www.googas.ru
Вторник, 20.04.2021, 14:31
Категории раздела
Картинки - Обои
Фильмы Онлайн
Всё для КПК
Автомобили
Программы
Мобильник
Трейлеры
Журналы
PSP-Игры
Гаджеты
Фильмы
Музыка
Книги
Видео
Игры для PC
GPS
Обо Всём !
Радио
ТЕСТЫ
Игры для XBox 360 - Wii
Календари
Эротика кино - журналы
Мультфильмы
ТВ - Онлайн
Форма входа
:
Пароль:

Главная » 2010 » Июнь » 25


Старт продаж iPhone 4 - как это было (фото)

А было всё примерно так, как и в начале апреля, когда начали продавать iPad. Правда, очередь у Apple Store сегодня тянулась и на соседнюю улицу, а вот в самом магазине понтов было куда меньше — не было, например, театрального черного покрывала и внутренность торгового зала, обильно увешанного плакатами, была открыта для зрителей. Ровно в семь двери отворили и покупатели под аплодисменты, свист и крики пошли внутрь покупать свои новые айфоны. Как водится, к этому времени в Сети уже появились первые страшилки про то, что антенну замыкает от влажных рук, падает чувствительность, а стекло царапается с обеих сторон. Впрочем, думаю, что это мало кого остановило бы сегодня. Некоторые провели у дверей пару дней на холодном ветру и, кажется, только собственная смерть смогла бы стать препятствием для покупки. А может и она бы не смогла...


скачать фильмы




Покидая родительское село Холмогоры, Михайло Ломоносов сказал:
- Короче, будут спрашивать, где тут ваш призывник, вы ничего не знаете! Ушёл в столицу, и всё тут!

- Абгам, вот тебе деньги, сходи купи кегосину.
- Зачем нам кегосин?
- А вдруг война, отключат свет и, шо ты таки будешь сидеть как поц без света?
Вечером, Абрам вваливается пьяный.
Сара:
- Ты где был?!!! Где кегосин?!!!
- Ай, Сага, не начинай! По доооге встгетил Ивана, он сказал, шо войны не будет ну, мы с ним за эту аадость пошли и таки выпили.
- Абгам! Ты таки конченный поц! Ивану шо?! Начнется война, он взял винтовку и пошел воевать, а ты, как последний идиёт всю войну будешь сидеть без света!!!!

Что русскому хорошо, то утром - плохо.

Пенсионеры встретили новые решения правительства с большим подъёмом... давления.

Ищу работу с удовольствием, а мне всё время предлагают работу с дерьмом.

Срочно в связи с кризисом продаю в Москве однокомнатную квартиру в центре......... в центре трехкомнатной!

- Зачем в России два президента?
- Россия большая. Одному трахать трудно.

Американские учёные наконец-то разработали автомобиль, работающий на воде. К сожалению, пока он работает только на воде из Мексиканского залива.

- В день космонавтики все мечтают стать космонавтами.
- В день радио все мечтают стать изобретателями.
- И только в день ВДВ все мечтают без приключений добраться до дома!

Девушки с Ленинградского шоссе требуют или уменьшить проходной балл в ВУЗы или удлинить шоссе.

Оборотень Афанасий ещё днём закупался "Педигри", чтобы спокойно пожрать после двенадцати.

В России основной способ знакомств - это "бухали вместе".

Новым лицом компании "L'Oreal" стал гоголевский Вий. Рекламный слоган новой туши от "L'Oreal": "Поднимите мне веки, ведь я этого достойна!"

- О, сосед, да ты, я смотрю, веселый. По какому случаю праздник?
- Ну так... Того... Сыну велосипед купил. Обмываю.
- Так ты же его три месяца назад купил.
- Сосед, не поверишь - там сто-олько деталей!

- Папа, папа, я беременна!
- Слава богу! Зиночка - дочка заговорила!!!

Не все геи пидорасы. И не все пидорасы - геи. Пидорасов гораздо больше, чем голубых!

Студент-клаустрофоб ждёт недождётся дня открытых дверей в своём институте.

- Скажите, Холмс, а почему русские открывают свою долину именно в местечке "Сколково", а возглавляет проект именно Вексельберг?
- Элементарно, Ватсон! Если вы прочтете "Сколково" задом наперед, то сразу увидите "Ово клокс", что означает "яйца с часами", а как известно, все яйца Фаберже с часами находятся именно у Вексельберга...

На каждую хитрую наножопу найдется наноболт.

Рецепт похудения.
- Понедельник - яблочко, вторник - морковочка, среда стаканчик кефира, четверг - полбананчика, пятница - картофелина, суббота - разгрузочный день, воскресение - кремация.

