www.googas.ru
Пятница, 09.12.2022, 13:07
Категории раздела
Картинки - Обои
Фильмы Онлайн
Всё для КПК
Автомобили
Программы
Мобильник
Трейлеры
Журналы
PSP-Игры
Гаджеты
Фильмы
Музыка
Книги
Видео
Игры для PC
GPS
Обо Всём !
Радио
ТЕСТЫ
Игры для XBox 360 - Wii
Календари
Эротика кино - журналы
Мультфильмы
ТВ - Онлайн
Форма входа
:
Пароль:

Главная » 2010 » Май » 26



Название: Неоспоримый 3
Оригинальное название: Undisputed III: Redemption
Год выхода: 2010
Жанр: боевик
Режиссер: Айзек Флорентайн
В ролях: Скотт Эдкинс, Латиф Кроудер, Марк Иванир, Майкл Шеннон Дженкинс, Илрам Чои, Марко Зарор, Велислав Павлов, Эстебан Куето

О Фильме:
Юрий Бойка российский чемпион подпольных боев в тюрьме «Черные холмы» травмированный после поражения с Джорджем Чемберсом получает шанс вернуться на ринг глава мафии и организатор боёв по кличке Гага оплачивает операцию по восстановлению колена Бойки теперь Бойка получает секретное оружие титановую вставку в колене для нанесения нокаутов и возможность доказать что он неоспоримый.

скачать фильмы




Последний звонок

В московских школах прозвенел последний звонок. По традиции одинадцатиклассники отправились гулять по Москве. В этом году плохая погода и полный запрет на продажу любых алкогольных напитков, включая пиво, позволили провести праздник довольно спокойно. В фонтанах почти никто не купался, под кустом не валялся.


скачать фильмы




США - лицо НАТО.
Англия - мускулы НАТО.
Германия - сердце НАТО.
А Грузия будет членом НАТО!

Встречаются две подруги. Одна рассказывает другой про своего мужа:
- Представь себе, на него все женщины смотрят, открыв рот!
- Он, что, такой красавец?
- Нет, он стоматолог.

Лучше бесплатно болеть, чем заплатить и дать дуба.

- Просто диву даешься, наши соседи не ругаются уже три дня!
- Может, они поссорились?

За обедом происходит отчаянная ссора, летят тарелки, перевертывается стол. Соседи дрожат от страха. Супруга собирает чемоданы и уходит. Но через два часа снова поднимается по лестнице и, толкнув дверь ногой, произносит:
- Можешь считать, что тебе повезло. Моя мама тоже крепко поругалась и ушла к своей маме...

Прокурор лишил невиновности подсудимого.

В магазине спорттоваров жена выбирает тренажёр. Встав на беговую дорожку, она говорит мужу:
- Дорогой, если ты купишь мне её, я буду выглядеть как старшеклассница.
- Дорогая, - мягко ответил муж, - это всего лишь беговая дорожка, а не машина времени.

Во время просмотра телешоу о проблемах брака муж спросил свою 60-летнюю жену:
- Если бы можно было начать жизнь сначала, ты бы вышла за меня замуж?
- Ты уже спрашивал меня об этом.
- И что же ты мне ответила?
- Не помню.

Семья переехала в новую квартиру. Через несколько дней приятель спрашивает главу семьи:
- Ну как вы себя чувствуете на новом месте?
- Жена сначала нервничала, а теперь чувствует себя отлично - она уже перессорилась со всеми соседями.

А ведь если бы не жена, я бы так и не понимал до конца значение слова "зло#бучая"

По сообщению КПРФ, вчера в Мавзолее Ленина прогремел мощный взрыв.
Ленин жив.

Парень с подругой едут в авто, девушка за рулём. Машину останавливает гаишник:
- Вы выехали на встречную полосу, права изымаю.
Парень:
- А ты их покупал, чтобы отбирать?!..

Супруги поссорились.
- Тебя послушать, - заметил муж, - так я обращаюсь с тобой, как с собакой.
- Нет, гораздо хуже, - завопила жена. - У собаки хоть есть меховое манто!

 

 

Мальвина была крайне недовольна тем, что Папа Карло сделал Буратино из хвойного дерева, ведь бабы к нему так и липли.

