|
|
Главная » 2010 » Март » 3 » Ха ха
|
Путин: - Итоги выступления сборной РФ в Ванкувере - повод для анализа...
Мог бы сказать короче: - "Обосрались".
На
лайнер нападают в океане пираты. Согнали всех пассажиров на верхнюю
палубу. Обобрали все каюты и трюм. Выносят своему главному кресло, тот
садится и говорит:
- Всех мужиков к левому борту, всех баб - к правому!
Окинув взглядом тех и других, выносит вердикт:
- Баб за борт, мужиков ебать!
Бабы:
- Командор, разве мужиков ебут?
Мужики хором:
- Ебут! Ебут!
-
Розочка, умоляю вас, не выходите на улицу: вчера в гастрономе я
слышала, что в Одессе появился маньяк, который убивает проституток.
- Не понимаю, а причём тут я?!
- Вы меня не дослушали - и шлюх тоже.
Не отдергивайте руку. Уже поздно.
Британские
учёные после долгих исследований пришли к выводу, что люди с
недостаточным умственным и/или сексуальным развитием читают анекдоты с
экрана монитора не убирая руку с мышки.
Преступник, страдавший диареей, задержан по горячим следам
Ночной клуб "Голубая устрица" здесь вы можете не только рыбку съесть!
Товарищ Гашиш, у меня сегодня бабушка с дачи приезжает вы не могли бы меня пораньше отпустить?
Грузин ссыт в тёмной подворотне, из за угла входит женщина и испуганно вскрикивает, грузин говорит:
Нэ валнуйса! Я его дэржу!
Новости культуры:
Вчера в Октябрьском парке двумя неизвестными было совершено изнасилование клоуна.
Как говорится, и смех, и грех.
В Таллинне:
Здраавствууйтее Ваам на какоой этааж?
На девяятыый!
Белье браать буудеттеее?
Будьте добры сигареты аnd спички. Ничего, что я по английски?
Звонит один человек своему старому приятелю под Новый Год и говорит:
- Слушай, как вы там живете?!
- А что?
- У вас же холодина страшная!!!
- Да нормально вроде, минус 20.
- А по телеку сейчас передали 50!!!
- Аааа, так это на улице...
Ревнивый муж жене:
- А с Брюсом Виллисом ты бы переспала за миллион долларов?
Жена:
- Переспала бы. Если бы насобирала.
Встречаются две однокурсницы вскоре после выпуска. Первая:
- Я на работу устроилась. А ты?
- Я предназначена только для любви! Работа не для меня!!
- Ну иди по специальности.
- У тебя голова болит?
- Э-э-э? Нет... а чего?
- Не работает... куклу вуду вот проверяю...
Одна подруга говорит другой:
- Все, надоели мне мужики. С этими козлами дела больше не имею. Куплю себе вибратор, и будет полный кайф.
- Вибратор, конечно, хорошо... А вдруг в самый момент батарейки сядут?
- Большое дело, в первый раз что ли? Что ж я, оргазм что ли не просимулирую?
Призывная комиссия. Военком спрашивает:
- А ты где хочешь служить?
Призывник:
- В Генеральном штабе!
В:
- Ты что, идиот?
П:
- А это обязательно?
- Глаза - зеркало моей души.
- А почему они мутные?
- Так это... Зеркало запотело!
- Господа, - хвастается лорд Форсайт своим приятелям по клубу.
- За одну ночь я наставил рога сразу троим джентльменам!
- Как это вам удалось?
- Я провел ночь с собственной женой.
Форт на Диком Западе вот-вот должен был подвергнуться нападению, и капитан послал за своим верным разведчиком- индейцем.
- Слушай, Три Медведя, - сказал капитан, - постарайся разузнать, с кем нам придется сражаться.
Индеец прижался ухом к земле.
- Большой отряд, - произнес он наконец.
-
Две сотни храбрых воинов. Два вождя, один на вороном коне, другой на
серой кобыле в яблоках. Все в боевой раскраске и с ружьями. И шаман
тоже с ними.
- Ну, и ну! - воскликнул капитан. - И обо всем этом ты узнал, прислушавшись к земле?
- Не совсем так, капитан, - признался индеец.
- Я все это увидел в щель под воротами.
- Давай в лошадку играть! Я буду передом, а ты будь собой.
В музее:
- Это Минерва.
- А вон тот, что за ней, - это ее муж?
- Нет... У нее не было мужа. Она была богиней мудрости.
