www.googas.ru
Пятница, 12.08.2022, 02:48
Категории раздела
Картинки - Обои
Фильмы Онлайн
Всё для КПК
Автомобили
Программы
Мобильник
Трейлеры
Журналы
PSP-Игры
Гаджеты
Фильмы
Музыка
Книги
Видео
Игры для PC
GPS
Обо Всём !
Радио
ТЕСТЫ
Игры для XBox 360 - Wii
Календари
Эротика кино - журналы
Мультфильмы
ТВ - Онлайн
Форма входа
:
Пароль:

Главная » 2010 » Май » 21




Amazing HD Wallpapers
150 JPG | от 1280x1024 до 2800х2000 | 72 Mb


скачать фильмы





Это новая сборка от MKN максимально уменьшенного дистрибутива популярной программы Nero10. Он включает в себя только Nero Burning Rom со всеми основными функциями: это копирование и запись CD/DVD-дисков, создание образов дисков и запись из образа, сохранение дорожки с аудиодисков и конвертирование музыкальных файлов в основные форматы (MP3/MP3Pro, WMA, OGG, WAV) и Nero Express.


скачать фильмы





Год выпуска: 2010
Жанр: аркада, шутер
Разработчик: EXOR Studios
Издатель: EXOR Studios
Релиз: =Ultra=
Тип издания: перепакованная лицензия
Таблетка: не нужна
Язык интерфейса: русский текст, английский звук
Размер: 255 Mb

Описание: Этим утром, проснувшись и встав с той ноги Вы заметили, что все привычные люди населявшие ваш город перестали быть таковыми, превратившись в зомби. И теперь Вам остается только очищать любимый городок от этой нечисти. Хорошо что под рукой всегда есть ваш авто, который при возможности установить на него все, из чего можно стрелять превращается идеальной машиной для убийства как зомби-людей, так и зомби псов.


скачать фильмы




Название: Интерактивный курс игры на фортепиано
Автор: С. Притворов, Е. Клинкова
Издательство: Akella
Язык: Русский
Качество: Отличное
Формат: Образ диска (mdf)
Размер: 691,21 Mб

"Интерактивный курс игры на фортепиано" - это подробный мультимедийный учебник игры на одном из самых популярных клавишных инструментов. Он включает в себя множество практических упражнений, полезных обучающих материалов, удобную систему подсказок и отслеживания успехов учащегося. Курс позволит начинающим быстро освоить азы игры на пианино, а более опытным музыкантам поможет в совершенствовании их мастерства. Можна использовать для обучения игре ребенка.



скачать фильмы





Advanced Uninstaller PRO - утилита для корректного и полного удаления программ с множеством дополнительных возможностей. Имеется Startup Manager, модуль управления программами, автоматически запускаемыми при загрузке системы, а также отображающий детальную информацию по каждой записи. Присутствует чистильщик реестра, оптимизатор системных ресурсов, дефрагментатор, модуль создания резервных копий и т.д.


скачать фильмы






Исполнитель
: Николай Капустин
Альбом: "Пограничник"
Год выхода: 2007
Жанр: Военный шансон
Кол-во треков:13

скачать фильмы





Оказывается, если вы потеряли ключ от своей дорожной сумки или забыли код от кодового замка на ней – это не проблема. Кроме того, такой же прием используют воры.

скачать фильмы





Категория: Сборник
Исполнитель: VA
Название диска: Ruparty100 50/50 (2010)
Жанр: Поп
Год выпуска: 2010
Количество треков: 100
Формат|Качество: mp3 | 256 kbps
Время звучания: 05:52:27
Размер файла: 648 MB

Исполнитель: VA
Альбом: R&B: The Collection
Жанр: R'n'B
Год выпуска: 2010
Кол-во композиций: 41
Битрейт: 256 kbps
Размер: 215 Mb(+5%)



Категория: Сборник
Исполнитель: VA
Название диска: Звезды дискотек 5 (2010)
Жанр: Поп
Год выпуска: 2010
Количество треков: 100
Формат|Качество: mp3 | 256 kbps
Время звучания: 06:12:52
Размер файла: 669 MB

скачать фильмы




Креативные велики (25 фото)

Кто-то реально замарочился и сделал невероятно интересный механизм похожий на велосипед.
Ну говорили же, не надо изобретать велосипед, а им все равно, теперь смотрите что получилось.


скачать фильмы




Airbus A380 - самый большой пассажирский самолет мира (25 фото)

Это поистине шикарный самолет, скоро он будет выпущен в небо, а сегодня давайте просто
посмотрим на внутреннею красоту этого гиганта. Особенно понравился первый класс.