Супруги ссорятся, и жена говорит мужу:
- Поскольку ты не в состоянии заработать на кусок хлеба, я уезжаю к маме.
- Прекрасно, дорогая!.. Скажи, а я не мог бы поехать с тобой?

- Почему ты не разговариваешь с женой?
- Поссорились.
- Это плохо.
- Наоборот, хорошо! Целую неделю живем мирно.

Так и проверяют людей на профпригодность: врач сначала должен сам себя исцелить, киллер - сам себя убить, пожарник - сам себя потушить, а политик - сам себя обдурить.

Два хирурга стоят у койки пациента и спорят:
- Да, дела плохи - придется ампутировать левую ногу.
- Нет, обе!
- Нет, левую!
- Обе!!!
- Ну ладно, обе - так обе, не будем ссориться по пустякам!

- Почему вы всегда ссоритесь с женой на улице?
- Потому, что дома моя жена жаждет покоя.

- Как дела на личном фронте? Паровозик заехал в депо?
- Нет. Машинист не дал...

Короткая история о любви к гороскопам. Жена моя, большая любительница гороскопов, бесконечно заводившая разговоры о том, кто есть кто от рождения по отношению к звездам, получила таки в конце концов достойное вознаграждение от нашего тогда девятилетнего сына...
На очередном собрании попить чайку с подругами он громогласно объявил:
- А меня мама родила раком!

Женщина заходит в мясную лавку и видит на самом видном месте крупными буквами: "МЯСО НЕСВЕЖЕЕ". Она пожимает плечами и собирается уходить.
Мясник трогает ее за локоть и шепотом:
- Покупайте, мясо хорошее. Табличка - это для мух.

Принято считать, что альпинисты это люди, которые поднимаются в горы.
На мой взгляд, это не совсем так. Альпинистами нужно считать людей, которые спускаются с гор, по меньшей мере, столько же раз, сколько они на них поднимаются.

На одном из уральских заводов стеклодув Петров выдул изумительной красоты сосуд, после чего и был доставлен в больницу. В сосуде оказался вовсе не спирт, как думал Петров, а импортный пятновыводитель.

- Почему матерные слова заменяют гудками?
- Было бы ужасно, если бы этого не делали. Представляете, вы берёте телефонную трубку, а там вместо гудка...

Сбалансированная диета - это когда вы держите в каждой руке совершенно одинаковые куски торта.

В двадцать первом веке люди перестанут лгать, лицемерить, красть, убивать.
За них это будут делать машины.

- Справочная слушает.
- Алло, внученька, дай мне телефончик... ну, где пенсию платят.
- Извините, международные переговоры не заказываем...

23:45:15 Танус:
По-моему, у тебя первая буква в нике лишняя! Гы-гы)))
23:47:28 Аманда:
Залупа! Ты на свой ник посмотри!

Она ему встретилась, а он ей - попался...

Только у нас заказанная пицца приезжает быстрее, чем вызванная скорая помощь.

Отправил девушке смс - "Этот абонент просит Вас выйти за него замуж"...
Получил ответ "Уважаемый абонент! На вашем счёте недостаточно средств для данной операции".

Автомобиль отличается от общественного транспорта тем, что ты сам выбираешь дорогу, на которой стоять в пробке.

Друзья весело, с уважением, объяснили, почему нехорошо разбивать последнюю бутылку водки.

Открыт секрет счастливой семейной жизни! Оказывается, для этого жена должна быть "жаворонком", а муж "совой". Тогда жена не видит, каким муж приходит домой, а муж не видит, какой она просыпается утром!

Запыхавшийся американский солдат подлетает к монашке:
- Пожалуйста, пожалуйста - можно я спрячусь под вашей юбкой?!.. Я объясню позже!..
Монахиня согласилась.
Немного погодя прибегают двое военных полицейских:
- Сестра, простите, вы не видели тут случайно... солдата?...
Монахиня ответила что он ушел в другом направлении...
После того как военные полицейские ушли, солдат выползает из под юбки:
- Уж и не знаю, как Вас благодарить... Понимаете... я не хочу ехать в Ирак...
Монахиня ответила что она его полностью понимает.
Солдат:
- Не подумайте, что я груб... , но у вас пара восхитительных ножек. . !
Монахиня:
- Если бы ты посмотрел еще немного выше, ты бы увидел пару восхитительных... яиц. . Я тоже не хочу ехать в Ирак.