Встреча выпускников. Вовочка встречает свою классную:
- Марь Ивановна, а помните я на уроках всякую фигню нёс?
- Конечно помню, Владимир Вольфович.

Два мужика разговаривают:
- Почему твой сын так быстро растет, за уши тянешь, что ли?
- Нет, просто монитор каждый месяц на 5 см поднимаю!

Одному моряку необходимо уходить в далекое плавание. А его жена в этот период ожидает первого ребенка. Она говорит:
- Когда ребенок родиться, я тебе на корабль пошлю телеграмму.
Муж:
- Ни в коем случае! Мне придется угощать весь экипаж. Это будет очень дорогое удовольствие!
И они договорились о тайном коде. Жена будет телеграфировать очень коротко: « Мороженое поступило».
Через 5 месяцев моряк получил в море более длинную телеграмму: « Мороженое поступило, один сорт с палочкой, а второе без».

В ЗАГСе после нескольких неудачных попыток расписать молодых сотрудница инструктирует молодого жениха:
- Молодой человек, на вопрос Согласны ли вы стать мужем? нужно отвечать Согласен, а не Была не была!

Мама утром говорит дочери: - Знаешь, доченька, мне соседи сказали, что ты спишь со своим женихом!
- Ой мама, ты больше слушай, соседи тебе расскажут - у них как с кем переспишь, так сразу ж-е-н-и-х...

Молодая мама с очень маленьким сынишкой едут в автобусе. Автобус проезжает мимо зоопарка. Сынишка, глядя в окно, говорит маме:
- Мама, па-а-ак!
- Да, сыночка, это зоопарк.
- Мама, там зе-е-еи!
- Да, моё солнышко, там звери.
- Мама, там зя-я-яны!
- Да, мой милый, там обезьяны.
- Мама, там ебут!!!
Мама, едва сдерживая смех, отвечает:
- Да, мой хороший, там верблюд.

- Прикинь этот придурок, чтоб не мыть тарелки, одевает на них целлофановый пакетик перед едой, потом снимает и выбрасывает в мусорку, и всё! И тарелку мыть не надо...
- Слушай, да он гений!

Короче, работаю в очень крутой конторе, все на всех стучат, и не дай бог что. Вчера скачал и поставил на заставку спящего и жутко храпящего мужика. Сижу один. Перед обедом чуток кино глянул и потом пошел обедать, громкость естественно не убавил...
Возвращаюсь с обеда, на меня милиция на посте посмотрела и потом как заржет, я в непонятках. Поднимаюсь на этаж, у кабинета моего стоит кадровик, большой начальник и рабочие и пытаться вскрыть мою дверь, ключ у меня с собой. Увидев меня все ох**вают.
Оказывается кто-то идя на обед услышал храп явно не трезвого человека, вызвали кадровика, начальника с обеда оторвали и хотят меня пьяным на работе застукать, типа косяк, пиши по собственному желанию. А с меня потом ржали потому что, их попросили вызвать нарколога, который уже сидел в подсобке и ждал пока меня к нему отнесут.
Найду кто настучал, убью сволочь.

скачать фильмы




Чумовой 
Бассейн (10 фото)

Marina Bay Sands называется гостинница в Сингапуре где находится этот очень чумовой бассейн, так что это не фотошоп, гугл не даст соврать :)


скачать фильмы




Зачем мучиться и уставать на реальной охоте, если можно устроить пальбу из пластмассового ружья в собственной гостиной. В Bass Pro Shops: The Hunt вас ждет множество видов животных, самые разнообразные охотничьи угодья, огромное количество оружия и различной экипировки.



скачать фильмы




Разбираем iPhone 4 до винтика (31 фото)

Специалисты обнаружили следующие интересные моменты. Во-первых, на задней части iPhone 4 не указывается объем памяти, как было в прошлые годы. Во-вторых, в устройстве применяется аккумуляторная батарея Li-Polymer емкостью 1420 мАч. В-третьих, сенсорный дисплей защищен ударопрочным стеклом Corning Gorilla Glass. В-четвертых, подтвердился объем оперативной памяти – 512 Мб.

скачать фильмы




Играйте…Веселитесь…Тренируйтесь….И все это в Fantastic Football Fan Party! Эта игра предлагает широкую и эмоциональную атмосферу мира по футболу непосредственно у вас дома.



скачать фильмы




Вам подарят уникальную возможность примерить костюм агента секретной службы, задача которой - охрана первых лиц государства от покушений и терактов. Действие Secret Service разворачивается в день инаугурации президента США в городе Вашингтон, округ Колумбия.



скачать фильмы


Поиск

http://googas.ru/.s/t/785/77.png

Меню сайта


Copyright MyCorp © 2021