|
|
Главная » 2010 » Март » 03
|
Возьмите друзей и семью в откровенном обмене мнениями правописания в сумасшедшей окружающей игре телевикторине!
|
Информация о фильме
Название: Шоссе смерти
Оригинальное название: Highwaymen
Год выпуска: 2003
Жанр: Детектив, Триллер
Режиссер: Роберт Хармон
В ролях: Джеймс Кавизел, Рона Митра, Френки Фейзон, Колм Фиори, Гордон Керри, Андреа Рот
О фильме:
Ренни
Крею терять нечего: после того, как извращенный садист безжалостно
отнял жизнь у его жены, он бросил все и годы посвятил поискам убийцы.
Опасный психопат, который расправился с женой Крея, продолжает
совершать зверские преступления: он разъезжает на своем потрепанном
"Эль Дорадо" 72-го года выпуска по безлюдным ночным дорогам и убивает
молодых женщин. Ренни, которому, наконец, удалось выйти на след
маньяка, решает поймать его на живца, использовав для этого девушку,
приглянувшуюся монстру...
|
Думаете, что группа Gorillaz распалась? Нет, они выпустили новый клип, как всегда креативный. В главных ролях привычные персонажи и Брюс Уиллис.
HD-версия, размер ролика – 77 мб. Рекомендуем смотреть в полноэкранном режиме.
|
Информация о фильме
Название: Человек-волк
Оригинальное название: The Wolfman
Год выхода: 2010
Жанр: ужасы, триллер
Режиссер: Джо Джонстон
В ролях: Бенисио
Дель Торо, Энтони Хопкинс, Саймон Мерреллс, Джемма Уилан, Эмили Блант,
Аса Баттерфилд, Кристина Контес, Арт Малик, Малкольм Скэтес, Хьюго
Уивинг
О фильме:
Эта история разворачивается в
Великобритании. Герой возвращается на Родину из Америки для того, чтобы
найти без вести пропавшего брата. До него доходят слухи о том, что в
предмеcтьях города обитает страшное существо, которое разрывает на
части жителей окрестных деревень. Дело расследует полиция
Скотланд-Ярда, вскоре их заинтересовывает джентельмен, приехавший на
поиски брата.
|
|
Продолжение всемирно известного раллийного автосимулятора, выводящее знаменитую серию на новый уровень - прежде всего благодаря оригинальному режиму карьеры, в котором перед игроком открываются практически безграничные возможности.
|
|
Созданная по мотивам одноимённого фильма, игра Peter Jackson's King Kong раскроет перед вами таинственный и непознанный мир острова черепов. Разработчики Beyond Good and Evil и Splinter Cell создали невероятно атмосферную игру, которая, несомненно, придётся по вкусу как любителям приключений, так и жаждущим экшена игрокам.
|
Year: 2010
Label: Disney
Genre: Soundtrack
Music by: VA
Format: mp3, 320kbit,44100Hz Joint Stereo
Size: 134 MB
|
|
Получи боевой пропуск, настрой своего тренера и участвуй в боях, чтобы заслужить ранг мастера Poketopia! Или сражайся против своих друзей, от одного до трех одновременно, с помощью Pokemon Diamond или Pokemon Pearl, используя систему Nintendo DS в качестве контроллера!
|
Иллюзионная картинка-портрет. Разглядеть можно в уменьшеном виде неплохо)
или скосить глаза..))
|
Норвежские разработчики представили финальную версию браузера Opera 10.50.
Помимо высокой скорости работы, Opera 10.50 beta предлагает
минималистичный интерфейс, высвобождающий на экране максимум
пространства для содержимого веб-сайтов. Скоростной движок для
обработки javascript, поддержка графической библиотеки и отличная
скорость работы даже на «медленных» сетях благодаря обновлённой
технологии Opera Turbo - всё это даёт Opera 10.50 делает браузер одним
из самых быстрых в мире.
Новое ядро Carakan запускает
веб-приложения более чем в восемь раз быстрее своего предшественника.
Весь интерфейс бета-версии Opera 10.50 отрисовывается с использованием
новой высокопроизводительной графической библиотеки Vega. Это позволяет
ускорить и сгладить все графические эффекты: от переключения между
вкладками до анимации на веб-страницах.
|
Информация о фильме
Название: Бандиты
Оригинальное название: Bandits
Год выхода: 2001
Жанр: Комедия, Криминал, Драма, Мелодрама
Режиссер: Барри Левинсон / Barry Levinson
В ролях: Брюс Уиллис /Bruce Willis/, Билли Боб Торнтон /Billy Bob Thornton/, Кейт Бланшетт /Cate Blanchett/, Трой Гэрити /Troy Garity/, Брайан Ф. О'Бирн /Brian F. O'Byrne/, Стэйси Трэвис /Stacey Travis/...
