на даче ремонтировал крышу, подскользнулся и упал со второго
этажа, а она высунулась в окно и говорит: "Вань, раз ты уже внизу,
захвати ведерко угля!"
А вы знаете почему, как перепьешь, трудно кончить?
Так
вы представьте себя на месте сытых и ПЬЯНЫХ сперматозоидов - сидим в
хорошей компании, тепло, уютно, может еще по одной хозяин накатит, с
утра опохмелит, а тут куда-то бежать, суетиться кто быстрее.
НЕ-Е-Е, В ЛОМ!!!!
В Японии изобрели фотокамеру с такой высокой скоростью работы, что есть шанс получить снимок женщины с закрытым ртом!!!...
Она смышленая повариха - использует в качестве таймера пожарную сигнализацию.
Ревность-это борьба с завистью
Если тебя пучит от профессиональной гордости, пора завязывать с глупостями и начинать делать деньги.
Знакомство в интернете.
Парень:
- Скажи, а ты красивая?
Девушка:
- Я слишком скромная, чтобы сказать "да" и слишком красивая, чтобы сказать "нет".
В ремонтной мастерской:
- У меня пылесос чего-то хреново работает.
- Чего, сосет плохо?
- Сосет-то нормально - пылесосит плохо!
Модно: дырявые майки, дырявые джинсы. Когда же придет мода на дырявые носки?
Борису Моисееву звонят в дверь. Он открывает. На пороге стоит почтальон Печкин и спрашивает:
- Скажите, это не вы велосипеды за мальчиков даете?
В борделе.
- Девушка, а чем вы занимаетесь в свободное от еботы время?
Мысль мужчины должна быть короткой и ясной: -Ложись!
Одного
очень известного в прошлом поп-певца навещает в доме престарелых
давнишний приятель, и за бутылочкой кефира идет между ними такой
разговор:
- Как здоровье, как здешняя жизнь?
- Да все ничего, только поклонницы замучили - дарят и дарят шоколадки...
- Так радоваться надо, раз тебя кто-то помнит и даже чего-то дарит!
- Я бы радовался, только им всем лет по 10-15.
- Ну, это тоже неплохо, только ты поосторожнее с малолетками-то...
- Какие еще малолетки? Они и сами тут рядом со мной проживают! А 10-15 лет - это шоколадкам.
Журнал моды провел конкурс среди мужей на тему:
"Как ваша жена должна одеться, следуя с вами на прием или в театр?"
Первое место занял знаток моды за ответ: "И думать нечего, у вас все описано!"
Последнее место занял мерзавец, ответивший: "БЫСТРО!"
Ральф пришел от врача как в воду опущенный и поддатый. "Что?!"- выдохнула жена.
- Он сказал, что мне осталось жить 24 часа. 4 - уже прошли... Давай плюнем на все и займемся сексом в последний раз.
Ну как она могла отказать. Через 4 часа он нарушил траурное молчание:
"16
часов осталось. Может... А?" Потом еще через 4 часа... Жена откатилась
и впала в глубокий сон. Ральф долго ворочался и тоскливо глядел на
часы. Он осторожно растолкал жену: "4 часа осталось..".
Жена села и сказала: "Слушай, Ральф, мне утром надо вставать. А тебе нет".
"А супружеские обязанности за тебя Пушкин что ли выполнять будет?!"
- бросила с упреком своему мужу Анна Петровна Керн.
Выпивают два мужика:
- Вась, ты меня уважаешь?
- Уважаю.
- И в разведку бы со мной пошел?
- Нет, в разведку бы не пошел.
- Почему?!
- Да неохота...
Объявление: Продам авиабомбу. Возможна скидка.
Скупой платит дважды!
Пойду работать к скупому.
Мне нужен совет. Заранее благодарю.
Некоторое
время назад я начал подозревать свою девушку в хождении "налево". Все
обычно. Если на телефонные звонки подхожу я - кладут трубку. Она стала
часто встречаться "с подружками", когда я спрашиваю с кем именно, она
отвечает, что я их все равно не знаю. Я всегда жду такси, на котором
она возвращается домой, но она выходит за углом дома, так что я не
вижу, что это за машина. Однажды я взял ее мобильник, чтобы посмотреть,
сколько времени, так она так взбесилась и запретила мне к нему
прикасаться.
