|
|
Главная » 2010 » Март » 1 » Бурда умора 02
|
С девушками всегда так: пристаешь - нахал, не пристаешь - придурок!!!...
- Как отличить быка от коровы?
- Когда доишь быка, он улыбается.
Людмила Путина, Людмила Кучма, Людмила Янукович.
Странное совпадение! Не правда ли?!
Не хватает только Людмилы Обамы!
Когда я занимаюсь с женщинами, они стонут, кричат, извиваются.. иногда немного плачут.
Я стоматолог.
Обручальное кольцо на пальце: у мужчины - "Осторожно, я женат!"
у женщины - "Смелее, я замужем!"
- Что должен делать специалист на зарплату в 7000 рублей?
- Ничего... и даже немножечко вредить!!!...
Официант, это даже не надо есть - это уже дерьмо!
Как называют корову, которая не дает молока? Жадина говядина!
На заводе у рабочего берут интервью для антиалкогольной программы:
Вот вы бы после ста грамм водки смогли работать так же хорошо как сейчас?
Ну да, смог бы!
А после двухсот?
Смог бы!
А после пятисот?!!
Ну так работаю же
Шли мы по пустыне, и вдруг на холме показалось десять голых женщин!
И что?
Я ж говорю показалось!
Когда клеишь обои, главное чтобы не было пузырей. Вот, помню, взяли мы с тестем пару пузырей
- Если лидер сумел повести за собой людей, какова его дальнейшая цель?
- Погнать их впереди себя!!!...
Девушка, а вы когда-нибудь на яхте трах... бррр... в смысле катались?
Мужчина с сыном у могилы тещи. Мальчик спрашивает:
- Папа, а зачем на могиле бабушки такая большая плита?
- Чтобы она не вылезла, сынок.
Гаишник останавливает тачку. За рулем водитель: глазки в кучку, носик синий - короче поддатый, видно невооруженным глазом.
Гаишник:
- Ну пошли, дунем.
- Ну не-е, я все!
Если тебе хватает денег, значит, тебе не хватает воображения!!!...
Учительница на уроке мира спрашивает:
- Вовочка, как ты относишься к Родине?
- Я ей предан.
- Молодец, Вовочка, каждый должен быть предан своей Родине.
- Нет, Марь Иванна, я предан своей Родиной.
- Почему эстонцы, когда садятся в маршрутку, выбирают место спереди?
- Чтобы быстрее доехать.
- А почему евреи выбирают место сзади?
- Чтобы ехать дольше за те же деньги.
Из
инструкции по самообороне: Если в темном переулке вы неожиданно
получили удар ногой в пах, удар кулаком в живот и удар бейсбольной
битой по голове, то самое главное - не растеряться.
В индустрии развлечений самой удачной идеей было разделение людей на два пола!!!...
Идет передача "Что? Где? Когда?".
Ведущий говорит:
- Уважаемые знатоки, сейчас будет задавать вопрос новый русский Вован.
Вован:
-
Уважаемые знатоки, меня зовут Вован. Два месяца назад мой кореш Колян
занял у меня 1000 баксов и не отдал; месяц назад Колян занял у меня
2500 баксов и не отдал; неделю назад он занял уже 5000 баксов и опять
не отдал.
Внимание, вопрос: кто лежит в черном ящике?
- Ты счастлив?
- А ты когда-нибудь встречал несчастного идиота?!
Чем волеизъявление отличается от мочеиспускания?
- Мочеиспускание приносит гораздо больше облегчения.
Встречаются два друга по даче. Один другому:
- У меня на даче поселился уж, а кусается как гадюка.
Другой:
- С чего ты взял, что как гадюка?
- Вот уже троих мужиков укусил и все померли.
Новая реклама МТС.
Ночь. В окно заглядывает диск луны. НА кровати толстенький мужичок и роскошная проститутка.
Через некоторое время мужик вскакивает и орет:
- Что? Деньги??? А вот в МТС все входящие бесплатно!!!!
В загсе:
- Жених, вы согласны взять в жены Сидорову Клавдию Ивановну?
- Да!
- Невеста, вы согласны выйти замуж за Петрова Петра Петровича?
- Еще бы! На седьмом-то месяце!
- Дорогая, ты скажешь на приставания своего нового начальника "НЕТ!"?
- Ну... Почему бы и нет?
Есть такой старый прикол, типа больше всего на свете ненавижу расизм и негров...
Так вот, по моим наблюдениям, если Вы больше всего на свете ненавидите расизм и негров, то Вы, скорее всего, еврей....
Новая тушенка от "Главпродукта". Теперь с мясом!
- В чем смысл жизни?
- Сейчас не могу сказать. Интернет отключен.
Мужики не понимают истинной ценности любви.
Пока не начинают платить алименты...
Встречаются два товарища.
- Ты знаешь, мне кажется, что меня жена разлюбила!
- С чего это ты взял?
-
Вчера на даче ремонтировал крышу, подскользнулся и упал со второго
этажа, а она высунулась в окно и говорит: "Вань, раз ты уже внизу,
захвати ведерко угля!"
А вы знаете почему, как перепьешь, трудно кончить?