О фильме: Встречайте
Джо Блейка и Терри Коллинза — самых удачливых грабителей банков в
истории Америки! Неотразимый мачо Джо и фантастический ипохондрик
Терри, вечно жалующийся на воображаемые недуги, без единого выстрела,
на одном великом своем обаянии и очаровательном нахальстве взяли больше
банков, чем кто-либо. Казалось, удача никогда не оставит этих вежливых
и остроумных налетчиков, ставших чуть ли не национальными героями. Но
вот волею судеб в компанию героев попадает захотевшая вкусить
приключений бедовая домохозяйка Кейт Уилер, в которую они оба
немедленно влюбляются — и все в жизни парней идет кувырком!
|
Огромный сборник анимированных картинок, разного жанра и различной тематики, для вашего мобильного телефона.
Формат: GIF
Разрешение: 240x320
Количество: 500 шт
Размер: 109 Mb
|
Информация о фильме
Название: Травка
Оригинальное название: Leaves of Grass
Год выхода: 2009
Жанр: триллер, комедия, драма, криминал
Режиссер: Тим Блейк Нельсон
В ролях:
Эдвард Нортон, Мелани Лински, Сьюзен Сарандон, Кери Рассел, Ричард
Дрейфусс, Ти Баррелл, Мэгги Сифф, Тим Блейк Нельсон, Джош Пэйс, Рендал
Ридер
О фильме: В центре сюжета братья-близнецы, один из
которых — успешный преподаватель философии, а другой — его полная
противоположность, лодырь, выращивающий марихуану. Однажды
преподаватель оказывается вынужден вернуться в родную Оклахому, к
брату, где оказывается втянут в опасную аферу против местного
наркобарона…
|
|
Название: Ludacris - Battle Of The Sexes
Жанр: Hip-Hop
Лейбл: Disturbing Tha Peace, Def Jam Recordings
Продюсеры: T-Minus, Bangladesh, Swizz Beatz, J.U.S.T.I.C.E. League, The Neptunes
Год выпуска диска: March 9, 2010
Производитель диска: USA
Количество Треков: 15
Битрейт аудио: VBR
Аудио кодек: mp3
Размер: 79,1 mb
Длительность: 01:00:39
|
Информация о Фильме
Название: Морской пехотинец 2
Оригинальное название: The Marine 2
Год выхода: 2009
Жанр: боевик
Режиссер: Роэл Рэйн
В ролях: Тед ДиБиасе мл., Темуэра Моррисон, Лара Кокс, Майкл Рукер, Дом Хетракул
О фильме:
Фильм
основан на реальных событиях. Главный герой приезжает на отдых вместе
со своей супругой и мечтает провести незабываемый отпуск с любимой
женой. Его мечты сбудутся, только вот не совсем таким образом, как он
планировал. Такое действительно трудно забыть, но не потому что это
было так прекрасно! Партизаны берут под контроль пятизвездочный курорт
и начинают по одному убивать заложников, заставляя Джо вспомнить все
чему его учили, чтобы спасти заложников и самого себя от неминуемой
смерти…
|
VA - The Departure Lounge - Love (2007)
Исполнитель: VA
Дата: 2007
Жанр: Lounge
Качество: Mp3 /320 kbps/ 44.1KHz
Трэки: 12
Размер: 116 Mb
VA - The Departure Lounge - Lounge (2007)
Исполнитель: VA
Дата: 2007
Жанр: Lounge
Качество: Mp3 /256 kbps/ 44.1KHz
Трэки: 12
Размер: 115.69 Mb
VA - The Departure Lounge - Chill (2006)
Исполнитель: VA
Дата: 2006
Жанр: Lo-Fi / Lounge
Качество: Mp3 /320 kbps/ 44.1KHz
Трэки: 12
Размер: 136 Mb
VA - The Departure Lounge - Rhythms (2007)
Исполнитель: VA
Дата: 2007
Жанр: Lounge, Downtempo, Funk
Качество: Mp3 /320 kbps/ 44.1KHz
Трэки: 12
Размер: 102.42 Mb
|
Год выпуска: 2008-2009
Жанр: шутер, хоррор
Разработчик: Valve
Издатель: Valve
Релиз: RapeR71
Тип издания: перепакованная лицензия
Таблетка: вшита
Язык интерфейса: только русский
Размер: 2360 Mb
Описание:
Лучшый хоррор сборник, где в каждой из игр Вас и ваших напарников
ожидают выживание в нереальных условиях, огромные толпы зомби, хитрые и
появляющиеся ниоткуда боссы и прочие твари, но главное – это
громаднейшие порции адреналина, который Вы будете получать во время
игры. Удачи, и дай Бог добраться Вам до заветной двери убежища раньше,
чем вас достанут инфицированные толпы.
|
Информация о фильме
Название: Геймер
Оригинальное название: Gamer
Год выхода: 2009
Жанр: фантастика, триллер
Режиссер: Марк Невелдайн, Брайан Тейлор
В ролях: Джерард Батлер, Элисон Ломан, Майло Вентимилья, Майкл С. Холл, Джон Легуизамо, Логан Лерман, Терри Крюс, Кит Дэвид, Эмбер Валлетта, Эфрен Рамирез
О фильме:
Действие
фильма происходит в недалёком утопическом будущем, где высочайшее
развитие нано-технологий позволило технологическому гению, Кену Кастлу,
соединить видеоигру с реалити-шоу и смоделировать ультрафункциональную,
мультиплеерную игру «Убийцы», которая стала средой обитания местных
преступников.
|
Информация о фильме:
Название: Летать!
