|
|
Главная » 2010 » Май » 21 » Юмора
|
Вчера методом научного иследования доказали, что Брежнев был эмо - он
плакал, целовался и носил значки!
Конфликт в семье питонов. Не
имея под рукой ремня, питон-отец выпорол сына тёщей.
Школьник
нашел миллион долларов и сдал находку в милицию. Рыдающая мать
утверждала, что, б@ять, гордится сыном.
Дятлы долго не живут,
потому что стучат...
Муж на автомашине едет с молодой женой в
театр. Посмотрев на принаряженную жену, он сворачивает к кустам,
останавливает машину - и к жене.
- Одумайся, что ты делаешь? Мы же в
театр едем!
- Театр стоял и стоять будет, а тут дело случая.
-
Мамочка, Глеб сказал, что я чудесная девушка. Можно я приглашу его в
гости?
- Не надо. Пусть и дальше так думает.
Хороший парень не профессия, а вот хорошая девка...
Когда
женишься на любовнице, одним любимым человеком становится меньше...
К
маленькой девочке подходит маньяк и говорит:
- Девочка, а если я
тебе пальчик отрежу, то сколько тогда останется?
- Три.
- Как три?
Почему три?
- А вы ко мне уже подходили...
Приезжает муж из
командировки. Сразу бежит к шкафу, открывает его.
Никого! Наглый
мужской голос с кровати:
- Да тут я.
Две подруги между собой:
-
Вчера, - говорит одна, - ну такого парня подцепила! Цепь - в палец,
кошелек - не поднять!
Вторая:
- А как там?
- Там то же самое,
как цепь с кошельком: с палец и не поднять.
Браток в ресторане
обращается к официанту:
- Слышь, соль принеси!
- Вам какую?
- А
что, разные есть?
- Да, есть 'что-за-х%йня' и 'ни-х%я-себе'
- Хм.
Давай обе тащи, разберемся. .
Официант приносит две солонки. Браток
берет одну, переворачивает, трясет... оттуда ни крупинки не выпадает.
Браток:
- Да что за х%йня!
Берет другую, переворачивает, крышечка
солонки отваливается и вся соль высыпается в тарелку. Браток:
- Ну ни
х%я себе... .
Парня знакомят с будущей невестой. Спрашивают:
-
Нравится?
- Да не знаю... Вот если бы разделась...
Пошептались,
уговорили. Девушка сняла одежду.
- Ну как?
- Нет, не подходит.
-
A в чем дело?!
- Глаза у неё не ласковые...
Пришел как-то
новый русский в дорогую клинику.
Там народ крутой тусуется. Подходит к
девушке из справочной.
Та:
- Здравствуйте! На что жалуетесь?
Тот:
-
Да х@й, понимаешь, болит!
Та (поморщившись):
- Молодой человек,
тут же люди кругом! Сказали бы там, ухо или глаз болит... Ну-ка давайте
попробуем сначала! Итак: что у вас болит?
Тот (вежливо):
-
Понимаете, ухо у меня болит!
Та (вкрадчиво):
- Ну и что же с вашим
ушком?
Тот (громко):
- Да ссать больно!!!
Если с утра
кроме головы у вас болят еще и ноги, значит вечеринка вчера удалась.
Ну
а если у вас болит еще и жопа - вечеринка удалась не только вам.
У
нас в местной локалке модеры и админы настолько суровые, что за мат в
чате они не банят, а приходят лично чтоб е@ало расколоть...
Сидим
на работе.
По радио реклама:
- Организации требуется специалист
для работы на новой дисковой пилораме!
Напарник, не отрывая глаз от
монитора:
- У старого сотрудника пальцы закончились...
Утром в
день рождения, когда все подарки были распакованы, стало ясно, что
пятилетний сын явно недоволен соотношением подаренных родителями одежды и
игрушек. Он сгрёб подарки в охапку и уныло направился к двери:
- Эй,
ты куда? - спросил его отец.
- В свою комнату. Играть с новыми
носками...
- Раньше я была толстая, и мне это ужасно мешало. Но
врач посоветовал мне лечь на операцию. Меня прооперировали, и теперь я
толстый...
Сельская учительница никак не могла решить, кого
выбрать в мужья - директора школы или тракториста? С одной стороны,
быстрый карьерный рост, с другой - без трактора к школе не
подберёшься...
На почте:
- Почему у вас письма так долго идут?
-
Потому что идут, а не едут!
Челябинские девушки настолько
суровы, что параметры типа 90-60-90 в их интернет-анкетах могу означать
жим ногами - жим лежа - жим стоя.
- Я приду к тебе сегодня
поужинать?
- Не стоит, у меня в холодильнике мышь повесилась...
Впрочем, заходи, я
могу её тебе поджарить.
Какие же разные
бывают у людей интересы!
Кто-то восторгается шедеврами искусства, а
кто-то исторгается паленой водкой...