Так
вы представьте себя на месте сытых и ПЬЯНЫХ сперматозоидов - сидим в
хорошей компании, тепло, уютно, может еще по одной хозяин накатит, с
утра опохмелит, а тут куда-то бежать, суетиться кто быстрее.
НЕ-Е-Е, В ЛОМ!!!!
В Японии изобрели фотокамеру с такой высокой скоростью работы, что есть шанс получить снимок женщины с закрытым ртом!!!...
Она смышленая повариха - использует в качестве таймера пожарную сигнализацию.
Ревность-это борьба с завистью
Если тебя пучит от профессиональной гордости, пора завязывать с глупостями и начинать делать деньги.
Знакомство в интернете.
Парень:
- Скажи, а ты красивая?
Девушка:
- Я слишком скромная, чтобы сказать "да" и слишком красивая, чтобы сказать "нет".
В ремонтной мастерской:
- У меня пылесос чего-то хреново работает.
- Чего, сосет плохо?
- Сосет-то нормально - пылесосит плохо!
Модно: дырявые майки, дырявые джинсы. Когда же придет мода на дырявые носки?
Борису Моисееву звонят в дверь. Он открывает. На пороге стоит почтальон Печкин и спрашивает:
- Скажите, это не вы велосипеды за мальчиков даете?
В борделе.
- Девушка, а чем вы занимаетесь в свободное от еботы время?
Мысль мужчины должна быть короткой и ясной: -Ложись!
Одного
очень известного в прошлом поп-певца навещает в доме престарелых
давнишний приятель, и за бутылочкой кефира идет между ними такой
разговор:
- Как здоровье, как здешняя жизнь?
- Да все ничего, только поклонницы замучили - дарят и дарят шоколадки...
- Так радоваться надо, раз тебя кто-то помнит и даже чего-то дарит!
- Я бы радовался, только им всем лет по 10-15.
- Ну, это тоже неплохо, только ты поосторожнее с малолетками-то...
- Какие еще малолетки? Они и сами тут рядом со мной проживают! А 10-15 лет - это шоколадкам.
Журнал моды провел конкурс среди мужей на тему:
"Как ваша жена должна одеться, следуя с вами на прием или в театр?"
Первое место занял знаток моды за ответ: "И думать нечего, у вас все описано!"
Последнее место занял мерзавец, ответивший: "БЫСТРО!"
Ральф пришел от врача как в воду опущенный и поддатый. "Что?!"- выдохнула жена.
- Он сказал, что мне осталось жить 24 часа. 4 - уже прошли... Давай плюнем на все и займемся сексом в последний раз.
Ну как она могла отказать. Через 4 часа он нарушил траурное молчание:
"16
часов осталось. Может... А?" Потом еще через 4 часа... Жена откатилась
и впала в глубокий сон. Ральф долго ворочался и тоскливо глядел на
часы. Он осторожно растолкал жену: "4 часа осталось..".
Жена села и сказала: "Слушай, Ральф, мне утром надо вставать. А тебе нет".
"А супружеские обязанности за тебя Пушкин что ли выполнять будет?!"
- бросила с упреком своему мужу Анна Петровна Керн.
Выпивают два мужика:
- Вась, ты меня уважаешь?
- Уважаю.
- И в разведку бы со мной пошел?
- Нет, в разведку бы не пошел.
- Почему?!
- Да неохота...
Объявление: Продам авиабомбу. Возможна скидка.
Скупой платит дважды!
Пойду работать к скупому.
Мне нужен совет. Заранее благодарю.
Некоторое
время назад я начал подозревать свою девушку в хождении "налево". Все
обычно. Если на телефонные звонки подхожу я - кладут трубку. Она стала
часто встречаться "с подружками", когда я спрашиваю с кем именно, она
отвечает, что я их все равно не знаю. Я всегда жду такси, на котором
она возвращается домой, но она выходит за углом дома, так что я не
вижу, что это за машина. Однажды я взял ее мобильник, чтобы посмотреть,
сколько времени, так она так взбесилась и запретила мне к нему
прикасаться.
Так или иначе я никогда не заговаривал об этом с моей подружкой.
Наверно,
я никогда не хотел бы узнать правду, но прошлой ночью, когда она ни с
того ни с сего куда-то ушла, я заинтересовался. Я решил спрятаться за
своей машиной - оттуда открывается чудесный вид на всю улицу и я смогу
видеть в какую машину она сядет. Я присел на корточки у своей тачки и
вдруг заметил, что колеса с тыловой части немного заржавели. Как вы
думаете - мне лучше пойти в автомастерскую или купить колесо и
постараться самому его поменять?
- Подсудимый! Куда вы дели похищенные деньги?
- Я ни копейки на себя не потратил, Ваша честь!
- Это вы очень правильно сделали. И все-таки, куда же вы их дели?
- Я их разделил на части и отнес в разные места. Часть туда, часть сюда...
- А вот это вы не очень правильно сделали: не надо было - туда!
|
|
Категория: Обо Всём ! |
|
Добавлять комментарии могут только зарегистрированные пользователи. [ Регистрация | Вход ] |
| Меню сайта |
Информация Бурда умора 02 из мира всё самое интересное, фото и видео со всего света
|
|