Оригинальное название: Fly!
Год выхода: 2009
Жанр: короткометражная анимация
Режиссер: Nicholas Pillard
В ролях: -
О фильме:
Леонардо Да Винчи ушёл в мир иной так и не увидев свои гениальные
изобретения, не на чертежах, а в реальности. Но его легендарные труды
вдохновили многих на фантастические изобретения. Маленькая кукла
пытается достигнуть свою недостижимую мечту - мечту о полёте!
|
 120 штук | Разрешение 1600x1200 - 2560х1600 | ~ 99 mb
|
Год выпуска: 2010
Количество треков: 50
Время звучания: 156:18 Min
Формат|Качество: mp3 | 207kbps | 44,1Hz | Full Stereo
Размер файла: 232.03 Mb
|
Путин: - Итоги выступления сборной РФ в Ванкувере - повод для анализа...
Мог бы сказать короче: - "Обосрались".
На
лайнер нападают в океане пираты. Согнали всех пассажиров на верхнюю
палубу. Обобрали все каюты и трюм. Выносят своему главному кресло, тот
садится и говорит:
- Всех мужиков к левому борту, всех баб - к правому!
Окинув взглядом тех и других, выносит вердикт:
- Баб за борт, мужиков ебать!
Бабы:
- Командор, разве мужиков ебут?
Мужики хором:
- Ебут! Ебут!
-
Розочка, умоляю вас, не выходите на улицу: вчера в гастрономе я
слышала, что в Одессе появился маньяк, который убивает проституток.
- Не понимаю, а причём тут я?!
- Вы меня не дослушали - и шлюх тоже.
Не отдергивайте руку. Уже поздно.
Британские
учёные после долгих исследований пришли к выводу, что люди с
недостаточным умственным и/или сексуальным развитием читают анекдоты с
экрана монитора не убирая руку с мышки.
Преступник, страдавший диареей, задержан по горячим следам
Ночной клуб "Голубая устрица" здесь вы можете не только рыбку съесть!
Товарищ Гашиш, у меня сегодня бабушка с дачи приезжает вы не могли бы меня пораньше отпустить?
Грузин ссыт в тёмной подворотне, из за угла входит женщина и испуганно вскрикивает, грузин говорит:
Нэ валнуйса! Я его дэржу!
Новости культуры:
Вчера в Октябрьском парке двумя неизвестными было совершено изнасилование клоуна.
Как говорится, и смех, и грех.
В Таллинне:
Здраавствууйтее Ваам на какоой этааж?
На девяятыый!
Белье браать буудеттеее?
Будьте добры сигареты аnd спички. Ничего, что я по английски?
Звонит один человек своему старому приятелю под Новый Год и говорит:
- Слушай, как вы там живете?!
- А что?
- У вас же холодина страшная!!!
- Да нормально вроде, минус 20.
- А по телеку сейчас передали 50!!!
- Аааа, так это на улице...
Ревнивый муж жене:
- А с Брюсом Виллисом ты бы переспала за миллион долларов?
Жена:
- Переспала бы. Если бы насобирала.
Встречаются две однокурсницы вскоре после выпуска. Первая:
- Я на работу устроилась. А ты?
- Я предназначена только для любви! Работа не для меня!!
- Ну иди по специальности.
- У тебя голова болит?
- Э-э-э? Нет... а чего?
- Не работает... куклу вуду вот проверяю...
Одна подруга говорит другой:
- Все, надоели мне мужики. С этими козлами дела больше не имею. Куплю себе вибратор, и будет полный кайф.
- Вибратор, конечно, хорошо... А вдруг в самый момент батарейки сядут?
- Большое дело, в первый раз что ли? Что ж я, оргазм что ли не просимулирую?
Призывная комиссия. Военком спрашивает:
- А ты где хочешь служить?
Призывник:
- В Генеральном штабе!
В:
- Ты что, идиот?
П:
- А это обязательно?
- Глаза - зеркало моей души.
- А почему они мутные?
- Так это... Зеркало запотело!
- Господа, - хвастается лорд Форсайт своим приятелям по клубу.
- За одну ночь я наставил рога сразу троим джентльменам!
- Как это вам удалось?
- Я провел ночь с собственной женой.
Форт на Диком Западе вот-вот должен был подвергнуться нападению, и капитан послал за своим верным разведчиком- индейцем.
- Слушай, Три Медведя, - сказал капитан, - постарайся разузнать, с кем нам придется сражаться.
Индеец прижался ухом к земле.
- Большой отряд, - произнес он наконец.
-
Две сотни храбрых воинов. Два вождя, один на вороном коне, другой на
серой кобыле в яблоках. Все в боевой раскраске и с ружьями. И шаман
тоже с ними.