Нельзя смотреться в зеркало,
когда ешь - счастье своё проешь. И когда пьёшь - пропьёшь. А в туалете
зеркало вообще лучше не вешать…
Стоят у обочины косовской дороги
три миротворца: американец, англичанин и немец. Обсуждают проходящую
мимо колонну наших десантников.
Америкос:
- О, помчались куда-то.
Интересно, куда?
Англичанин (смеется):
- Ну уж точно не ко мне
домой! Ведь Ла- Манш...
Немец (нервно):
- Мне надо позвонить...
Встретились
двое. Один обращается к другому:
- Федя, ты слышал, что люди
говорят? Доллар-то, оказывается падает!
- Вася! Да чтобы у тебя член
так стоял, как он падает!
- Скажите, доктор, правда, что меня
будет оперировать сам знаменитый профессор?
- Да, пару раз в год он
берется за операции, что бы проверить, помнит ли он еще хоть что-нибудь.
И
все-таки комар - странное существо... Знает, что прибьют или отравят -
нет, надо все равно переться на 12-й этаж и пищать над ухом...
Рядом
с церковью открылся ломбард под названием "Бог дал - Бог взял".
Когда
папа вечером садился делать бумажные цветы, дети знали: зарплата
пропита, но завтра 8 Марта.
Утро. Жена пpотиpает глаза и начинает
стаскивать одеяло с мужа.
-Что? Опять? - испуганно восклицает он.
-
Да нет, на pаботу поpа.
- Уpа! На pаботу, на работу, на любимую
pаботу!
Муж возвращается домой необычно рано с цветами и явно не в
духе.
Быстро перекусив, он залезает в постель и начинает приставать к
жене.
- Мне сегодня нельзя, - мягко говорит жена.
- Да что вы все
сегодня, сговорились что ли?! - орёт муж.
Женщина жалуется
подруге:
- Право, не знаю, что подарить мужу на день рождения. У него
уже есть все, что мне надо.
Школьник под руководством отца
изучает политическую карту мира.
- Это наша страна, - показывает
отец.
- Какая большая! - реагирует сын.
Затем мальчик
рассматривает Европу и спрашивает: "Пап, а что это за пятнышко? ".
-
Это Германия, - отвечает отец.
- Пап, а Гитлер-то видел эту карту,
когда на нас захотел напасть?!
Внимательно прочитав Кама-Сутру,
дворник Семеныч трижды послал коллегу на нефритовый жезл и дважды - в
пещеру лотоса.
При этом он все время упоминал использованную пешеру
матери коллеги.
- Знаешь чем в свободное время отличается военный
пес от гражданского?
- Гражданский лежит на солнце и лижет себе
яйца, в то время как военный
- красит себе будку!
Едет Илья
муромец по дороге, на развилке камень: "Направо пойдешь - коня
потеряешь. Налево пойдешь - голову сложишь. Прямо пойдешь - мудаком
станешь" Удивился Илья, сколько по сказкам езжу, такого не видел, надо
проверить. Поехал. На поляне стоит избушка на курих ножнах с бабой Ягой.
Она Илью Муромца накормила, напоила, в баньке попарила и спать
укладывает:
- С кем ляжешь, Ильюша, со мною, с дочкой или на сеновале
ляжешь?
Илья подумал, что бабке лет двести, дочка чуть помладше,
нет? лучше лягу на сеновале. Утром проснулся, зарядку сделал, видит
возле колодца красавица стоит, просто сказочная:
- Девушка, ты кто
будешь?
- Бабы Яги дочка, а ты кто?
- А я, я мудак!
МУЖЧИНЫ
ПОХОЖИ НА...
Места на стоянке. Хорошие заняты, а те, что остались -
или только для инвалидов или очень маленькие.
Гадалка.
- Я
вижу, ты скоро выйдешь замуж.
- Но мой Сашенька не хочет.
- Я ясно
вижу две полоски. Куда он денется!
- Здравствуйте, доктор! У
моего сына проблемы со здоровьем.
- А сколько ему лет?
- Семь.
-
А почему он такой худой?
- А он после шести не ест.
- Вы кем
работаете?
- Я инспектор по маломерным судам!
- А поподробнее?!
-
Да в больнице, судна выношу.
- Тогда уж лучше представлятесь как
офтальмолог-дезинфектор, очки тоже ведь драите?!
У парикмахерши с
большой грудью должны быть длинные руки.
Во время отдыха на море
курортник решил полетать на парашюте за катером.
Стоя на корме, пока
на него надевали парашют, он вдруг поинтересовался у рулевого:
- А
как часто вы меняете страховочный канат?
- Каждый раз, когда он
рвётся.
Согласно фэн-шуй, самое лучшее место в доме для хранения
наворованного - это рядом с сумкой, в которой хранятся сухари.
|
|
Категория: Обо Всём ! |
|
Добавлять комментарии могут только зарегистрированные пользователи. [ Регистрация | Вход ] |
| Меню сайта |
Информация Юмора из мира всё самое интересное, фото и видео со всего света
|
|