Пациентка приходит к пластическому хирургу после блефаропластики и говорит:
- Доктор спасибо Вам большое! Вы такой молодец, так хорошо сделали операцию. У меня все замечательно, только вот я просила сделать мне глаза немного удивленными, а не ОХ@ЕВШИМИ...

Открылась первая в стране клиника страховой медицины. С инспекцией приехали специалисты Минздрава. Главврач водит их по клинике, показывает
- Это операционная, это пищеблок, это процедурная...
Проверяющие пожелали посмотреть палаты, заходят и... видят картину: на койке сидит больной и дрочит.
Инспекторы возмущены
- Что это за безобразие? Как допустили?!
Главврач поясняет:
- У пациента болезнь - если три раза в день не кончит - то у него голова лопнет.
Проверяющие с пониманием:
- А-а-а, понятно...
Заходят в другую палату, а там... медсестра делает пациенту минет...
Проверяющие, уже не удивляясь
- А это какая болезнь?
Главврач:
- Болезнь такая-же - страховка другая...

Разговорились о любви (Ф)ранцуз, (И)тальянец и (Р)усский.
Ф: - Этой ночью я приласкал жену 2 раза и утром она сказала, что я самый лучший и она будет любить только меня. . !
И: - А я 3 раза и утром она сказала, что я самый-самый. . !
Русский молчит.
Ф: - А ты сколько раз?
Р: - Всего один.
И: - Один? И что она сказала утром?
Р: - Не останавливайся!

Объявление. Репетитор по математике. Опыт работы с идиотами.

- А я вот не могу покупать этот вкусный копченый сыр в косичках...
- Чего это?
- Не - я, конечно, могу... только он, зараза, когда в рюкзаке потом лежит, шепчет оттуда, тихонько так: "Остановись у ларьков, купи пива, давай же, купи пива!..".
- ТЫ РАЗГОВАРИВАЕШЬ с СЫРОМ??!
- Дебил, что ли? каким нужно быть придурком, чтоб разговаривать с сыром! Я его игнорирую...

- Когда в споре рождается истина?
- Когда в спор вступает начальник.

На Каннском кинофестивале, после окончания фильма Утомленные солнцем 2, публика 20 минут хлопала Михалкову наотмашь.

Две блондинки:
- Ты чего это на тусовку с повязкой на глазу пришла?
- Да второй накрасить не успела!

Домохозяйка позвонила на популярную радиопередачу, в которой ведущий помогал слушателям решать их проблемы:
- Я обнаружила в подвале своего дома скунса! Как его оттуда выгнать?
- Сделайте дорожку из хлебных крошек из вашего подвала на задний двор, - предложил ведущий. - Это избавит вас от зверька.
Через час женщина позвонила в ещё более расстроенных чувствах:
- Я сделала так, как вы сказали: теперь у меня в подвале уже два скунса!..



скачать фильмы





А ведь с Ferrari Enzo работать сложнее. «Макаронники» миллион раз просчитали аэродинамику, выжали максимум из атмосферного V12 и практически не оставили возможностей для доработок. Но раз у ребят из Gemballa получалось по-разному прокачивать одинаковые Porsche, то и с Enzo должно всё сростись.


скачать фильмы




Информация о фильме
Название: Бессердечный
Оригинальное название: Heartless
Год выхода: 2009
Жанр: ужасы, драма
Режиссер: Филип Ридли
В ролях: Джим Стерджесс, Эдди Марсан, Тимоти Сполл, Клеманс Поэзи, Ноэль Кларк, Люк Тредэвэй, Джозеф Моул, Рут Шин, Фрайзер Эйрс

О фильме:
Фильм повествует о молодом человеке, который заключает сделку с дьяволом — в обмен на красоту и благополучие, он должен стать жестоким убийцей.



скачать фильмы





Название: Дикость 4: Оргия
Оригинальное название: Wild Things: Foursome
Год выхода: 2010
Жанр: Триллер,Драма
Режиссер: Энди Херст
В ролях: Джиллиан Мюррэй, Кемерон Дейдду, Эшли Паркер Энджел, Мэри Рэйчел Дадли, Джесси Никсон, Рей Эрнандес, Этан С. Смит, Кортни Браун, Дэвид В. ЛеБланк, Джош Рэндолл

О фильме:
После разнузданной ночи с тремя красавицами сын убитого миллионера оказывается вовлеченным в темную историю. Он вступает в игру, которая сулит наслаждение, но превращается в борьбу за жизнь.