- Ну, и ну! - воскликнул капитан. - И обо всем этом ты узнал, прислушавшись к земле?
- Не совсем так, капитан, - признался индеец.
- Я все это увидел в щель под воротами.
- Давай в лошадку играть! Я буду передом, а ты будь собой.
В музее:
- Это Минерва.
- А вон тот, что за ней, - это ее муж?
- Нет... У нее не было мужа. Она была богиней мудрости.
- Все это хорошо, уважаемый, но ваш танец слишком новаторский. Современники вас не оценят.
- Что делать... Буду танцевать в стол.
На призывной комиссии:
- Так, призывник, что делать умеешь?
Ходишь по воде? В морскую пехоту...
-
Абрам, помнишь, ты говорил, что если настанет мой черный день, то ты
сделаешь все, чтобы помочь мне, даже если тебе придется отдать
последнее. К сожалению, этот день настал...
- Дорогой Изя, я своих слов на ветер не бросаю! Вот тебе последний патрон.
Скажи мне кто твой друг... и оба идите на хуй!
Фея, раздевайся! Желание- есть желание!
- Почему в Израиле не выпускают автомобили?
- А куда им еще ехать?
Одна блондинка спрашивает у другой про мужа:
- Он у тебя кто?
- Коммерсант.
- Интересно, а что он продает?
- Вазы.
- Хрустальные?
- Нет, обычные: "Нивы"," Лады", короче,"Жигули".
- Дорогой, как тебе ужин?
- Отличный кисель.
- Это не кисель, это холодец.
- Да?! Тогда приготовь побыстрее кисель, я жутко заинтригован.
В рамках борьбы со спидом Минздрав публикует социальную рекламу для девушек под лозунгом: "Старый друг лучше новых двух".
Новый тариф от Мегафон!!! Все звонки бесплатные!!! Тариф "Поймай сеть"....
Кроме
всемирно известных японской и китайской чайной церемонии, существует
еще и итальянская чайная церемония. Она начинается в любом ресторане
Италии, когда официанту не понравятся чаевые.
- Капитан! Земля!
- Сам вижу. Пора катапультироваться!
Из архивных документов.
Петиция:
"Как мы есть плотники Вахремеевы, миром и по твоему наказу подряженные
на строительство новаго собора, соблаговоли, царь-батюшко, повелеть
выделить на сие строительное дело 5 (пять) пудов гвоздей!"
Резолюция:
"Эвон, карман расхлабенили! Сроду к царю не ходили с такими запросами!
Небось хватит с них и двух пудов. Пущай дьяк грамоту то ихову перепишет
как полагается. Боярин Покровский."
Указ: "Ревностно радея о благе
государственном и неусыпно рачея, мы, Государь, и прочая, прочая,
прочая, считаем достаточным выдать означенным плотникам вместо двух
пудов 20 фунтов гвоздей каленых!"
(Подпись, печать).
Записка:
"Онфим! Посылаю тебе с девкою ключи от анбара, найди там в ларе гвозди.
Отвесь по цареву указу плотникам, что какие с утра во дворе дожидаются.
Да гляди, ты им все двадцать то фунтов не давай, все одно - холопы,
грамоты да счета не знают. Бог даст - и не поймут ничего.
Боярин Покровский."
Записка:
"Егорий! Возьми в избе короб какой да беги к боярскому анбару, десять
фунтов гвоздей домой отнесешь, огород городить станем. А взамен возьми
тех, что в чулане в мешочке висят, плотникам отдашь на боярском
подворье. Да любых то не неси, выбери, какие уже зело ржавью пошли.
Пусть
их и берут. А боярину то на глаза с коробом не попадайся и окромя
гвоздей сам мешок плотникам не давай, он нам под табачок сгодится.
Онфим."
РS.
Из
современных путеводителей: "... Покровский собор является уникальным
объектом деревянного зодчества. Особо ценно в этом памятнике
архитектуры то, что, как установлено в процессе реставрации, срублен он
неизвестными плотниками без единого гвоздя!!!"...
- Рядовой Оглобля!
- Рядовой Огло по вашему приказанию прибыл!
- Как заставить свою корову залаять?
- Заявиться домой пьяным в три часа ночи...
Если
вам снится, что вы лежите на кровати пьяный, в ботинках, а рядом стоит
баба в бигудях и орет, что какая-то свинья опять нажралась, а вы ей -
отстань, дай поспать, а она - нет, когда все это кончиться, а вы - да
заткнись ты, а она - все люди как люди, а этот как скотина, - знайте:
такой сон предвещает, что поспать вам не дадут!!!
|
Бывалый продавец учит своего приемника:
- Приходит человек, покупает полировку для мебели, а ты ему говоришь:
"Дак
держите средство для чистки стекол, что же вы мебель наполируете, а
стекла грязными будут...". Покупает средство для стекол, а ты ему тем
же способом полировку впариваешь. Понял?
- Понял.
Приходит девушка:
- Дайте мне, пожалуйста, тампакс.
