|
|
Главная » 2010 » Июнь » 25 » юмора
|
Покидая родительское село Холмогоры, Михайло Ломоносов сказал:
-
Короче, будут спрашивать, где тут ваш призывник, вы ничего не знаете!
Ушёл в столицу, и всё тут!
- Абгам, вот тебе деньги, сходи купи
кегосину.
- Зачем нам кегосин?
- А вдруг война, отключат свет и,
шо ты таки будешь сидеть как поц без света?
Вечером, Абрам
вваливается пьяный.
Сара:
- Ты где был?!!! Где кегосин?!!!
-
Ай, Сага, не начинай! По доооге встгетил Ивана, он сказал, шо войны не
будет ну, мы с ним за эту аадость пошли и таки выпили.
- Абгам! Ты
таки конченный поц! Ивану шо?! Начнется война, он взял винтовку и пошел
воевать, а ты, как последний идиёт всю войну будешь сидеть без света!!!!
Что
русскому хорошо, то утром - плохо.
Пенсионеры встретили новые
решения правительства с большим подъёмом... давления.
Ищу работу с
удовольствием, а мне всё время предлагают работу с дерьмом.
Срочно
в связи с кризисом продаю в Москве однокомнатную квартиру в
центре......... в центре трехкомнатной!
- Зачем в России два
президента?
- Россия большая. Одному трахать трудно.
Американские
учёные наконец-то разработали автомобиль, работающий на воде. К
сожалению, пока он работает только на воде из Мексиканского залива.
-
В день космонавтики все мечтают стать космонавтами.
- В день радио
все мечтают стать изобретателями.
- И только в день ВДВ все мечтают
без приключений добраться до дома!
Девушки с Ленинградского шоссе
требуют или уменьшить проходной балл в ВУЗы или удлинить шоссе.
Оборотень
Афанасий ещё днём закупался "Педигри", чтобы спокойно пожрать после
двенадцати.
В России основной способ знакомств - это "бухали
вместе".
Новым лицом компании "L'Oreal" стал гоголевский Вий.
Рекламный слоган новой туши от "L'Oreal": "Поднимите мне веки, ведь я
этого достойна!"
- О, сосед, да ты, я смотрю, веселый. По какому
случаю праздник?
- Ну так... Того... Сыну велосипед купил. Обмываю.
-
Так ты же его три месяца назад купил.
- Сосед, не поверишь - там
сто-олько деталей!
- Папа, папа, я беременна!
- Слава богу!
Зиночка - дочка заговорила!!!
Не все геи пидорасы. И не все
пидорасы - геи. Пидорасов гораздо больше, чем голубых!
Студент-клаустрофоб
ждёт недождётся дня открытых дверей в своём институте.
-
Скажите, Холмс, а почему русские открывают свою долину именно в местечке
"Сколково", а возглавляет проект именно Вексельберг?
- Элементарно,
Ватсон! Если вы прочтете "Сколково" задом наперед, то сразу увидите "Ово
клокс", что означает "яйца с часами", а как известно, все яйца Фаберже с
часами находятся именно у Вексельберга...
На каждую хитрую
наножопу найдется наноболт.
Рецепт похудения.
- Понедельник -
яблочко, вторник - морковочка, среда стаканчик кефира, четверг -
полбананчика, пятница - картофелина, суббота - разгрузочный день,
воскресение - кремация.
Встреча выпускников. Вовочка встречает
свою классную:
- Марь Ивановна, а помните я на уроках всякую фигню
нёс?
- Конечно помню, Владимир Вольфович.
Два мужика
разговаривают:
- Почему твой сын так быстро растет, за уши тянешь,
что ли?
- Нет, просто монитор каждый месяц на 5 см поднимаю!
Одному
моряку необходимо уходить в далекое плавание. А его жена в этот период
ожидает первого ребенка. Она говорит:
- Когда ребенок родиться, я
тебе на корабль пошлю телеграмму.
Муж:
- Ни в коем случае! Мне
придется угощать весь экипаж. Это будет очень дорогое удовольствие!
И
они договорились о тайном коде. Жена будет телеграфировать очень
коротко: « Мороженое поступило».
Через 5 месяцев моряк получил в море
более длинную телеграмму: « Мороженое поступило, один сорт с палочкой, а
второе без».
В ЗАГСе после нескольких неудачных попыток
расписать молодых сотрудница инструктирует молодого жениха:
- Молодой
человек, на вопрос Согласны ли вы стать мужем? нужно отвечать Согласен,
а не Была не была!
Мама утром говорит дочери: - Знаешь,
доченька, мне соседи сказали, что ты спишь со своим женихом!
- Ой
мама, ты больше слушай, соседи тебе расскажут - у них как с кем
переспишь, так сразу ж-е-н-и-х...
Молодая мама с очень маленьким
сынишкой едут в автобусе. Автобус проезжает мимо зоопарка. Сынишка,
глядя в окно, говорит маме:
- Мама, па-а-ак!
- Да, сыночка, это
зоопарк.
- Мама, там зе-е-еи!
- Да, моё солнышко, там звери.
-
Мама, там зя-я-яны!
- Да, мой милый, там обезьяны.
- Мама, там
ебут!!!
Мама, едва сдерживая смех, отвечает:
- Да, мой хороший,
там верблюд.
- Прикинь этот придурок, чтоб не мыть тарелки,
одевает на них целлофановый пакетик перед едой, потом снимает и
выбрасывает в мусорку, и всё! И тарелку мыть не надо...
- Слушай, да
он гений!
Короче, работаю в очень крутой конторе, все на всех
стучат, и не дай бог что. Вчера скачал и поставил на заставку спящего и
жутко храпящего мужика. Сижу один. Перед обедом чуток кино глянул и
потом пошел обедать, громкость естественно не убавил...
Возвращаюсь с
обеда, на меня милиция на посте посмотрела и потом как заржет, я в
непонятках. Поднимаюсь на этаж, у кабинета моего стоит кадровик, большой
начальник и рабочие и пытаться вскрыть мою дверь, ключ у меня с собой.
Увидев меня все ох**вают.
Оказывается кто-то идя на обед услышал храп
явно не трезвого человека, вызвали кадровика, начальника с обеда
оторвали и хотят меня пьяным на работе застукать, типа косяк, пиши по
собственному желанию. А с меня потом ржали потому что, их попросили
вызвать нарколога, который уже сидел в подсобке и ждал пока меня к нему
отнесут.
Найду кто настучал, убью сволочь.
|
|
Категория: Обо Всём ! |
|
Добавлять комментарии могут только зарегистрированные пользователи. [ Регистрация | Вход ] |
| Меню сайта |
Информация юмора из мира всё самое интересное, фото и видео со всего света
|
|