скачать фильмы




отрывок из фильма «Команда "А"»


скачать фильмы




Трейлер фильма «На расстоянии любви»


скачать фильмы




Мужской манифест. Для настоящих мужчин.

1. Я люблю тебя... Не за то, что ты стройная, как тростинка. Если ты считаешь себя толстой и пытаешься с этим бороться - я помогу тебе. Если у нас и вдвоем ничего не получится - не беда. Я люблю тебя НЕ ЗА ЧТО-ТО. Я ПРОСТО ТЕБЯ ЛЮБЛЮ. За то, что ты есть на белом свете. Знаешь... Мне кажется, что так тебе даже лучше.

2. Если ты что-то хочешь - попроси об этом. Хотя... Подожди, давай я сам догадаюсь? Я же люблю тебя... Что, не угадал?! Ладно, милая, опыт приходит со временем. Ты же не лишишь меня следующей попытки?

3. В основном, мы ДЕЙСТВИТЕЛЬНО ПРОСТЫ... Но, не до примитива. Знаешь... Я большой, сильный и добрый... Но, как ни странно, тоже иногда устаю. Временами туплю. Но... Любимая, тебя ведь не затруднит повторить ещ раз?

4. НАСТОЯЩИМ мужчинам НРАВИТСЯ ИГРАТЬ В КУКЛЫ, просто, куклы у нас свои - ЛЮБИМЫЕ;

5. Мы НЕ ПРОСТЫ. Нет смысла спрашивать меня, о чем я думаю. Я ценю тот покой и уют, который ты создашь вокруг меня. Поэтому, со всеми внешними проблемами, можешь мне поверить, я справлюсь САМОСТОЯТЕЛЬНО. Да, любимая... Ты потрясающе выглядишь! Что значит "я знаю, чем это закончится"? Конечно, спальней!

6. Мы НЕ ПРОСТЫ. Иногда я думаю не о тебе. Ничего плохого в этом нет. Потому, что, даже, когда я думаю не о тебе, я всё равно ДУМАЮ О ТЕБЕ! Кстати, любимая, не хочешь поговорить со мной о чем-нибудь?

7. Пятница, суббота, воскресенье НЕ РАВНО "друзья - футбол по телевизору - пиво - плохие манеры". Надо быть идиотом, чтобы убить два часа времени, таращась в синий ящик. Пиво я не люблю, ты же знаешь. Кстати, любимая... А не треснуть ли нам коньячку? Я знаю, что завтра ты собиралась с Наташкой в кафе. Поэтому, думаю, ты не будешь возражать, если я оседлаю свой байк и позажигаю с пацанами? Что значит "хочу с тобой"? Правда? Поехали, родная, я тебя, наконец-то, со всеми познакомлю!

8. Если мужчине НЕ доставляет удовольствия поход по магазинам СО СВОЕЙ ЖЕНЩИНОЙ, следует задаться вопросом "а МОЯ ЛИ женщина рядом со мной?"

9. Если мы куда-нибудь идем, я вполне готов к тому, что немалую часть времени ты проведешь перед зеркалом. Поддерживаю целиком и полностью. Моя любимая ДОЛЖНА ВЫГЛЯДЕТЬ БЕЗУПРЕЧНО.

10. Если ты хочешь новые туфли - нет проблем. Мы можем, так же, прикупить к ним "во-о-он тот потрясающий сарафан". К сожалению, до тех пор, пока я не стал миллионером, мы, время от времени, будем сталкиваться с выбором, типа: новый гардероб или поездка в Испанию. Чтобы ты не выбрала - я на твоей стороне. Просто потому, что я обожаю видеть твои СЧАСТЛИВЫЕ ГЛАЗА.

11. У большинства НАСТОЯЩИХ МУЖЧИН есть чувство вкуса. Я МОГУ посоветовать, какая из твоих 30 пар обуви лучше всего к этому подходит.

12. НАСТОЯЩИЕ МУЖЧИНЫ - не дебилы. Любимая, я способен ответить на твои вопросы, не ограничиваясь примитивными "да" и "нет".

13. Если у тебя возникли трудности, я помогу. Меня не надо об этом просить. Я, так же, смогу предоставить тебе свою защиту, тепло и участие. Я ЖЕ ЛЮБЛЮ ТЕБЯ. Помнишь? К кому, как не ко мне, ты можешь обратиться со всеми своими печалями и бедами?

14. Головная боль, которая длится 8 недель - это не головная боль. Поход к врачу проблемы не решает: если ты больше меня не любишь - уходи и будь счастлива.