Молодой продавец дает ей тампакс, полировку и жидкость для чистки стекол.
- Зачем? Я же этого не просила...
- На! Трахаться нельзя, дак хоть порядок в доме наведи...
Мало что вызывает такую же грусть как "Самоучитель по сексу"...
Он и она в постели.
Она:
- Так тепло?
- Тепло...
- А так?
- Теплее.
- А если так?!
- Слушай, хватит с кондиционером баловаться. Спать ложись!
Надпись на могиле:
Славик, подкинь мне гранат...
Целых
30 дней эфира подготовлено редакцией спортивного канала для повтора
лучших выступлений российских спортсменов на олимпиаде в Канаде... что
делать с 29-ю из них теперь не знают...
Посмотрел товарищ Сталин с того света хоккей в Ванкувере и говорит Молотову:
- Надо было, Вячеслав, нам в 40-м году Финляндию все-таки аннексировать.
Сейчас у наших хотя бы бронза была.
По
информации источника в администрации Президента, там возмущены
муссированием в прессе домыслов вокруг отмены визита в Ванкувер
Медведева, якобы недовольного Роскомспортом. Истинная причина отмены,
сообщает источник, совсем в другом: билетов на самолет не было.
Неубедительными и несерьезными были названы оправдания лыжника А. Легкова и его тренера о том, что он все гонки бегал больным.
Руководством
ОКР справедливо было указано на то, что более половины лыжной команды
Норвегии составляют хронические астматики, что вовсе не мешает им
выигрывать золотые медали...
Плохое выступление украинской
сборной на олимпиаде в Ванкувере блок Юлии Тимошенко обосновал тем, что
спортсмены были настолько расстроены победой Януковича на выборах, что
не завоевали ни одной медали.
Бывший же президент Ющенко заявил, что основной причиной неудач было то что спортсменов тренировали не на дэржавной мове.
Самыми
негостеприимными были названы Олимпийские игры в Ванкувере, на которых
хозяева присвоили себе рекордное количество золотых медалей.
"Вот увидите, в Сочи такого не повторится!" - успокоили спортивную общественность в олимпийском комитете России...
Да что вы все на олимпийцев наезжаете? Все так и задумано, мизер играли.
Леонид
Тягачев в последний день Олимпиады заявил, что прогноз результатов
выступления сборной России является более чем оптимистичным.
Для
успешного выполнения планов, отметил Тягачев, возвращение команды на
Родину в ближайшее время не планируется. Вместо этого спортсмены
переезжают из Ванкувера на соседнюю Аляску. За золотом.
Идет подготовка к очередной олимпиаде. Китайцы строят бассейны.
Американцы строят стадионы. Норвежцы строят лыжные трассы...
Русские издают книгу с цитатами Путина о патриотизме.
1 марта, утро, Олимпиада в Ванкувере закончилась. Диктор новостей:
А теперь коротко о главном! Политика - грязно. Экономика - страшно.
Культура - бедно. Спорт - стыдно!
- Вот ты мне как спортсмен скажи: стрелы - стреляют, мечи - мечут, а дротики...
Опровержение.
Вчерашнее сообщение в СМИ, будто на охоте был застрелен крупный чиновник, которого приняли за кабана, ошибочно.
На самом деле был застрелен кабан, которого приняли за крупного чиновника.
- Девушек, занявших первые пять мест, члены жюри приглашают в сауну.
Остальные с друзьями членов жюри едут в общественную баню.
- Ну ладно, а грудь у тебя как?
- 3.
- Многовато... А размер?
Рекламные слоганы:
Обувь - мы вас обуем!
Мебель - мы вас обставим!
Банк - мы вас обсчитаем!
Баня - мы вас нагреем!
Химчистка - мы вас обчистим!
Строительство - мы вас построим!
Ремонт - мы вас отделаем!
Транспорт - мы вас прокатим!
Кондиционеры - мы вас надуем!
- Наконец-то будильник меня разбудил.
- Каким образом?
- Жена стукнула меня им по голове!
- Абрамович купил автонавигатор.
- С GРS или с Глонассом?
- Ни с тем, ни с другим. Запустили спутник с космонавтом, который ему подсказывает дорогу в прямом эфире.
Для улучшения результатов на олимпиаде к 2014 году правительство решило потратиться-таки на покупку:
дюжины клюшек, десяток коньков и шайб, шлемов, тройку лыж и один камень для кёрлинга.
"Пусть спортсмены порадуются", - одобрил такое решение президент.
Друг спрашивает у студента:
- Ну как экзамены?
- Плохо!
- Что так?
-
Да староста группы - дура, блондинка тупоголовая... Препод недавно
закодировался, а она додумалась подарить ему бутылку дорогого коньяка...
Говорят, ещё ни разу так не валил.
Патриарх Кирилл хорошо научил наших олимпийцев смирению и непротивлению злу насилием.
- Дорогая, что тебе подарить на 8 Марта?
- Ой, ну я даже не знаю...
- Тогда я даю тебе ещё один год на размышление.