скачать фильмы





Сегодня фирма Sony продемонстрировала свою новую разработку — гибкий OLED дисплей. Толщина — 80μm, разрешение 432 х 240 (121 точка на дюйм), коэффициент контрастности около 1000:1, яркость 100 кд/м2.
Фантазирую теперь над будущими возможностями.

скачать фильмы




Преступления прошлого / Crimes of the Past (2010) DVDRip

Информация о фильме
Название: Преступления прошлого
Оригинальное название: Crimes of the Past
Год выхода: 2010
Жанр: драма
Режиссер: Гаррет Беннетт
В ролях: Эрик Робертс, Дэвид Раше, Элизабет Рем, Чэд Линдберг, Джон Эйлуорд, Синтия Гири, Луиз Берггрен, Грант Гудив, Оливия, Томас Пол, Морган Стетлер

О фильме:
Раненный при исполнении задания, агент ЦРУ вынужден уйти в отставку, но отцовские обязанности оказываются еще более рискованными, чем прежняя работа.

скачать фильмы




Amazing Desktop Wallpapers #7

Количество: 50 шт. | Разрешение: 1280х1024 - 1920х1200 | Формат: JPG

Amazing Desktop Wallpapers #7



скачать фильмы




Из Парижа с любовью / From Paris with Love (2010) HDRip

Информация о фильме
Название: Из Парижа с любовью
Оригинальное название: From Paris with Love
Год выхода: 2010
Жанр: боевик, триллер, криминал
Режиссер: Индия Осборн
В ролях: Джон Траволта, Джонатан Рис-Майерс, Касия Смутняк, Ричард Дерден, Йин Бинг, Эмбер Роуз Рева, Чемс Дамани, Сами Дарр

О фильме:
Сюжет о молодом работнике посольства Ричарде и американском секретном агенте Чарли Уэксе, чьи судьбы пересекаются во время работы над рискованной операцией в Париже.


скачать фильмы




Фотоподборка среды! (139 фото)

Вчера все российские выпускники праздновали последний звонок, конечно же, такое знаменательное событие не осталось без внимания, смотрим свеженькие фотки.


скачать фильмы





Название: С чистого листа
Оригинальное название: Blank Slate
Год выпуска: 2008
Жанр: триллер, драма, криминал
Режиссер: Джон Харрисон / John Harrison
В ролях: Эрик Штольц, Лиза Бреннер, Клэнси Браун, Энн Сворд, Пол Кирнан, Кэри Хокер, Майкл Флинн, Хэнк Стоун, Дэвид Эллисон

О Фильме:
Молодая девушка Энн Хьюстон приговорена к смертной казни за убийство, о котором она ничего не может вспомнить, так как страдает амнезией. Неожиданно ФБР предоставляет ей шанс выйти на свободу в обмен на участие в научном эксперименте. Энн должна стать секретным агентом, которому будут вживлять воспоминания убитых людей. Таким способом ФБР рассчитывает выйти на след опасных преступников и убийц. Энн соглашается, однако в ходе эксперимента девушку помимо чужих кошмаров начинают преследовать отголоски ее собственной жизни — жизни, которую она никак не может восстановить в памяти…


скачать фильмы





Год выпуска: 2010
Жанр: Arcade / Racing (Cars) / 3D
Разработчик : Bizarre Creations
Платформа: PC
Издатель: Activision
Издатель в России: 1С-СофтКлаб

Описание: Blur — это одновременно и захватывающие, до предела насыщающие адреналином гонки, и постоянно развивающаяся социальная сеть. Вас ждут сумасшедшие заезды с лихими маневрами, поиском альтернативных маршрутов, головокружительными прыжками и зрелищными авариями. При этом, участвуя в гонках, вы не только боритесь за победу на трассе, но также заводите новых друзей, находите серьезных соперников и даже обретаете своих поклонников! Blur объединяет игроков как в виртуальном, так и в реальном мире.