15. Если я сказал что-нибудь, что можно понимать двояко, задай уточняющий вопрос. Возможно, я неправильно выразился.

16. ВСЕ мужчины, не являющиеся дальтониками, видят и различают 256 000 цветов. Персик - это фрукт, а так же, цвет, который этот фрукт имеет.

17. По-английски, пишется "Apricot". Как выглядит - см.п. 16

18. Пиво нравится далеко НЕ ВСЕМ НАСТОЯЩИМ МУЖЧИНАМ. Кто-то предпочитает коньяк. Кто-то - виски. Кто-то - нашу, родную - водку. Что бы не предпочитал НАСТОЯЩИЙ МУЖЧИНА, он НИКОГДА не будет спать в салате, мочиться в подъезде и тащиться по улице, опираясь на плечи своей женщины.

19. Если я тебя спрашиваю, что случилось, и ты говоришь "ничего", я дам тебе время собраться с мыслями и повторю свой вопрос попозже.

20. Не спрашивай "Я тебе нравлюсь?". Что значит "нравлюсь"??? Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ. Как ты можешь мне не нравиться?

21. Основное правило: в крайне редких и ПРИНЦИПИАЛЬНЫХ случаях, я могу сказать: "ВСЁ БУДЕТ ТАК, КАК Я СКАЗАЛ. И ТОЧКА". Спорить со мной бесполезно. Если ты считаешь, что это слишком высокая плата за предыдущие двадцать пунктов - поищи себе другого мужчину. Или уступи мне в моём принципе. Я ЖЕ ЛЮБЛЮ ТЕБЯ.


скачать фильмы





Год выхода: 2010
Жанр: Action
Разработчик: XPEC Entertainment
Издательство: Activision
Платформа: PC
Тип издания: Лицензия
Релиз группа: ViTALiTY
Язык интерфейса: Английский
Таблетка: присутствует
Размер: 3.70 GB

Описание:
Шрек стал примерным семьянином. Он растит троих детей и совершенно потерял свой прежний боевой нрав. Теперь никто не боится Шрека - крестьяне выстраиваются в очередь, чтобы он подписал их вилы и факелы.Стремясь вернуть привычный ему образ жизни, Шрек заключает сделку с карликом Румпельштильцхеном. В результате, Шрек попадает в параллельную реальность и узнает, что не будь на свете прежнего Шрека - то осел стал бы возить телегу, кот продал свою шпагу, а Румпельштильцхен заправлял бы всем королевством.

скачать фильмы




Вчера методом научного иследования доказали, что Брежнев был эмо - он плакал, целовался и носил значки!

Конфликт в семье питонов. Не имея под рукой ремня, питон-отец выпорол сына тёщей.

Школьник нашел миллион долларов и сдал находку в милицию. Рыдающая мать утверждала, что, б@ять, гордится сыном.

Дятлы долго не живут, потому что стучат...

Муж на автомашине едет с молодой женой в театр. Посмотрев на принаряженную жену, он сворачивает к кустам, останавливает машину - и к жене.
- Одумайся, что ты делаешь? Мы же в театр едем!
- Театр стоял и стоять будет, а тут дело случая.

- Мамочка, Глеб сказал, что я чудесная девушка. Можно я приглашу его в гости?
- Не надо. Пусть и дальше так думает.

Хороший парень не профессия, а вот хорошая девка...

Когда женишься на любовнице, одним любимым человеком становится меньше...

К маленькой девочке подходит маньяк и говорит:
- Девочка, а если я тебе пальчик отрежу, то сколько тогда останется?
- Три.
- Как три? Почему три?
- А вы ко мне уже подходили...

Приезжает муж из командировки. Сразу бежит к шкафу, открывает его.
Никого! Наглый мужской голос с кровати:
- Да тут я.

Две подруги между собой:
- Вчера, - говорит одна, - ну такого парня подцепила! Цепь - в палец, кошелек - не поднять!
Вторая:
- А как там?
- Там то же самое, как цепь с кошельком: с палец и не поднять.

Браток в ресторане обращается к официанту:
- Слышь, соль принеси!
- Вам какую?
- А что, разные есть?
- Да, есть 'что-за-х%йня' и 'ни-х%я-себе'
- Хм. Давай обе тащи, разберемся. .
Официант приносит две солонки. Браток берет одну, переворачивает, трясет... оттуда ни крупинки не выпадает. Браток:
- Да что за х%йня!
Берет другую, переворачивает, крышечка солонки отваливается и вся соль высыпается в тарелку. Браток:
- Ну ни х%я себе... .