В тюрьме.
- Ты за что сидишь?
- За взятку.
- Хм! А бесплатно сесть не пробовал?
По результатам олимпиады будут сделаны выводы, вводы, выводы, вводы...
Муж биатлонистки поведал, что у неё проблемы со смазкой не только в спорте.
Прямым
называется угол 90 градусов, хотя всем очевидно, что он ни фига не
прямой, а прямой - 180 градусов. И после этого геометрия точная наука?!
|
Чтобы прослыть гурманом в общаге, достаточно положить в варящиеся пельмени лавровый лист.
Если вокруг вас все дураки - значит, вы центральный.
Если детей воспитывать методом кнута и пряника - они вырастут жирные и в синяках.
Советов не просить!
У меня чувство юмора сильнее чувства жалости...
- У нас дома все решает папа. А кто у нас папа - решает мама.
- Алкоголизм - это болезнь.
- В таком случае, выплатите мне больничные за три года.
Походит как-то Иван Царевич к хрустальному гробу, а там царевна лежит:
на животе. Куда целовать?:
Стоматологи знают, что у 8 из 10 детей в России кариес. Поэтому советуют новую зубную пасту от кариеса.
А
социологи знают, что у 8 из 10 семей в России денег и на продукты не
хватает. Поэтому советуют стоматологам заткнуться и идти куда подальше.
Приходит мужик к психологу и говорит:
- Вчера в гостях, после того как сильно напился, я почувствовал себя не в своей тарелке.
- И как Вы это почувствовали?
- Да по салату! Я бы себе такой никогда не положил.
Может все люди братья, но что все бабы сестры - это вряд ли!
Едут в машине отец и маленький сын:
- Папа - а почему, когда я надкусываю яблоко, оно через некоторое время в этом месте чернеет?
- Понимашь, сына - когда ты кусаешь яблоко - ты нарушаешь его целостность.
И
тогда частицы железа, находящиеся в яблоке, вступают в химическую
реакцию с кислородом воздуха - происходит процесс окисления. Чтоб тебе
было понятней - можно сказать, что яблоко ржавеет...
Сын, удивлённо глядя на отца:
- Папа, а с кем это ты счас разговаривал?
Мой
папаша, царство ему небесное, очччень выдержанный мужик был. Если я
чего набедокурю, так он всегда до 100 посчитает, и только после этого
выпускал мою голову из под воды.
У меня жена беременная.
Какой месяц?
- Ноябрь!
- Мама, я дура?
- Дура - я папа!
Идут две бабы с сенокоса. Мимо них проезжают три велосипедиста с отрубленными головами. Одна баба другой:
Кино штоль снимают?
- Ты бы, Матрена, переложила косу на другое плечо!
Замечено, что на женские попы смотреть приятнее, чем на мужские лица.
Фраза с совещания:
-
Мне кажется, было совершенно неуместно приветствовать коммерческого
директора уважаемой немецкой компании словами "Денисыч, ёбаный карась!"
Рыбаки в рубке барки брали буряк, рыбу и баранину, выбирали барину барокамеру; брату Брежнева брови выбрили.
Кстати о кефире... У нас там водки не осталось?...
Уйти...
по-английски:
так, чтобы никто не заметил по-американски: вместе с витриной
по-русски: навеселе, открыв дверь наизнанку по-еврейски: через каждые 5
минут по-самурайски: сделав харакири по-итальянски: без свидетелей
по-программистски: в виртуальную реальность по-дзенски: показав хлопок
одной ладонью по-эскимосски: на оленях, однако по-копперфильдовски:
исчезнув в тумбочке или на ровном месте по-геракловски: устроив потоп,
оторвав головы зеленому змию и порвав пасть кошке по-арктически: в
обнимку с белым медведем по-индейски: сняв пару скальпов на память
по-христиански: простив всем свои грехи по-татаро-монгольски: вытоптав
окружающую обстановку по-кошачьи: через крышу и с песнями
по-спартански: со щитом по-арабски: хорошо накормив верблюда
по-булгаковски: на метле в голом виде по-шпионски: незаметно
растворившись в толпе гостей по-партизански: огородами, огородами
по-спецназовски: сделав предупредительный выстрел в дверь
"Весьма взволнованный Нострадамус прибегает к Фрейду и выплескивает:
Мне такое виденье было накануне, не могу ничего понять... Помоги!
Фрейд степенно: Ну рассказывай... Чем смогу, так сказать...
Нострадамус: Привиделось мне, что в будущем вся - Европа будет ходить под знаком...
- Дьявола?! - перебивает Фрейд. Нет. Это бы я понял.
- Креста Господнего?
- Нет, - вздыхает Нострадамус.
- А, что же тогда?
- ЕС. Какое-то непонятное. ЕС.
- ЕС! - благоговейно восклицает Фрейд. - Я знал, я верил! ЕС! Ебическая Сила!!!"
Почему??!!
Почему доктора называют то, что они делают "практика"?
Почему женщины не могут наносить тушь на ресницы с закрытым ртом?
