|
|
Главная » 2010 » Март » 3 » Юморила 777
|
Чтобы прослыть гурманом в общаге, достаточно положить в варящиеся пельмени лавровый лист.
Если вокруг вас все дураки - значит, вы центральный.
Если детей воспитывать методом кнута и пряника - они вырастут жирные и в синяках.
Советов не просить!
У меня чувство юмора сильнее чувства жалости...
- У нас дома все решает папа. А кто у нас папа - решает мама.
- Алкоголизм - это болезнь.
- В таком случае, выплатите мне больничные за три года.
Походит как-то Иван Царевич к хрустальному гробу, а там царевна лежит:
на животе. Куда целовать?:
Стоматологи знают, что у 8 из 10 детей в России кариес. Поэтому советуют новую зубную пасту от кариеса.
А
социологи знают, что у 8 из 10 семей в России денег и на продукты не
хватает. Поэтому советуют стоматологам заткнуться и идти куда подальше.
Приходит мужик к психологу и говорит:
- Вчера в гостях, после того как сильно напился, я почувствовал себя не в своей тарелке.
- И как Вы это почувствовали?
- Да по салату! Я бы себе такой никогда не положил.
Может все люди братья, но что все бабы сестры - это вряд ли!
Едут в машине отец и маленький сын:
- Папа - а почему, когда я надкусываю яблоко, оно через некоторое время в этом месте чернеет?
- Понимашь, сына - когда ты кусаешь яблоко - ты нарушаешь его целостность.
И
тогда частицы железа, находящиеся в яблоке, вступают в химическую
реакцию с кислородом воздуха - происходит процесс окисления. Чтоб тебе
было понятней - можно сказать, что яблоко ржавеет...
Сын, удивлённо глядя на отца:
- Папа, а с кем это ты счас разговаривал?
Мой
папаша, царство ему небесное, очччень выдержанный мужик был. Если я
чего набедокурю, так он всегда до 100 посчитает, и только после этого
выпускал мою голову из под воды.
У меня жена беременная.
Какой месяц?
- Ноябрь!
- Мама, я дура?
- Дура - я папа!
Идут две бабы с сенокоса. Мимо них проезжают три велосипедиста с отрубленными головами. Одна баба другой:
Кино штоль снимают?
- Ты бы, Матрена, переложила косу на другое плечо!
Замечено, что на женские попы смотреть приятнее, чем на мужские лица.
Фраза с совещания:
-
Мне кажется, было совершенно неуместно приветствовать коммерческого
директора уважаемой немецкой компании словами "Денисыч, ёбаный карась!"
Рыбаки в рубке барки брали буряк, рыбу и баранину, выбирали барину барокамеру; брату Брежнева брови выбрили.
Кстати о кефире... У нас там водки не осталось?...
Уйти...
по-английски:
так, чтобы никто не заметил по-американски: вместе с витриной
по-русски: навеселе, открыв дверь наизнанку по-еврейски: через каждые 5
минут по-самурайски: сделав харакири по-итальянски: без свидетелей
по-программистски: в виртуальную реальность по-дзенски: показав хлопок
одной ладонью по-эскимосски: на оленях, однако по-копперфильдовски:
исчезнув в тумбочке или на ровном месте по-геракловски: устроив потоп,
оторвав головы зеленому змию и порвав пасть кошке по-арктически: в
обнимку с белым медведем по-индейски: сняв пару скальпов на память
по-христиански: простив всем свои грехи по-татаро-монгольски: вытоптав
окружающую обстановку по-кошачьи: через крышу и с песнями
по-спартански: со щитом по-арабски: хорошо накормив верблюда
по-булгаковски: на метле в голом виде по-шпионски: незаметно
растворившись в толпе гостей по-партизански: огородами, огородами
по-спецназовски: сделав предупредительный выстрел в дверь
"Весьма взволнованный Нострадамус прибегает к Фрейду и выплескивает:
Мне такое виденье было накануне, не могу ничего понять... Помоги!
Фрейд степенно: Ну рассказывай... Чем смогу, так сказать...
Нострадамус: Привиделось мне, что в будущем вся - Европа будет ходить под знаком...
- Дьявола?! - перебивает Фрейд. Нет. Это бы я понял.
- Креста Господнего?
- Нет, - вздыхает Нострадамус.
- А, что же тогда?
- ЕС. Какое-то непонятное. ЕС.
- ЕС! - благоговейно восклицает Фрейд. - Я знал, я верил! ЕС! Ебическая Сила!!!"
Почему??!!
Почему доктора называют то, что они делают "практика"?
Почему женщины не могут наносить тушь на ресницы с закрытым ртом?
Почему в газете вы не видите "Провидица выиграла лотерею"?
Когда выходит новый корм для собак с "новым и улучшенным вкусом", кто его пробует?
Почему слово "аббревиатура" такое длинное?
Почему чтобы закончить работу в Виндовс нужно нажать на "Старт(Пуск)"?
Зачем стерилизуют иголку шприца, когда казнят через инъекцию?
Почему лимонный сок сделан из концентрата, а средство для мытья посуды - из настоящего лимона?
Почему человек, который вкладывает ваши деньги, называется разоритель (brоkеr)?
Почему время, когда движение машин самое медленное, называется "час спешки"?
Почему нет еды для котов с вкусом мышей?
Почему Ной не прибил тех двух комаров?
Почему самолеты не делают из того материала, из которого сделан черный ящик?
Почему "раздельно" пишется в одно слово, в то время как "в одно слово"
пишется раздельно?
Этому гражданину ума не занимать. Ему отдавать нечем.
От трудной работы еще никто не умирал. Но зачем испытывать судьбу?
В созвездии большой медведицы нашли еще одну звезду.
Созвездие было переименовано в большого медведя.
Я напишу на кирпиче, как я скучаю и сброшу его тебе на голову
Стоит старичок на балконе умиляется:
- Какая же у нас молодежь хорошая пошла! Времена тяжелые... Стоят косатики папироску на пятерых курят, а все равно смеются!
Если ваша жена не следит за модой, за ней можно не следить
Тема сочинения: "Образ матери в sms-ообщениях".
В магазине:
- У вас есть конфеты "Коровьи перья"?
- Что за чушь?!
- А что "Птичье молочко" лучше что ли?!
На
остановке стоит трамвай. Ожидают старую еврейку. Вот наконец она
заходит с двумя тяжелыми сумками. Весь трамвай с сочуствием следит за
ней. И вдруг в тишине раздается сиплый голос:
- Ну ты можешь быстрее, старая целка?!
Весь трамвай затих в ожидании ответа. И ответ последовал незамедлительно:
- Шоб у тебя в голове такая дырка была!
|
|
Категория: Обо Всём ! |
|
Добавлять комментарии могут только зарегистрированные пользователи. [ Регистрация | Вход ] |
| Меню сайта |
Информация Юморила 777 из мира всё самое интересное, фото и видео со всего света
|
|