скачать фильмы





 
Информация о фильме
Название: Немыслимое
Оригинальное название: Unthinkable
Год выхода: 2010
Жанр: триллер, драма
Режиссер: Грегор Джордан
В ролях: Сэмюэл Л. Джексон, Майкл Шин, Брэндон Рут, Кэрри-Энн Мосс, Стивен Рут, Джил Беллоуз, Некар Задеган, Мартин Донован, Яра Шахиди, Саша Ройз

О фильме:
Психологический триллер, действие которого разворачивается вокруг агента ФБР, допрашивающего подозреваемого в терроризме с целью получить информацию о местонахождении трех единиц ядерного оружия, которые в любой момент могут быть взорваны…

скачать фильмы




отрывок из фильма «Невероятное»


скачать фильмы




Авария
 
автобуса в Турции с российскими туристами (47 фото+видео+текст)

Самолет МЧС России прибыл в Турцию для эвакуации раненых в ДТП россиян. "Транспортный Ил-76 приземлился в аэропорту Анталии во вторник в 20:52 мск",
- сообщили ИТАР-ТАСС в Управлении информации МЧС России.


скачать фильмы




Лучшая 
реклама презервативов (86 фото)

Смешная и креативная реклама презервативов, ее можно увидеть на улицах, на телевидении, в журналах и т.д.


скачать фильмы




 
Господин Никто / Mr.Nobody 
(2009) DVDRip

Информация о фильме
Заглавие: Хозяин Никто
Оригинальное заглавие: Mr.Nobody
Год выхода: 2009
Жанр: фантастика, фэнтези, мелодрама, драма
Режиссер: Жако Ван Дормель
В ролях: Джаред Лето, Диана Крюгер, Сара Полли, Риз Айфэнс, Джуно Тэмпл, Наташа Литтл, Дэниэл Мэйз, Бен Мэнсфилд, Николас Бивини, Лоран Капеллуто, Киара Казелли, Кристель Корниль, Дидье Де Нек, Тедд Диллон, Серж Ларивьер, Лин Дан Пам, Клэр Стоун

О кинофильме:
Событие картины происходит в не очень отдаленном будущем. Основной герой неожиданно пробуждается в 2092 году дряблым стариком и осмысливает, что он является 120-летним заключительным смертным на планете, доживающим собственный век посреди счастливых бессмертных жителей нашей планеты.


скачать фильмы





Информация о фильме
Название: Волшебное дерево
Оригинальное название: Magiczne drzewo
Год выхода: 2009
Жанр: Фэнтези, приключения, семейный
Режиссер: Анджей Малешка
В ролях: Филип Фабись, Майя Томавска, Адам Щегула, Анджей Чира, Агнешка Гроховска, Артур Янусяк, Анна Гузик и др.

О фильме:
Однажды во время грозы молния ударила в огромный дуб. Люди распилили поваленное дерево на доски и изготовили из них мебель и игрушки. Они не знали, что дерево – не простое, а волшебное. В дубе была заключена огромная сила, и в каждом предмете осталась ее частичка. Вещи отправили в магазины по всему миру. И с того дня с теми, в чьи руки они попадали, стали происходить необыкновенные истории...

скачать фильмы




Бар. Полумрак. Тихо работает телевизор. Идёт
реклама женских прокладок:
- Это единственные прокладки, которые
дышат!
Мужик, с трудом отрываясь от стакана:
- Господи, чем же они
дышат-то, бедные...

Бог создал мир. Остальное сделано в Китае.

Спеца

зовут на работу в конкурирующую фирму. Он не знает, как поступить.
В
вечерней молитве просит Бога:
- Господи, пусть ночью сгорит та
фирма, где мне будет хуже!

Две мухи, прогуливаясь по лысине: «А
помнишь, как мы раньше здесь
в прятки играли?»

Если вы не
купите презерватив - вы сэкономите 10 рублей!
Если вы купите
презерватив, то вы сэкономите 783 564 рубля!


 


С молодёжного
интернет-форума:
- Какой у тебя необычный ник - Кастет! Интересно, ты
его долго выбирал?
- Да нет... Как-то вечером на улице само в голову
пришло...

Я: зато у моего Васечки руки золотые!
Моя мама: Ну
да. из золотой жопы растут...

- Выручай, одолжи денег малую
толику, отдам при первой возможности!
- Ха-ха! Ты мне уже три раза
долг не отдавал. Вот ответь мне честно: я
так на дурака похож?
-
Если правду скажу, то ведь точно не одолжишь.