Почему в газете вы не видите "Провидица выиграла лотерею"?
Когда выходит новый корм для собак с "новым и улучшенным вкусом", кто его пробует?
Почему слово "аббревиатура" такое длинное?
Почему чтобы закончить работу в Виндовс нужно нажать на "Старт(Пуск)"?
Зачем стерилизуют иголку шприца, когда казнят через инъекцию?
Почему лимонный сок сделан из концентрата, а средство для мытья посуды - из настоящего лимона?
Почему человек, который вкладывает ваши деньги, называется разоритель (brоkеr)?
Почему время, когда движение машин самое медленное, называется "час спешки"?
Почему нет еды для котов с вкусом мышей?
Почему Ной не прибил тех двух комаров?
Почему самолеты не делают из того материала, из которого сделан черный ящик?
Почему "раздельно" пишется в одно слово, в то время как "в одно слово"
пишется раздельно?
Этому гражданину ума не занимать. Ему отдавать нечем.
От трудной работы еще никто не умирал. Но зачем испытывать судьбу?
В созвездии большой медведицы нашли еще одну звезду.
Созвездие было переименовано в большого медведя.
Я напишу на кирпиче, как я скучаю и сброшу его тебе на голову
Стоит старичок на балконе умиляется:
- Какая же у нас молодежь хорошая пошла! Времена тяжелые... Стоят косатики папироску на пятерых курят, а все равно смеются!
Если ваша жена не следит за модой, за ней можно не следить
Тема сочинения: "Образ матери в sms-ообщениях".
В магазине:
- У вас есть конфеты "Коровьи перья"?
- Что за чушь?!
- А что "Птичье молочко" лучше что ли?!
На
остановке стоит трамвай. Ожидают старую еврейку. Вот наконец она
заходит с двумя тяжелыми сумками. Весь трамвай с сочуствием следит за
ней. И вдруг в тишине раздается сиплый голос:
- Ну ты можешь быстрее, старая целка?!
Весь трамвай затих в ожидании ответа. И ответ последовал незамедлительно:
- Шоб у тебя в голове такая дырка была!
|
Информация о фильме
Название: Улица Вязов, 5150
Оригинальное название: 5150, Rue des Ormes
Год выхода: 2009
Жанр: ужасы, триллер, драма
Режиссер: Эрик Тессье
В ролях: Марк-Анри Гронден, Норман Д'Амур, Соня Вашон, Милен Сент-Совер, Элоди Ларивьер, Катрин Берубе
О фильме:
22-летний
Янник Берубе получает долгожданное письмо из Киношколы - его приняли.
Он уезжает от родителей и с камерой в руках ездит по своему новому
району, исследуя его закоулки. Случайно Янник оказывается около дома
5150 по улице Вязов, и любопытство заставляет его заглянуть туда, куда
не стоило бы заглядывать.
|
Информация о фильме
Название: Ниндзя-убийца
Оригинальное название: Ninja Assassin
Год выхода: 2009
Жанр: боевик, триллер, драма, криминал
Режиссер: Джеймс МакТиг
В ролях: Санг Кенг, Рэндолл Дак Ким, Джонатан Чан-Пинсли, Юки Ивамото, Бен Майлз, Наоми Харрис, Рэйн, Стефен Маркус, Лин Дэн Пэм ...
О фильме:
Рейзо
— один из самых опасных убийц-ниндзя в мире. Еще ребенком его
превратили в профессионального убийцу члены клана «Озуну» — секретной
организации, чье существование до сих пор считалось выдумкой. Рейзо,
преследуемый муками совести из-за беспощадного убийства своего друга
кланом Озуну, сбегает от своих. Но тайные кланы не отпускают «своих»
просто так…
|
Год выпуска: 2010
Жанр: Strategy (Real-time) / 3D
Разработчик : Gas Powered Games
Дата выхода: 16 марта 2010 г
Дата выхода в России: 11 марта 2010 г.
Издатель: Square Enix
Издатель в России: Новый Диск
Тип издания: лицензия
Релиз группа: Razor1911
Язык интерфейса: английский
Лекарство: присутствует
Размер: 7.22 GB
Описание:
Держитесь
крепче, закаленные командиры космодесанта. Готовьтесь, стратеги
грядущих войн. Вас ждет новое сражение, равных которому еще не было.
Эта война изменит ваше представление о битвах далекого будущего.
Возглавьте бесчисленные армады одной из трех уникальных фракций и
сокрушите врага – в самой глобальной и масштабной стратегии последнего
времени!Автором игры выступил Крис Тейлор – создатель таких хитов,
как Total Annihilation и Dungeon Siege. Со времен событий первой части
Supreme Commander прошло двадцать пять лет. За это время все стороны
конфликта успели подготовить новые виды вооружений. Теперь именно вам
предоставлена возможность впервые опробовать их на поле боя.