- Все это хорошо, уважаемый, но ваш танец слишком новаторский. Современники вас не оценят.
- Что делать... Буду танцевать в стол.
На призывной комиссии:
- Так, призывник, что делать умеешь?
Ходишь по воде? В морскую пехоту...
-
Абрам, помнишь, ты говорил, что если настанет мой черный день, то ты
сделаешь все, чтобы помочь мне, даже если тебе придется отдать
последнее. К сожалению, этот день настал...
- Дорогой Изя, я своих слов на ветер не бросаю! Вот тебе последний патрон.
Скажи мне кто твой друг... и оба идите на хуй!
Фея, раздевайся! Желание- есть желание!
- Почему в Израиле не выпускают автомобили?
- А куда им еще ехать?
Одна блондинка спрашивает у другой про мужа:
- Он у тебя кто?
- Коммерсант.
- Интересно, а что он продает?
- Вазы.
- Хрустальные?
- Нет, обычные: "Нивы"," Лады", короче,"Жигули".
- Дорогой, как тебе ужин?
- Отличный кисель.
- Это не кисель, это холодец.
- Да?! Тогда приготовь побыстрее кисель, я жутко заинтригован.
В рамках борьбы со спидом Минздрав публикует социальную рекламу для девушек под лозунгом: "Старый друг лучше новых двух".
Новый тариф от Мегафон!!! Все звонки бесплатные!!! Тариф "Поймай сеть"....
Кроме
всемирно известных японской и китайской чайной церемонии, существует
еще и итальянская чайная церемония. Она начинается в любом ресторане
Италии, когда официанту не понравятся чаевые.
- Капитан! Земля!
- Сам вижу. Пора катапультироваться!
Из архивных документов.
Петиция:
"Как мы есть плотники Вахремеевы, миром и по твоему наказу подряженные
на строительство новаго собора, соблаговоли, царь-батюшко, повелеть
выделить на сие строительное дело 5 (пять) пудов гвоздей!"
Резолюция:
"Эвон, карман расхлабенили! Сроду к царю не ходили с такими запросами!
Небось хватит с них и двух пудов. Пущай дьяк грамоту то ихову перепишет
как полагается. Боярин Покровский."
Указ: "Ревностно радея о благе
государственном и неусыпно рачея, мы, Государь, и прочая, прочая,
прочая, считаем достаточным выдать означенным плотникам вместо двух
пудов 20 фунтов гвоздей каленых!"
(Подпись, печать).
Записка:
"Онфим! Посылаю тебе с девкою ключи от анбара, найди там в ларе гвозди.
Отвесь по цареву указу плотникам, что какие с утра во дворе дожидаются.
Да гляди, ты им все двадцать то фунтов не давай, все одно - холопы,
грамоты да счета не знают. Бог даст - и не поймут ничего.
Боярин Покровский."
Записка:
"Егорий! Возьми в избе короб какой да беги к боярскому анбару, десять
фунтов гвоздей домой отнесешь, огород городить станем. А взамен возьми
тех, что в чулане в мешочке висят, плотникам отдашь на боярском
подворье. Да любых то не неси, выбери, какие уже зело ржавью пошли.
Пусть
их и берут. А боярину то на глаза с коробом не попадайся и окромя
гвоздей сам мешок плотникам не давай, он нам под табачок сгодится.
Онфим."
РS.
Из
современных путеводителей: "... Покровский собор является уникальным
объектом деревянного зодчества. Особо ценно в этом памятнике
архитектуры то, что, как установлено в процессе реставрации, срублен он
неизвестными плотниками без единого гвоздя!!!"...
- Рядовой Оглобля!
- Рядовой Огло по вашему приказанию прибыл!
- Как заставить свою корову залаять?
- Заявиться домой пьяным в три часа ночи...
Если
вам снится, что вы лежите на кровати пьяный, в ботинках, а рядом стоит
баба в бигудях и орет, что какая-то свинья опять нажралась, а вы ей -
отстань, дай поспать, а она - нет, когда все это кончиться, а вы - да
заткнись ты, а она - все люди как люди, а этот как скотина, - знайте:
такой сон предвещает, что поспать вам не дадут!!!
|
|
Категория: Обо Всём ! |
|
Добавлять комментарии могут только зарегистрированные пользователи. [ Регистрация | Вход ] |
| Меню сайта |
Информация Ха ха из мира всё самое интересное, фото и видео со всего света
|
|