Так или иначе я никогда не заговаривал об этом с моей подружкой.
Наверно,
я никогда не хотел бы узнать правду, но прошлой ночью, когда она ни с
того ни с сего куда-то ушла, я заинтересовался. Я решил спрятаться за
своей машиной - оттуда открывается чудесный вид на всю улицу и я смогу
видеть в какую машину она сядет. Я присел на корточки у своей тачки и
вдруг заметил, что колеса с тыловой части немного заржавели. Как вы
думаете - мне лучше пойти в автомастерскую или купить колесо и
постараться самому его поменять?
- Подсудимый! Куда вы дели похищенные деньги?
- Я ни копейки на себя не потратил, Ваша честь!
- Это вы очень правильно сделали. И все-таки, куда же вы их дели?
- Я их разделил на части и отнес в разные места. Часть туда, часть сюда...
- А вот это вы не очень правильно сделали: не надо было - туда!
|
Исполнитель: Qlimax
Оригинальное название: Qlimax 2009
Год выпуска: 2010
Жанр: Hardstyle / Hardcore
Одна
из самых известных и в то же время закрытых вечеринок в Европе, хард
транс пати Qlimax. Прекрасный пример того, что же такое вечеринка в
европейском стиле. В продолжении даное видео с данного ивента. Вы
сможете увидеть и услышать, что есть настоящий тяжёлый транс. (Isaac,
A-Lusion, Davide Sonar, Brennan Heart, Technoboy, D-Block &
S-te-Fan, Headhunterz, Noisecontrollers, Deepack, Noize Supressor)
|
Год выпуска: 2010
Жанр: симулятор
Разработчик: Multisoft
Платформа: PC
Дата выхода: 25 февраля 2010 г
Издатель: Multisoft
Описание:
Новый
учебный автосимулятор является полностью новой разработкой по отношению
к первой версии. Основной упор в программе делался на разнообразность
дорожных ситуаций и реалистичность управления машиной.
|
Информация о фильме
Название: История Игрушек 2
Оригинальное название: Toy Story 2
Год выхода: 1999
Жанр: Мультфильм, Комедия, Семейный
Режиссер: Джон Лассетер
В ролях: Том Хэнкс, Тим Аллен, Дон Риклз, Джим Верни, Уоллес Шоун, Джон Ратцнбергер
О фильме: Ковбой
Вуди и другие игрушки продолжают свою жизнь в семье мальчика Энди,
радуясь каждому дню. Но однажды Вуди похищает коварный коллекционер —
ковбой оказывается редкой игрушкой из комплекта, за который японский
музей игрушек готов заплатить крупную сумму. В доме коварного
коллекционера он находит своих родственников. Остальные игрушки во
главе с Баззом Лайтером решают выручить Вуди и отправляются за ним.
Вуди узнает многое из своего прошлого, находит новых друзей и,
возможно, впервые задается вопросом — каков смысл его существования?
|
Информация о фильме
Название: История игрушек
Оригинальное название: Toy story
Год выхода: 1995
Жанр: Анимационный, Приключения, Комедия, Семейный
Режиссер: Джон Лэссетер
В ролях: Том
Хэнкс, Тим Аллен, Дон Риклз, Джим Варни, Уоллес Шоун, Джон
Ратценбергер, Энни Поттс, Джон Моррис, Эрик Фон Деттен, Лори Меткаф
О фильме: Каждый
ребенок верит, что когда он оставляет свои игрушки одни, они начинают
заниматься своими делами. Этот мультипликационный фильм позволяет
убедиться им в своей правоте. Основная идея фильма — каждая игрушка
боится надоесть, стать забытой, замененной другой, так как весь смысл
их сущесвования доставлять счастье своим хозяевам.
|
|
Заставьте кровь бурлить, а сердце биться, словно мощный мотор. Эта игра не оставит равнодушным ни одного любителя раллийных гонок. Она создана по лицензии Международной Федерации автоспорта с привлечением профессиональных гонщиков WRC. Здесь каждый участок трассы — настоящее испытание нервов и машины. Станьте гонщиком WRC. Быстрее за руль!
|
|
|
|