Стремительные танки, огромные боевые роботы, флотилии кораблей и армады
воздушных судов – все это будет брошено в бушующее пламя войны на
уничтожение. Хватит ли у вас выдержки и тактических навыков, чтобы
сломить сопротивление врага и любой ценой одержать победу? Помимо
зрелищных одиночных компаний, вас также ждут отчаянные сражения на
просторах Интернета.
 |
Информация о фильме
Название: Пикап: Съём без правил
Оригинальное название: Пикап: Съём без правил
Год выхода: 2009
Жанр: Комедия
Режиссер: Феликс Герчиков
В ролях: Константин Крюков, Шамиль Хаматов, Вадим Утенков, Эльмира Метревели, Ксения Радченко, Катя Гордон, Татьяна Лютаева
Кол...во партов: 16
Залито на: RapidShare.com, File-bit.net, Shareflare.net, Letitbit.net, Vip-file.com, Sms4file.com
О фильме:
Они
называют себя пикаперами. Их девиз — бери от жизни всё, пока молод, их
оружие — внешность, их «жертвы» — девушки, места их охоты — улицы
ночной Москвы. Трое молодых парней, студентов, состязаются за право
быть лучшим в теории и практике соблазнения. Циники и манипуляторы, они
вырабатывают правила и условия соревнования. По ходу «игры» растет
азарт, растут и ставки — до тех пор, пока они не затевают спор, который
навсегда изменит их жизни.
|
Год выпуска: 2010
Жанр: Action (Shooter) / FPS / 3D / 1st Person
Разработчик: Digital Illusions
Издательство: Софт Клаб
Тип издания: лицензия
Язык интерфейса: русский
Язык озвучки: русский
Таблетка: присутствует
Размер: 5.89 GB
Особенности:
- Тактическое разрушение выходит на новый уровень благодаря использованию нового программного ядра студии DICE – «Frostbite».
-
Игроки теперь могут уничтожать целые здания или создавать свои
собственные огневые точки, пробивая отверстия в стенах, что делает
каждое сражение действительно уникальным.
- Объединившись в отряды
по 4 человека, вы можете принять участие в сражениях двух командных
режимов и получить за это уникальные награды и достижения. - - Чтобы
добиться безоговорочного превосходства над противником, используйте в
бою уникальные гаджеты, такие как магнитный маячок для стрельбы из
гранатомета.
|
Год выхода: 28 февраль 2010
Категория: Arcade
Издательство: Disney Interactive Studios
Разработчик: Etranges Libellules
Платформа: PC
Тип издания: лицензия
Язык интерфейса: английский
Таблэтка присутствует
Размер: 6,4 Гб
Описание:
Перед вами игра по фильму, которого все ждали с замиранием сердца. Одна
из самых удивительных сказок всех времен и народов в экранизации
гениального Тима Бертона – совершенно невероятное событие! Зазеркальный
мир Льюиса Кэрролла в бертоновской интерпретации просто поражает
воображение…
И новая игра студии Disney позволит вам там побывать! С первого визита
Алисы в Страну Чудес прошло уже немало времени, и вот она снова
оказалась там… Но в загадочном мире многое поменялось: теперь там все
подчиняются злобной Королеве Червей, которая обижает наивных подданных.
Пришла пора вмешаться и поставить все с ног на голову!
|
Информация о фильме
Название: Охранник
Оригинальное название: Sentinel
Год выхода: 2006
Жанр: Боевик, триллер, драма, криминал
Режиссер: Кларк Джонсон
В ролях: Майкл Дуглас, Кифер Сазерленд, Ева Лонгория, Мартин
Донован, Ричи Костер, Ким Бэсинджер, Блэр Браун, Дэвид Раш, Рейнор
Шайни, Чак Шамата, Пол Калдерон, Кларк Джонсон, Рауль Банеджа
Кол...во партов: 15
Залито на: RapidShare.com, File-bit.net, Shareflare.net, Letitbit.net, Vip-file.com, Sms4file.com
О фильме:
Специальный агент Пит Гаррисон убежден, что в Белом Доме завелся
предатель. Его теория находит подтверждение после убийства одного из
охранников президента. Однако подозрение падает на самого Гаррисона.
Его отстраняют от дел, и ко всему прочему вменяют в вину связь с первой
леди. Жизнь президентской семьи в опасности. Пытаясь найти предателя,
Гаррисон вынужден воевать с системой, которую он сам создал…
|
Название: Камень судьбы
Оригинальное название: Stone of destiny
Год выпуска: 2008
Жанр: комедия, драма, приключения, криминал
Режиссер: Чарлз Мартин Смит/Charles Martin Smith
В ролях:
Чарли Кокс, Кейт Мара, Билли Бойд, Роберт Карлайл, Киарон Келли, Рэб
Аффлек, Джиллиан, Эйткен, Джанин Бэллентайн, Росс Бенни, Джульет Кадзоу
и др.
О Фильме:
История убеждённого шотландского
патриота Йена Хэмилтона, который в 1950 году возродил гордость
Шотландии своим невероятным и сумасбродным рейдом в самое сердце
Англии, чтобы вернуть на родину захваченный 650 лет назад англичанами
Камень судьбы.
|
|
|
|