Парня знакомят с будущей невестой. Спрашивают:
- Нравится?
- Да не знаю... Вот если бы разделась...
Пошептались, уговорили. Девушка сняла одежду.
- Ну как?
- Нет, не подходит.
- A в чем дело?!
- Глаза у неё не ласковые...

Пришел как-то новый русский в дорогую клинику.
Там народ крутой тусуется. Подходит к девушке из справочной.
Та:
- Здравствуйте! На что жалуетесь?
Тот:
- Да х@й, понимаешь, болит!
Та (поморщившись):
- Молодой человек, тут же люди кругом! Сказали бы там, ухо или глаз болит... Ну-ка давайте попробуем сначала! Итак: что у вас болит?
Тот (вежливо):
- Понимаете, ухо у меня болит!
Та (вкрадчиво):
- Ну и что же с вашим ушком?
Тот (громко):
- Да ссать больно!!!

Если с утра кроме головы у вас болят еще и ноги, значит вечеринка вчера удалась.
Ну а если у вас болит еще и жопа - вечеринка удалась не только вам.

У нас в местной локалке модеры и админы настолько суровые, что за мат в чате они не банят, а приходят лично чтоб е@ало расколоть...

Сидим на работе.
По радио реклама:
- Организации требуется специалист для работы на новой дисковой пилораме!
Напарник, не отрывая глаз от монитора:
- У старого сотрудника пальцы закончились...

Утром в день рождения, когда все подарки были распакованы, стало ясно, что пятилетний сын явно недоволен соотношением подаренных родителями одежды и игрушек. Он сгрёб подарки в охапку и уныло направился к двери:
- Эй, ты куда? - спросил его отец.
- В свою комнату. Играть с новыми носками...

- Раньше я была толстая, и мне это ужасно мешало. Но врач посоветовал мне лечь на операцию. Меня прооперировали, и теперь я толстый...

Сельская учительница никак не могла решить, кого выбрать в мужья - директора школы или тракториста? С одной стороны, быстрый карьерный рост, с другой - без трактора к школе не подберёшься...

На почте:
- Почему у вас письма так долго идут?
- Потому что идут, а не едут!

Челябинские девушки настолько суровы, что параметры типа 90-60-90 в их интернет-анкетах могу означать жим ногами - жим лежа - жим стоя.

- Я приду к тебе сегодня поужинать?
- Не стоит, у меня в холодильнике мышь повесилась... Впрочем, заходи, я
могу её тебе поджарить.

Какие же разные бывают у людей интересы!
Кто-то восторгается шедеврами искусства, а кто-то исторгается паленой водкой...

Нельзя смотреться в зеркало, когда ешь - счастье своё проешь. И когда пьёшь - пропьёшь. А в туалете зеркало вообще лучше не вешать…

Стоят у обочины косовской дороги три миротворца: американец, англичанин и немец. Обсуждают проходящую мимо колонну наших десантников.
Америкос:
- О, помчались куда-то. Интересно, куда?
Англичанин (смеется):
- Ну уж точно не ко мне домой! Ведь Ла- Манш...
Немец (нервно):
- Мне надо позвонить...

Встретились двое. Один обращается к другому:
- Федя, ты слышал, что люди говорят? Доллар-то, оказывается падает!
- Вася! Да чтобы у тебя член так стоял, как он падает!

- Скажите, доктор, правда, что меня будет оперировать сам знаменитый профессор?
- Да, пару раз в год он берется за операции, что бы проверить, помнит ли он еще хоть что-нибудь.

И все-таки комар - странное существо... Знает, что прибьют или отравят - нет, надо все равно переться на 12-й этаж и пищать над ухом...

Рядом с церковью открылся ломбард под названием "Бог дал - Бог взял".

Когда папа вечером садился делать бумажные цветы, дети знали: зарплата пропита, но завтра 8 Марта.

Утро. Жена пpотиpает глаза и начинает стаскивать одеяло с мужа.
-Что? Опять? - испуганно восклицает он.
- Да нет, на pаботу поpа.
- Уpа! На pаботу, на работу, на любимую pаботу!

Муж возвращается домой необычно рано с цветами и явно не в духе.
Быстро перекусив, он залезает в постель и начинает приставать к жене.
- Мне сегодня нельзя, - мягко говорит жена.
- Да что вы все сегодня, сговорились что ли?! - орёт муж.

Женщина жалуется подруге:
- Право, не знаю, что подарить мужу на день рождения. У него уже есть все, что мне надо.