Вот и выросло
поколение котов, которым не пришлось полежать на тёплом мониторе.

У
нас второе место по коррупции в мире, потому что мы дали взятку, чтобы
не быть на первом.

В бар заходит довольный мужик:
- Всех
угощаю! У меня сын родился!!!
- Какой вес?
- 4 кг.!!!
- Какой
рост?
- 53 см.!!!
- Как себя чувствует жена?
-... Она ещё не
знает...

Культурному и образованному человеку глубоко не пох@ю
чистота русского языка.

- А чего от тебя спиртным пахнет?!
-
Так это... я употребил, в целях профилактики...
- Зачем?
- Чтоб не
простыть!
- С чего бы ты простыл?
- Так я в море купался, а оно
холодное!
- Зачем?!
- Так это... чтоб протрезветь...

Скромных

людей не бывает. Просто некоторым нечем хвастаться.

Ассоциация
производителей слабительного рекомендует: употребляйте слабительное
каждый день - не стоит откладывать на завтра то, что можно наложить
сегодня.

Я
свою подругу зову Авророй - пьёт залпом.

Перед тем как потерять
сознание после очередного апперкота и хука справа, боксёр твёрдо
пообещал себе страстно любить шахматы...

Девушка говорит своему
возлюбленному:
- Я сказала отцу, что ты поэт, и он остался очень
доволен.
- А что, твой отец любит поэзию?
- Нет, просто последний
мой жених, которого папа пытался вытолкать за дверь, оказался боксёром.

Надпись

на заборе "ТАРАС - вульва!".

- Сегодня ночью снилось, что с
кем-то дрался. Проснулся - челюсть болит.
Эти челябинские сны
настолько суровы...

Сын жалуется
отцу:
- Папа, а
наша бабушка ругалась сегодня страшными словами.
- Как?
- Она
сказал: "А чтоб этот несчастный телевизор сломался сегодня перед самым
хоккеем! "


Отходит автобус от
остановки, вдруг бежит тетка и
кричит диким голосом:
- Остановите автобус, я на работу опаздываю!!!
Пассажиры

просят водителя, чтобы тот остановил автобус.
Запыхавшаяся тетка
заходит в автобус и говорит:
- Спасибо люди добрые, а теперь карточки
предъявляем, проезд оплачиваем!

В
салоне авиалайнера
пассажир с удивлением смотрит в иллюминатор и в испуге подзывает
стюардессу:
- Мы сбились с курса? Под нами снег, тайга, а должны быть
Канары!
- Это и есть Канары, сэр, просто там русские Новый год
празднуют.

Приехали американцы посмотреть и побольше узнать о
наших школах. Ходят, смотрят. Один из них спросил:
- Вы используете
компьютеры в школах?
- Да, с первого класса.
Заходят в класс,
видят: стоят на подоконнике 4 компьютера. Учительница говорит:
-
Сидоров, возьми 1 компьютер и поставь его настол. Дети, сколько
компьютеров осталось на подоконнике?


-
Девушка, вам никто не говорил, что вы похожи на
Мерилин Монро?
- Нет.
- И правильно. Потому что вы - вылитый
Джигарханян.

Спрашивают старого холостяка:
- Сколько ты будешь
болтаться без семьи! Не пора ли жениться?!
Он отвечает:
- На фига
мне это надо! У меня есть две сестры, которые обо мне заботятся и дают
мне абсолютно всё, что мне нужно...
- Ну, ладно, но ведь сестры
никогда не заменят тебе хорошую жену, заниматься с ними сексом большой
грех!
- Почему?! Это же не мои сёстры!


Женщина пришла в
милицию.
-
У меня пропал муж, его нет вот уже 4-й день.
- Пишите заявление.
Написала,

подает, прочли.
- Что ему передать, если мы его найдем?
-
Передайте в первую очередь, что мама не приедет...

скачать фильмы




100 фотофактов о Японии

Большой и интересный материал о Японии. Никаких туристических открыток, только наблюдения.

Большую часть 9,5-часового перелета лайнер находится в России — то есть ты уже и поужинал, и три фильма посмотрел, и поспал, и позавтракал, а на экране в спинке кресла: «ближайший населенный пункт — Дальнегорск».



скачать фильмы


Поиск

http://googas.ru/.s/t/785/77.png

Меню сайта


Copyright MyCorp © 2022