Школьник под руководством отца изучает политическую карту мира.
- Это наша страна, - показывает отец.
- Какая большая! - реагирует сын.
Затем мальчик рассматривает Европу и спрашивает: "Пап, а что это за пятнышко? ".
- Это Германия, - отвечает отец.
- Пап, а Гитлер-то видел эту карту, когда на нас захотел напасть?!

Внимательно прочитав Кама-Сутру, дворник Семеныч трижды послал коллегу на нефритовый жезл и дважды - в пещеру лотоса.
При этом он все время упоминал использованную пешеру матери коллеги.

- Знаешь чем в свободное время отличается военный пес от гражданского?
- Гражданский лежит на солнце и лижет себе яйца, в то время как военный
- красит себе будку!

Едет Илья муромец по дороге, на развилке камень: "Направо пойдешь - коня потеряешь. Налево пойдешь - голову сложишь. Прямо пойдешь - мудаком станешь" Удивился Илья, сколько по сказкам езжу, такого не видел, надо проверить. Поехал. На поляне стоит избушка на курих ножнах с бабой Ягой. Она Илью Муромца накормила, напоила, в баньке попарила и спать укладывает:
- С кем ляжешь, Ильюша, со мною, с дочкой или на сеновале ляжешь?
Илья подумал, что бабке лет двести, дочка чуть помладше, нет? лучше лягу на сеновале. Утром проснулся, зарядку сделал, видит возле колодца красавица стоит, просто сказочная:
- Девушка, ты кто будешь?
- Бабы Яги дочка, а ты кто?
- А я, я мудак!

МУЖЧИНЫ ПОХОЖИ НА...
Места на стоянке. Хорошие заняты, а те, что остались - или только для инвалидов или очень маленькие.

Гадалка.
- Я вижу, ты скоро выйдешь замуж.
- Но мой Сашенька не хочет.
- Я ясно вижу две полоски. Куда он денется!

- Здравствуйте, доктор! У моего сына проблемы со здоровьем.
- А сколько ему лет?
- Семь.
- А почему он такой худой?
- А он после шести не ест.

- Вы кем работаете?
- Я инспектор по маломерным судам!
- А поподробнее?!
- Да в больнице, судна выношу.
- Тогда уж лучше представлятесь как офтальмолог-дезинфектор, очки тоже ведь драите?!

У парикмахерши с большой грудью должны быть длинные руки.

Во время отдыха на море курортник решил полетать на парашюте за катером.
Стоя на корме, пока на него надевали парашют, он вдруг поинтересовался у рулевого:
- А как часто вы меняете страховочный канат?
- Каждый раз, когда он рвётся.

Согласно фэн-шуй, самое лучшее место в доме для хранения наворованного - это рядом с сумкой, в которой хранятся сухари.

скачать фильмы





Мультфильм:Рио
Оригинальное название: Rio
Год выхода: 2011
Жанр: комедия, приключения, семейный, мультфильм
Режиссер: Карлос Салдана
В ролях: Джесс Айзенберг, Энн Хэтевей, Лесли Манн, Родриго Санторо, Карлос Понс, Джэйк Зиманский, Джордж Лопес, Кейт дел Кастильо и др.

Описание:
Красивый, но только очень занудный попугай Рио, который родился и прожил всю свою сознательную жизнь в клетке в одном из городков штата Миннесота, совершает путешествие на родину своих предков в Рио-де-Жанейро. Всевозможные встречи, препятствия и даже опасности заставляют его изменить свои взгляды на мир и из занудного домоседа он на удивление превращается в милого симпатягу.

скачать фильмы




Название: Хиты с винила 50/50
Год выхода: 2010
Жанр: Pop
Кол-во треков: 100
Формат|Качество: mp3|128-192kbps
Размер: 660 Mб



скачать фильмы




Эта игра повествует историю о приключениях паренька по имени Твинсен с планеты Твинсун, которому пришлось пройти путь от арестованного в цитадели тирана и диктатора Фанфрока до освободителя планеты и народного героя Твинсуна.

скачать фильмы




Legacy of Kain: Defiance - это приключенческий экшен с эпической историей. Два харизматичных героя, которыми вы управляете попеременно, - вампир Кейн и полудемон Разиэль ( также "снимавшиеся" в главных ролях в играх "Soul Reaver") - стремятся выяснить, почему их судьбы переплетены, и что угрожает их мрачному миру Носгот.



скачать фильмы


Поиск

http://googas.ru/.s/t/785/77.png

Меню сайта


Copyright MyCorp © 2022